大家好,我是晋jin江jiang文学城的签约作者---贰毛,这里是我的防盗章,希望大家支持正版到晋jin江jiang文学城来搜索我的文章,谢谢大家么么哒,正文将在晚上老时间替换!
下面的笑话,希望大家乐一乐,开心每一天,霉运都飞走!~~~
技术还是挺好的
朋友单位发新工作服,发现报的时候报大了,XXL。一女同事对他说,来,我给你改小点吧。说实话,没想到现在还有女生会这技能。第二天,同事把衣服改好拿来单位,衣服还是那个衣服,只是脖领上标签用涂改液涂掉了两个X,变成了L。
也是拼了
第一次去老丈人家,为图表现,什么活都抢着干。当我拿着大勺试了试猪食然后告诉丈母娘不够咸的时候,她家三姑六婆都在场。第二年开始,他们家不养猪了。但是6年了,他们村依然流传着我的传说。
站着开车很累的
武大郎卖烧饼赚了不少钱。潘金莲:大郎,我们有钱了,也去买一辆车吧!武大郎:买了车谁开呢?潘金莲:当然是你开啊!武大郎:我不,站着开车很累的。
大家顿时安静了下来
老婆有次回娘家,很晚了还必须回来,一家人都担心她一个人骑着电动车走夜路不安全,正在各抒己见想办法的时候,她嫂子说:妹妹,你把妆卸了,我想应该很安全。大家顿时安静了下来。
清明节上供用
今天和哥们卖香蕉,推在街上见无人问,我便开玩笑跟哥们说:快喊香蕉便宜卖咯 ,不仅能吃还能用。没想到这二货真喊了。过来两个美女问怎么用。
我两红着脸说:清明节上供用。
新型武器啊
在网上买了熏肠和衣服,刚好同时到货。结果评论时评反了,给熏肠的评价是:尺寸刚好,我很喜欢。没想到店家回复:喜欢就好,注意安全哈…
让人猜不到的结局
刚刚在洗手间,一个男的刚进来一看到我说了句“卧槽!”就跑对面女厕所去了,我刚要走出洗手间又看他从女厕所慌慌张张的跑出来,我当时特别生气,指着他就骂“你这个二逼,没见过男的穿裙子吗?”
难道这就是所谓的坑爹?
“爸!今天是你生日!能和你一起洗碗太幸福了” “孩子!别说了!下次请老爸来饭店吃饭要记得带钱”
威力太大了也不好
昨天晚上回寝室楼道是声控灯,二货同学问我:你信不信我一个屁把灯蹦亮。我说:怎么可能。然后他用尽全力放了了一个巨响的屁,他居然做到了,灯亮了,现在我在上网他还在洗内裤!
我们还以为他被蛇咬了
记得当兵的时候,那时我们连队在山上,有次晚上巡逻的时候,战友跑山里上大号,忽闻一声大叫,我们还以为他被蛇咬了,结果因为没带纸,拿手扣了往边上甩的时候甩到石头上了,还你妹的吸了吸手指头,笑抽了...
还没它们的筷子呢
几个顾客在饭馆吃饭,两个苍蝇老围着桌子转,怎么也轰不走,打不着。一个顾客向服务员喊道:“请再拿两双筷子来!这两只苍蝇非要吃饭,还没它们的筷子呢!”
这是有多丑
邻居一妹纸,无论春夏秋冬一律低胸短裙装,某天我在KTV遇见她就好奇的问:“你不怕遇见色狼吗?”她淡定的说:“至今活了26年,遇色狼无数,可无一主动找我。”
奇葩男闺蜜
体检完,发现自己钾元素下降,医生说要多吃海鲜。于是跟几个男闺蜜说了,他们说轮流请我吃一个月海鲜,还不重样。晚上我乐呵呵的去了,第一个请我吃的麻辣烫,给我烫了三十串海带;第二个听说了,指责第一个不地道,晚上带我去吃炒菜,点了紫菜蛋汤,使劲把里面的紫菜和虾皮往我碗里夹……第三个说那俩忒不地道,晚上要亲自下厨,等我看到晚饭,直接泪奔了,尼玛,□□海鲜方便面!
这样吃回来没
没吃过自助餐,听朋友说、吃自助餐一定要吃海鲜才可以吃回来,那次抱着吃回来的心态去吃自助餐,吃了3斤多的海带。
是在擦玻璃呢
老王对哥们说:“难道今天我走了桃花运了?”哥们问:“怎么了?”老王说:“对面楼有个美女挥舞白手帕,对我挥了一早上了。”哥们伸头一看说:“尼玛的,人家是在擦玻璃呢。”
支持计划生育
有一朋友姓戴,八零后,当时计划生育才开始实行,他爸妈为了支持计划生育给他取了名字叫套套,戴套套,套套,套...
腿有点麻
老婆上班去了,我在家睡懒觉,睡得正香,有敲门声并说:“你家的牛奶,放门口了,记得拿。”我喜欢裸睡,轻轻打开门一看,并听了听,外面一点动静都没有,于是我弯着腰出门拿牛奶了,刚一出门,一阵微风,门关上了,我发疯似的抓门把手,可是没用,不说了,光着身子抱着一盒牛奶在门口蹲了三小时了腿有点麻。
原来是个正常人
跟男朋友吵架了,心情不好,去一个小卖部买零食,我眼神木木的,也不说话,买完零食给了老板一百元,老板说,一共十二块,找你八十八,我看了一下只有八十,我生气的问还差八块,我走的时候听见老板嘀咕:原来是个正常人,不是脑子有问题的。
发帖子的叫贴吧
我的同事接孩子放学,在公交车上孩子看见酒吧,便问,:妈妈,酒吧是干嘛的啊,妈妈:酒吧啊就是喝酒的地方啊,看书的叫书吧,打电话的叫话吧,发帖子的叫贴吧,孩子:哦,那妈妈我们经常去的肯德基是叫基吧吗?车上一顿爆笑!
我这智商怎么混到现在的
记得小时候试卷发下来我一看,只考了69分,我伤心的哭了因为回家一定会挨骂!结果我同桌提醒我一下,说你试卷拿反了!我一看可不是吗?那这么说,我是考了九十六了?当时我就高高兴兴地回家了!回到家果然没挨骂,直接挨打了!特么69反过来还特么是69!我这智商怎么混到现在的?
迷糊虫
寝室一女生平时就是个迷糊虫,有一次拿杯子喝水,然后就看到整杯水全洒到身上了,大家就纳闷地问她怎么了?她淡定的说:没事儿,喝水忘张嘴了。
打酱油
女儿小时候我教她说话…我:酱油。女儿:酱油。我:打酱油。女儿过来啪啪打了俩下…
茄子
茄子走在大街,忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说:“又在拍集体照了!”
老奶奶横穿球场
记得有次和哥们在小区里打球时,一老奶奶买菜回来横穿球场,哥几个瞬间时间定格,一动不动,谁知老奶奶来句,你们继续,我是不会躺下骗你们的。。。。。
幽默的大哥
今天我们营业厅刚擦完玻璃门,双开的,一扇开着一扇关着,一对小两口进来办业务,男的从开门处进来了,那个妹子咣当撞门上了,玻璃都裂了,我想笑还不敢笑,这时大哥说话了:“媳妇儿啊,你不是穿山甲”
内存卡
今天我问她:“你手机内存卡多大?”
姑娘回答说:“差不多有小拇指甲盖那么大吧。”
这个不用翻译
在某厂内,厂长在和外商洽谈一笔生意,旁边坐着翻译。突然,外商打了一个喷嚏,巧的是,正好翻译鼻子痒痒,也打了一个喷嚏。这时,厂长大骂:“这不用翻译,我听得懂! ”
什么是第一生产力
对于有些人来说,断网才是第一生产力,很多平时没时间做的事只要一断网就都能快速完成。
双胞胎兄弟
母亲给两双胞胎洗澡后,把他们放到床上,其中一个哈哈大笑,母亲问:“笑什么?”他说:“你给哥哥洗了两次,而我一次也没洗。”
给我一个戒指
一个强盗溜进珠宝店,用□□对准老板说:“给我一个戒指,快点!”老板吓得要死,忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼到:“换个便宜点的,得让我未婚妻相信是我买的!”
我姓孙
我姓孙,父母希望我比孙中山厉害两倍,于是我叫孙串出。
搓衣板
女儿要嫁人了,父亲说:“宝贝啊,爸爸没什么钱给你当嫁妆,你就把家里的搓衣板带过去吧。”女儿道:“爸,我才不会自己动手洗衣服。”父亲:“不是洗衣服!”女儿:“哦,我懂了,可是我有键盘啊。”父亲哭泣道:“宝啊,就当我求求你,带它走吧,让我过点安生日子!”女儿:“好吧,爸,我懂了。”
我给你带了长春特产的卫生巾
大学在长春读书,一次同学聚会,我们在长春的三个同学一起去赴宴。下了火车大老远看见一美女同学,我那二货男同学就激动了,手里拿着一包手帕纸大喊,“嗨,xxx我们在这儿呢,我给你带了长春特产的卫生巾!”我和另一位女同学我俩差点从楼梯上摔下去。
江湖救急
今天在高速收费站入口处,有个斯斯文文戴眼镜的年轻人,站在车外向我一抱拳:“大哥!江湖救急!谢谢!能不能....”没等他说完,我就告诉他:“没有!” “真看不出来,穿这么干净,干啥不行!出来要钱!”我对身边的朋友冷嘲热讽的说。他显然还不死心:“谢谢大哥!江湖救急!能不能给我...”我的耐心是有限度的:“告诉你我没有!你听不懂吗?!” 便升起玻璃,只见他在窗外很激动地喊道:“我看见你有抽纸!给我点儿吧大哥!我真急用!”
秘密警察
霜霜到阿拉伯地区旅游,要过一个边防小站,看到人人都在排队交过关费,有些脸上有大胡子的人不用给钱就过去了,问旁人怎么回事,旁人说:有大胡子的都是警察,不用给钱。霜霜好像明白了什么。到她时也不给钱直接过去,士兵拦住问霜霜什么意思,霜霜掀起裙子说:我是秘密警察!
把狗粮吃了
我:我有罪。朋友:怎么了?我:我家不是养了只小狗吗?今天肚子饿…朋友:你把它煮了?我:不是,我把它的狗粮吃了。朋友...
辞职与辞工
我:“老板,我要辞职!”老板:“什么?辞职?辞职是你该说的话吗?”
我:“老板的意思是要重用我吗?” 老板:“重你妹!总经理、厂长、主管神马的才叫辞职,你只能说是辞工!”我...
恐怖分子
早上,带个我新配的平光镜,问同事:怎么样,看我像知识分子不?同事啷当一句:擦,像恐怖分子。
如此可见长的够吓人的
在回家路上看到俩熊孩子再吵架,吵着吵着其中一个小孩突然指着我对另一个说:“你长大就是这样的!”原本吵的不怎么激烈的俩人现在打的拉都拉不开!
机智的女婿
一次和朋友去红灯区,刚准备上楼就碰到了老丈人,我们对视几秒后,我赶紧拿出手机:“喂!妈,你放心,爸不在这呢!我再去别的地方找找!”当时老丈人看我的眼神是多么的温柔啊!
晓明伤心死了
同学说小明的脸长得像个屁股,小明听了后哭着跑开了,跑着跑着,他看到一口井,于是便把头伸进去想看看自己的脸是不是真的像屁股,结果刚到井边上,就听下面修管道大叔大喊:小兔崽子,你他妈要是敢往下边拉屎,你就死定了!
桥下有两个炸弹
警方接到群众举报电话,说在中山桥下有两个炸弹。总局民警与排弹专家一起奔赴现场,在桥梁下发现一个红色布袋。专家小心翼翼拆开布袋,里面还有几层报纸包裹。民警一层层拆开,最后发现果然是两个大炸弹:4个2和一对王… 警察表示要严肃追究报警人责任 !
结局可能更惨
朋友媳妇说朋友喝酒,冬天喝多了…… 迷糊中敲家门,媳妇开门看他喝多了,生气的说“走错门了”,朋友转身就下楼了,他媳妇趴窗户看他在楼下坐着,怕冻坏了,就下楼叫他,看到媳妇都快哭了,委屈说“我喝多了走错门了,一个丑老娘们给我撵出来了……”
被儿子发现了
有一对夫妻都爱吃榴莲,但是怕熏到五岁的儿子,于是躲在厨房吃,这时五岁儿子推开了门,大喊道:“好啊,你们竟然背着我□□。
两个导弹在中途相遇
美国发射导弹去俄罗斯,作为回应,俄罗斯也发射了导弹去美国,两个导弹在中途相遇。俄罗斯导弹很热情:都是同行,相聚不易,一起喝一杯吧。于是,一杯为了相识,一杯为了世界和平。。。美国导弹说:擦,我喝醉了,今天肯定来不及飞到目的地了。俄罗斯的拥抱了他:没关系,我没醉,我送你回家。
大师说
今天很荣幸的被大师接见了,大师头也不抬:“有什么问题快问啊?”
“为什么弥勒佛要袒胸露乳呢?”
“因为天气热嘛0”
“那他又为什么光着脚呢?”
大师略一思考,很郑重地回答说:“脚痒的话,可以方便抠脚。”
你的瓜甜不甜
“老板,你的瓜甜不甜?这卖瓜的怎么不说话?别人家的瓜都包甜,不甜不要钱!你倒是说句话!”“滚、你有见过苦瓜是甜的嘛! ”
这孩子真是太不懂事了
楼主是八年级班主任一枚。前天晚上调座位,调完发现一男孩在抽抽搭搭的哭。把他叫到外面问原因,他一脸委屈的哭着说:又让我跟女生坐一块,,还让我坐女生中间,还一下子是3个女生……哎,毕竟还是小孩子,身在福中不知福。
逗B考驾照
本人在努力的学车考驾照。
基本上每天都去练车,过了大半个月了我发现教练说的最多的一句话就是:
“有,有,抽着呢!”
我想说:教练,你有羊癫疯么?
爸爸的防弹衣
女汉子怎么了!人们都说,女儿是爸爸的贴心小棉袄。我就是我爸的防弹衣!
没文化真可怕
A:以前咱兄弟们在一块玩,说过,苟富贵,勿相忘!B:你大爷的,敢骂老子是狗!
强大的女司机
一哥们开车出门被女司机追尾,两人约定去交警队处理。结果哥们到了好久女司机还没来,急了,就给她打电话。女司机接起来说:你不要着急,我刚刚又追尾一个,等着一会儿一起处理吧!
真货,我称过了
“新买了一个128g的U盘,只花了15块。”“这么便宜,不是买到假货了吧?”“真货,我称过了。”
还好反应快
农村的,小时候家里穷的连叮当都没有!初中那会儿得骑车去学校,话说那辆带横梁的破车,没有把,没有瓦,没有铃铛没支架,记得那天蹬着上学去,没出庄,前轮掉了!掉了!还好我反应快,嗖的,跳车了!
的确是很忙
老公:我现在很忙!老婆:忙着干麽?老公:忙杀人,我已经杀了三个人了!老婆:我还以为是亿万大军呢!老公:老婆,你邪恶了…
好好干两年
楼主大四狗,有次和我妈吃饭时候讨论起来我以后结婚什么时候要孩子,我本来想说先好好干,工作两年稳定了再要孩子,结果说成了先好好干两年再要孩子…瞬间气氛凝固了。
我爸是急性子也很爱我
我爸有时候很健忘,也很急性子。有一次放学回家,刚刚开门,我爸就一脚把我踹出几米远。我还没来得及哭,我爸就说我去哪里了,找了我一天到处找都没找到。然后我淡淡地说了句,今天星期五,去上学了,我爸顿时醒悟。原来他今天公司放假以为是星期六。现在每次去医院复查我都会提醒自己,我爸是最爱我的。