大家好，我是晋jin江jiang文学城的签约作者---贰毛，这里是我的防盗章，希望大家支持正版到晋jin江jiang文学城来搜索我的文章，谢谢大家么么哒，正文将在晚上老时间替换！

下面的笑话，希望大家乐一乐，开心每一天，霉运都飞走！~~~

新郎

婚礼上，牧师问紧张的新郎：你愿意娶杰妮为妻吗？

一阵沉默，没有回答。牧师只好轻声提醒新郎：我愿意。

新郎立刻大声回答：我也愿意。

我可以等

警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么？

对啦，我想起来了，我最爱吃桃子罪犯。

你知道，现在是冬天，哪有桃子！警察说。

没关系，我可以等。

血的代价（死在我手中的她）

清晨，当我从睡梦醒来。便看见你倦依在我的手背上，我笑了笑伸手想去抚摸你，但你却逃开了。于是，我不禁伸出双手想出拥抱你，可你又逃开了。

终于，我还是抱住了你！可你就这样死在了我的怀中！你的血和我的血混合在了一起，没有人能把它们分开。我看着你留在我手背上的轻轻一吻，这是你留给我的最后礼物叹。为了这一吻，失去了生命，这值得吗？我亲爱的蚊子！

为己延寿

林德四被判死刑。押上刑场前，国王问他还有什么话说。

他对国王说：我昨天做了个梦，得知你的死期比我晚一年。

国王一听害怕了，立即传令：改为死缓！

我的裤子打不开了

有一个人到喝醉了酒到温泉池去泡温泉，结果把放裤子的柜子钥匙弄丢了。

于是他穿着一条游泳裤醉醺醺的走到吧台，对服务小姐说：小姐，对不起，我的裤子打不开了，怎么办呢？

这狗吃糠

有个懒汉，穷困潦倒。某晨，无下肚之物，只得吃了糠团出门，正遇一个熟人在船上，

喊他吃饭，他硬是充好，说：早上起来，就吃狗肉，到现在还未觉饿，饭不吃了，有酒就

喝杯吧。于是上船开怀畅饮，大醉呕吐。

主人一看，吐出的哪是狗肉，全是糠秕，就问懒汉，懒汉无法下台，只得说：我确是吃的狗肉，想来，这狗是吃糠的。

绝妙流猩雨

告诉你一个好消息！听说今天晚上有一场空前绝妙的流猩雨，据说届时将会有一只身穿内裤的长毛黑猩猩拿着香蕉在天空中飞过。但是，我有要事 在身不能看到这一奇观，真可惜！！你就好啦~！有这样多的人看着你~！

不敢高攀

一个少年长得很秀美，风度极佳。许多富贵人家部想攀他做女婿。

其中一家更派人直接对他说：我家小姐貌美贤良，想与你攀亲！

少年深深鞠躬说：能够高攀大户是很幸运的，不过这件事还得与妻子商量一下！

姑娘与姑妈

一青年写信给一姑娘，却错把信中姑娘写成姑妈，姑娘十分生气，回信曰：怪你眼睛瞎，姑娘喊姑妈，若要嫁给你，羞死我一家！

青年不服气，写信回敬曰：妈就是娘，娘就是妈，姑娘没错，姑妈怎差？

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蝙蝠五女儿的未婚夫是一只又瘦又小的老鼠，整个儿一副贼眉鼠眼象。蝙蝠妈妈不愿意了，蝙蝠爸爸却说：不要以貌取鼠，我查过了，这家伙还真有一套：溜须拍马一流！连黑猫警长都给哄得团团转，对它是睁只眼闭只眼，还时常给它通风报信哩！

都是王八

某单位为上面来检查团设宴，每餐都上甲鱼。

检查团领导夸道：你们这里王八多。

主人自谦：我们这里王八都是外地来的。

席间厨师上席征求意见，领导夸厨师：王八烧得好。

厨师回答：哪里，哪里，是王八都喜欢吃。

最幸福的时光

一年青牧师向老牧师请教:”怎样才能吸引教民的注意力”

老牧师答:”你可以说:”我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的.””

年青牧师吃惊地看着老牧师.

老牧师得意地说:”然后你说:”她就是我的母亲.””

年青牧师觉得这招不错. 在一次礼拜中, 他向人们说:”我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的.” 大家都吃惊地望着他. 他很得意, 却把词忘了.

接着他说:”...可是... 我却记不起她是谁了.”

缺少配合

博格是大学篮球队的主力，但他考试成绩却总是不太好。

数学教授对博格说：你的球艺那么好，为什么考试却不行呢？

博格说：打篮球时有人配合，可考试的时候没人合作呀。

饿死的医生

一位房产经纪人为了推销房子，喋喋不休地向客户夸耀这栋楼房和这个居民区。

这是一片多么美好的地方啊，阳光明媚，空气洁净，鲜花和绿草遍地都是，这儿的居民从来不知道什么是疾病与死亡。

正在这时，一队送葬的人从远处走来，一路上哭声震天，这经纪人马上说：你们看，这位可怜的人……他是这儿的医生，被活活饿死了。

不要再弄错了

圣诞节快到了，一个小男孩写信给圣诞老人：

亲爱的圣诞老人，去年我想要一辆自行车，可是我收到的是一个妹妹。今年请不要弄错了，谢谢。不想再当哥哥的人敬上。

网虫

一农民父亲在儿子信中看到网虫一词，感觉新鲜，想开开眼界，便立即回信：儿啊，你爹这一辈子就只见过瓢虫、蝗虫、菜青虫什么的，却不知这网虫长什么样？见信后，务必带一公一母回家，活的不行，死的也可。

三个老鼠吹牛

有一天三个老鼠吹牛.

第一说我吃三包老鼠药没事;

第二个说老鼠夹子打着我就向按摩一样舒服。

第三个说你俩在这吹吧，我找个母猫发泄一下去。

坐电话去

公路修到了山沟里，王老汉生平第一次走出了山沟，他买了一张票，想到大都市武汉去看看。

火车走到半路一个小站，王老汉下车买烟，谁知刚点上烟，火车却开跑了，行李也带跑了，王老汉急得团团转，他找到了站长，站长安慰他说：老大爷别急，我打个电话到武汉站，让他们替你保管好行李，你坐下一班车去取吧。

老汉说：火车跑这么快，电话能赶上吗？

站长说：电话快得多了！

老汉说：既然电话这样快，干脆我坐电话去得了！

小孩是怎样长大的

妈妈，我是怎样长大的呀？文文看着自己小时候的照片好奇地问。

妈妈一听，教育的机会来了。就说：你是妈妈一把屎一把尿喂大的。

文文一听就哭了：妈妈，你怎么给我吃这个呀？呜！

美女挑逗

平安夜，几个关棍没事干，我提议说：我们到舞厅泡美眉吧。大家一致赞同。

到了舞厅不到10分钟他们都找到了舞伴，而我还坐在那里休息。我正在纳闷，忽然一位身穿淡紫色旗袍的迈着猫步向我走来，我在心里嘀咕：美女还是爱帅哥的。

果真如此，她走到我面前，对我微笑着说：先生要跳舞吗？我连忙从座位上站起来说：要！要！她又说：那你的座位让我坐吧。

我被耍了！

退房

”我要退房”

”为什么”

旅客说:”因为我看到窗外的雨已经停了,可是房间里面还在下”

买皮鞋套

某山区养牛场一位供销员要出差到上海去,一位大爷叫他带一双42码的皮鞋套(雨鞋的一种).他到了上海一百公司的鞋帽柜台,对营业员说: 同志,我买皮鞋套呢.

营业员把他听作是:避孕套了.就指着对面的医药部说: 请你到那儿去买.

他到对面说: 同志,买皮鞋套呢.

营业员说: 你买那号呀.

我买42码的..

营业员一听,惊奇地问: 同志,你在那里工作的.

我在养牛场工作的.营业员更惊讶说: 你那里现在牛也搞计划生育.

小偷抗议

在某超级市场的出口处，管理员逮住了一名小偷，打开他的皮袋一看，只见偷的全是防盗锁。管理员对小偷说：你偷这么多锁干吗？

先生，我要抗议！你们推销这种锁，我今后吃饭靠什么呢？小偷气愤地回答说。

猪反应慢

话说一日，一群动物为了找到一个没有人类的地方而逃亡，当他们在过一条河时，由于超载船将会有危险，所以比须要减重。

经过大家商量，决定，每人将一个笑话，如果大家都笑了，他便可以不用跳到水中。

大家抽前决定谁先说，猴第一个抽到了，他很还怕，稳定了一下情续后，他讲了一个大家几乎都了乐了的笑话，但惟有猪没乐，所以猴扑通一下跳了下去。

第二个是鹿，也是猪没乐。鹿也西去了。

……到羊了（第五个），它站起身，理了理胡须，刚要讲，猪乐了：哈，候，鹿讲的太逗乐了。

影坛恒星

我发现一颗影坛恒星。

什么叫影坛恒星？

几乎每一部电影都不止一次出常

谁呀？

大海。

迟二十年

老妇：你们公司里，要聘用一位女主角，我特来应征。

导演：是的，但你来迟了。

老妇：我刚看广告，立刻赶来，怎说已经来迟？

导演：你来迟了20年。

音员，姻缘