大家好,我是晋jin江jiang文学城的签约作者---贰毛,这里是我的防盗章,希望大家支持正版到晋jin江jiang文学城来搜索我的文章,谢谢大家么么哒,正文将在晚上老时间替换!

下面的笑话,希望大家乐一乐,开心每一天,霉运都飞走!~~~

新郎

婚礼上,牧师问紧张的新郎:你愿意娶杰妮为妻吗?

一阵沉默,没有回答。牧师只好轻声提醒新郎:我愿意。

新郎立刻大声回答:我也愿意。

我可以等

警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么?

对啦,我想起来了,我最爱吃桃子罪犯。

你知道,现在是冬天,哪有桃子!警察说。

没关系,我可以等。

血的代价(死在我手中的她)

清晨,当我从睡梦醒来。便看见你倦依在我的手背上,我笑了笑伸手想去抚摸你,但你却逃开了。于是,我不禁伸出双手想出拥抱你,可你又逃开了。

终于,我还是抱住了你!可你就这样死在了我的怀中!你的血和我的血混合在了一起,没有人能把它们分开。我看着你留在我手背上的轻轻一吻,这是你留给我的最后礼物叹。为了这一吻,失去了生命,这值得吗?我亲爱的蚊子!

为己延寿

林德四被判死刑。押上刑场前,国王问他还有什么话说。

他对国王说:我昨天做了个梦,得知你的死期比我晚一年。

国王一听害怕了,立即传令:改为死缓!

我的裤子打不开了

有一个人到喝醉了酒到温泉池去泡温泉,结果把放裤子的柜子钥匙弄丢了。

于是他穿着一条游泳裤醉醺醺的走到吧台,对服务小姐说:小姐,对不起,我的裤子打不开了,怎么办呢?

这狗吃糠

有个懒汉,穷困潦倒。某晨,无下肚之物,只得吃了糠团出门,正遇一个熟人在船上,

喊他吃饭,他硬是充好,说:早上起来,就吃狗肉,到现在还未觉饿,饭不吃了,有酒就

喝杯吧。于是上船开怀畅饮,大醉呕吐。

主人一看,吐出的哪是狗肉,全是糠秕,就问懒汉,懒汉无法下台,只得说:我确是吃的狗肉,想来,这狗是吃糠的。

绝妙流猩雨

告诉你一个好消息!听说今天晚上有一场空前绝妙的流猩雨,据说届时将会有一只身穿内裤的长毛黑猩猩拿着香蕉在天空中飞过。但是,我有要事 在身不能看到这一奇观,真可惜!!你就好啦~!有这样多的人看着你~!

不敢高攀

一个少年长得很秀美,风度极佳。许多富贵人家部想攀他做女婿。

其中一家更派人直接对他说:我家小姐貌美贤良,想与你攀亲!

少年深深鞠躬说:能够高攀大户是很幸运的,不过这件事还得与妻子商量一下!

姑娘与姑妈

一青年写信给一姑娘,却错把信中姑娘写成姑妈,姑娘十分生气,回信曰:怪你眼睛瞎,姑娘喊姑妈,若要嫁给你,羞死我一家!

青年不服气,写信回敬曰:妈就是娘,娘就是妈,姑娘没错,姑妈怎差?

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蝙蝠五女儿的未婚夫是一只又瘦又小的老鼠,整个儿一副贼眉鼠眼象。蝙蝠妈妈不愿意了,蝙蝠爸爸却说:不要以貌取鼠,我查过了,这家伙还真有一套:溜须拍马一流!连黑猫警长都给哄得团团转,对它是睁只眼闭只眼,还时常给它通风报信哩!

都是王八

某单位为上面来检查团设宴,每餐都上甲鱼。

检查团领导夸道:你们这里王八多。

主人自谦:我们这里王八都是外地来的。

席间厨师上席征求意见,领导夸厨师:王八烧得好。

厨师回答:哪里,哪里,是王八都喜欢吃。

最幸福的时光

一年青牧师向老牧师请教:”怎样才能吸引教民的注意力”

老牧师答:”你可以说:”我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的.””

年青牧师吃惊地看着老牧师.

老牧师得意地说:”然后你说:”她就是我的母亲.””

年青牧师觉得这招不错. 在一次礼拜中, 他向人们说:”我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的.” 大家都吃惊地望着他. 他很得意, 却把词忘了.

接着他说:”...可是... 我却记不起她是谁了.”

缺少配合

博格是大学篮球队的主力,但他考试成绩却总是不太好。

数学教授对博格说:你的球艺那么好,为什么考试却不行呢?

博格说:打篮球时有人配合,可考试的时候没人合作呀。

饿死的医生

一位房产经纪人为了推销房子,喋喋不休地向客户夸耀这栋楼房和这个居民区。

这是一片多么美好的地方啊,阳光明媚,空气洁净,鲜花和绿草遍地都是,这儿的居民从来不知道什么是疾病与死亡。

正在这时,一队送葬的人从远处走来,一路上哭声震天,这经纪人马上说:你们看,这位可怜的人……他是这儿的医生,被活活饿死了。

不要再弄错了

圣诞节快到了,一个小男孩写信给圣诞老人:

亲爱的圣诞老人,去年我想要一辆自行车,可是我收到的是一个妹妹。今年请不要弄错了,谢谢。不想再当哥哥的人敬上。

网虫

一农民父亲在儿子信中看到网虫一词,感觉新鲜,想开开眼界,便立即回信:儿啊,你爹这一辈子就只见过瓢虫、蝗虫、菜青虫什么的,却不知这网虫长什么样?见信后,务必带一公一母回家,活的不行,死的也可。

三个老鼠吹牛

有一天三个老鼠吹牛.

第一说我吃三包老鼠药没事;

第二个说老鼠夹子打着我就向按摩一样舒服。

第三个说你俩在这吹吧,我找个母猫发泄一下去。

坐电话去

公路修到了山沟里,王老汉生平第一次走出了山沟,他买了一张票,想到大都市武汉去看看。

火车走到半路一个小站,王老汉下车买烟,谁知刚点上烟,火车却开跑了,行李也带跑了,王老汉急得团团转,他找到了站长,站长安慰他说:老大爷别急,我打个电话到武汉站,让他们替你保管好行李,你坐下一班车去取吧。

老汉说:火车跑这么快,电话能赶上吗?

站长说:电话快得多了!

老汉说:既然电话这样快,干脆我坐电话去得了!

小孩是怎样长大的

妈妈,我是怎样长大的呀?文文看着自己小时候的照片好奇地问。

妈妈一听,教育的机会来了。就说:你是妈妈一把屎一把尿喂大的。

文文一听就哭了:妈妈,你怎么给我吃这个呀?呜!

美女挑逗

平安夜,几个关棍没事干,我提议说:我们到舞厅泡美眉吧。大家一致赞同。

到了舞厅不到10分钟他们都找到了舞伴,而我还坐在那里休息。我正在纳闷,忽然一位身穿淡紫色旗袍的迈着猫步向我走来,我在心里嘀咕:美女还是爱帅哥的。

果真如此,她走到我面前,对我微笑着说:先生要跳舞吗?我连忙从座位上站起来说:要!要!她又说:那你的座位让我坐吧。

我被耍了!

退房

”我要退房”

”为什么”

旅客说:”因为我看到窗外的雨已经停了,可是房间里面还在下”

买皮鞋套

某山区养牛场一位供销员要出差到上海去,一位大爷叫他带一双42码的皮鞋套(雨鞋的一种).他到了上海一百公司的鞋帽柜台,对营业员说: 同志,我买皮鞋套呢.

营业员把他听作是:避孕套了.就指着对面的医药部说: 请你到那儿去买.

他到对面说: 同志,买皮鞋套呢.

营业员说: 你买那号呀.

我买42码的..

营业员一听,惊奇地问: 同志,你在那里工作的.

我在养牛场工作的.营业员更惊讶说: 你那里现在牛也搞计划生育.

小偷抗议

在某超级市场的出口处,管理员逮住了一名小偷,打开他的皮袋一看,只见偷的全是防盗锁。管理员对小偷说:你偷这么多锁干吗?

先生,我要抗议!你们推销这种锁,我今后吃饭靠什么呢?小偷气愤地回答说。

猪反应慢

话说一日,一群动物为了找到一个没有人类的地方而逃亡,当他们在过一条河时,由于超载船将会有危险,所以比须要减重。

经过大家商量,决定,每人将一个笑话,如果大家都笑了,他便可以不用跳到水中。

大家抽前决定谁先说,猴第一个抽到了,他很还怕,稳定了一下情续后,他讲了一个大家几乎都了乐了的笑话,但惟有猪没乐,所以猴扑通一下跳了下去。

第二个是鹿,也是猪没乐。鹿也西去了。

……到羊了(第五个),它站起身,理了理胡须,刚要讲,猪乐了:哈,候,鹿讲的太逗乐了。

影坛恒星

我发现一颗影坛恒星。

什么叫影坛恒星?

几乎每一部电影都不止一次出常

谁呀?

大海。

迟二十年

老妇:你们公司里,要聘用一位女主角,我特来应征。

导演:是的,但你来迟了。

老妇:我刚看广告,立刻赶来,怎说已经来迟?

导演:你来迟了20年。

音员,姻缘