我倒是深深地愣了一下，我从来没遇到过这种情况，加油的时候，工作人员还要问车是什么类型的车？

这算是什么规矩？

尽管有些不耐烦，但我还是耐下性子冲加油员解释道：“我这是进口车，进口本田。”说这句话的时候，我脸上有一阵热辣的感觉，我突然觉得开日本车是一种对自己的侮辱。

但是我现在也顾不得这么多了，为了能早点儿见到心爱的人，我不得不侮辱自己一把。

倒是那加油员再瞧了一下本田车，马上说道：“对不起先生，我们站上立了个规定，一周内不让给日本车加油。要是合资的，我还能帮你争取一下，纯进口的，加不了！”

我惊诧的如同发现了新大陆，瞪大眼睛冲加油员反问道：“为什么要这样？那得多少车加不了油？”

加油员振振有词地道：“我们老板现在正在响应‘抵制日货’的号召，这一周我们全站进行了抵制日货的动员，经过研究，我们老板决定了，一周内不给日本车供油。”

我情不自禁地拍了一下自己的额头，心里暗叹起来。确切地说，我倒是头一次听说和遇到这种事儿。

心里虽然有些无奈，但我嘴上仍然连连赞赏道：“你们老板真爱国！”

这句话一说不要紧，这位皮肤黝黑的女加油员竟然给我上起了教育课，滔滔不绝地道：“人人都应该爱国！现在日本人多坏呀，总是想欺负咱们中国，但是中国人呢，却大部分都喜欢买日本货。对于这么一个有着深仇大恨的民族，我们干什么要这样支持他们？就拿日本车来说，日本的汽车，实在是不值得恭维！象什么丰田、本田、尼桑、三菱这些日本车，进口到中国的，都是些偷工减料的垃圾！而且，日本进口给中国的轿车，要比进口给其它国家价格高很多，赚足了中国人口袋里的钱！就拿日本进口的越野车来说，大部分车辆后尾处根本都没有安装任何的防撞钢梁，安全系数没有保障，低的要命！而同等型号和牌子的SUV，进口给美国、加拿大等国家，配置却相当齐全，不仅安装有防撞钢梁，而且在配置方面也比进口给中国的车辆要好很多，但是即使这样，他们进口给中国的轿车价格却比任何国家都高！日本给中国进口轿车，就是带着歧视的！反正我以后不会买日本车，白送也不要！”

我呆呆地听着她的‘教导’，却突然觉得，她这番话怎么这么耳熟呢？

这不是---这不是当初自己在新世纪汽车销售公司里，关于抵制日本车的慷慨演讲词吗？

我倒是有些诧异了，自己的这番话，怎么会被眼前这个看起来年龄不大的黑面女加油员所‘传颂’呢？

更有戏剧性的是，竟然是她用我当初的那一番话，教育起我来了！

但是我随即在加油员嘴里找到了答案。

看的出来，这个女加油员涉世未深，从她慷慨的陈述当中，便能听出她是一个深受爱国主义教育熏陶的爱国青年。因此我并没有对她表示反感，只是，时间一分一秒过去，我的正事儿还没做成，哪有心思听她在这里发表爱国感慨？

加油员接着道：“现在我们老板的三个加油站都在进行‘抵制日货’的响应活动，不帮日本车加油，不给日本人提供服务，是我们站的-----坚定原则。对了，你有没有看报纸？”

我反问：“什么报纸？”

加油员道：“前几天，好几家报纸媒体都报道了一件事。说是有一个爱国青年，在新世纪汽车销售公司里，跟一个日本人发生了激烈的冲突，这个爱国青年用实际行动，将自己的那辆丰田皇冠车给砸了，表示从此以后不再购买日货，他还举了很多例子呢。反正那天我们老板正好经过，亲眼目睹了那天的事情。回来以后我们老板深受启发，就起草了一份抵制日货的材料，准备将这种爱国精神发扬下去------”

听到这里，我倒是明白了几分真相。敢情自己那天的举动，还真熏陶了不少爱国志士。

只可惜的是，我今天所遇到的情况，恰恰就像是搬起石头来砸了一下自己的脚。

我几乎是无言以对地耷拉下了脑袋。

但是实际上，我并没有后悔那天的举动，虽然今天被砸了一下脚，但是疼的，只是我一个人而已。

那加油员见我乖乖地听着她的‘教诲’，倒是越来越慷慨激昂了起来，她不知深浅地将我好好批判了一番，我也没有争辩，只是在心里发出一阵阵苦笑。

加油加不了，无奈之余，我只能继续寻找加油站。

然而我又要去哪里找人推车？

我觉得今天可算是糗大了，本以为借辆车开着会节省很多时间，尤其是开付家姐妹的车，会避免很多麻烦。但是现实证明，这简直是火上浇油！

有些时候，你不得不相信钱的威力，正所谓重赏之下必有勇夫，果真有两个年青力壮的汉子，又被我请来协助推车。

本田车托着沉重的身体，在两位壮汉的推力下，离开了这家‘抵制日货’的加油站，去了另外一家小型加油站。

然而到了这家小型加油站以后，我才不由得大跌眼镜：这哪儿是什么加油站啊，简直就是个黑作坊。这里甚至连电脑加油机都没有，用最原始的方式出售着汽油和柴油。门口摆着几个废弃的油筒，两三个油乎乎的小型磅称，算得上是这家加油站里最先进的设备了。

真搞不明白，这都什么年代了，这种落后的加油站，怎么还会有生存的余地？国家还会准许经营？

有些不可思议。

但是现在，我还有选择加油站的权利吗？

跟小型加油站的老板谈了谈，老板说是必须得放放气儿才能加上油，那样对车有好处。我倒也没说什么，催促老板尽快结束战斗，我还等着赶路。

掏出一支烟正要点燃，才意识到加油站严禁明火。正要无奈地将烟送回烟盒里，加油站老板冲我笑道：“抽吧抽吧，咱们这里没那么多规矩，注意点儿就行了！咱们这里啊，是直接从油厂里进货，不需要太多的设备成本，所以说油价低，油质好，在这里加油你尽管放心-----”老板一边自卖自夸着，一边用沾满油迹的大手抚了一下油光满面的额头。

但是我仍然没敢抽烟，我可不敢冒这种风险。

我警惕地瞧着加油站路口处的车辆和行人，生怕会在这紧急的时刻再横生枝节。要知道，现在全北京到处都是付时昆安排的找我的人，稍有不慎，我便会再次成为瓮中之鳖。

好在这老板的技术还算不错，没出多少工夫，他已经将车修整利落，表示可以加油了。

我给了老板三百块钱，让他帮我加三百块钱的油。老板拎着钱叫出了一个呆头呆脑的小伙子（不知道是老板亲属，还是雇来的帮手），开始从大桶里把油抽进了一个小桶里，称重后开始往本田车的油箱里灌。

在这过程中，我一直在考虑关于由梦的事情，因此也没怎么在意，直到油加完后，我正准备钻进驾驶室里的时候，才猛然发现，老天又给我赵龙开了一个天大的玩笑！

确切地说，此时此刻，我感觉老天似乎在有意地折腾我，故意不让我去见由梦。

那个呆头呆脑的傻小子，给我加的油竟然不是汽油，而是柴油！！！

当我准备钻进驾驶室的时候，才闻嗅到了味道不对头，望着身边的那个大油桶，我走过去闻嗅了一下，不由得皱起了眉头，冲那小伙子问道：“你是不是加错油了？”

那小伙子摇头晃脑地用满口的山西口音道：“不可能，绝对不可能。我能犯那种错误吗，都干加油干了好几个月了。”

加油站老板这时候也从屋里走了出来，见此情景，冲那呆头呆脑的加油员问道：“怎么了这是？”

我感觉到脑子里的血液在不断地往上漾，轻轻地走到油桶跟前，压抑了一下冲动，强制自己用和气的语气对老板道：“我觉得好像是加错油了吧？”

老板用鼻子轻轻地吸了两口气，脸上不由得僵硬了起来，他将目光瞟向加油的小伙子，冲他质问道：“怎么回事儿，怎么还给加起柴油了？你他妈的脑子被驴踢了？”

还没等那小伙子申辩，老板就伸出一个大巴掌，朝着他的后脑勺猛拍了一下，然后又是一脚飞了过去。

小伙子没有还手之力，只是一个劲儿地讨饶：“别打了别打了老板，我错了，我知道错了！”

老板骂道：“知道错了有个屁用？你----你说你到现在为止，一共犯了多少错误了？上次给客户加油的时候，你给加错了型号，这次倒好，你干脆汽油和柴油都不分了。汽油机能喝柴油吗？就像你，你本来应该喝水，但是让你喝尿，你能消化得了吗----”

我也跟着汗颜起来：这算是什么比喻？这老板也太----太那个了吧？

眼见着这老板怒气冲天地拍打着小伙子的脑袋，恨不得一刀砍了他。我顿时起了怜悯之心，冲老板劝道：“算了算了，事情已经出了，你打他骂他都没什么用了。现在赶快给我弄一弄，我等着赶路。”

谁知那老板仍然是无休无止地训斥着加油员，那加油员倒也老实，耷拉着脑袋一言不发，任由老板责骂拍打。

老板越骂越慷慨，一个耳光子过去，啪地一声震天响。小伙子脸上马上出现了一个五指红印，泪水也在眼睛里打起转来。

但老板仍然没有罢休，冲加油员继续骂道：“妈的，我管你吃管你住，一个月花六七百雇你这个傻小子过来帮忙，你倒好，整天给我捅篓子。你说你能干什么？除了会吃就是会拉。现在，你马上给我滚蛋，滚回你山西老家去！”

那小伙子委屈地央求道：“老板，别了别了，下次我会注意的，会注意的。你别赶我走行不行？”

老板崩紧了脸色，皱眉道：“不行，我已经给过你很多机会了，走吧。你不适合在外面打工，老老实实地回家去种你那一亩三分地去吧，当农民各地，你绝对出不了差错。你这辈子啊，也就这么回事儿了。”