大家好，我是晋jin江jiang文学城的签约作者---贰毛，这里是我的防盗章，希望大家支持正版到晋jin江jiang文学城来搜索我的文章，谢谢大家么么哒，正文将在晚上老时间替换！

下面的笑话，希望大家乐一乐，开心每一天，霉运都飞走！~~~

十万个为什么

晚上有个乘客简直就是十万个为什么。

问我：师傅，服务卡上是你吗？我说是的。

问我：我看你开车技术很好啊？

我回答：还行吧。

又问我：技术好是因为你以前开过赛车？

我嫌烦干脆也回答是的。

最后他问：喜欢兜圈子是不是开赛车留下的职业病？

民国仿的尿壶

在古玩市场买了个酒壶，清中期青花瓷，回家倒点酒，让全家老少每人喝了几口，沾沾古人的仙气。

后来拿给专家鉴定，专家最终确定是民国仿的尿壶。

被领导潜规则了

我：晚上有空吗？

女神：晚上领导约了我有事；

我：那周末呢！

女神：周末领导让我回家吃饭；

我：你不会是被领导潜规则了吧？

女神：潜你妹领导是我爸明白不！

我：哦！明白明白

武！功！秘！籍！

记得那会还在上小学，跑到堂哥房间去玩，在橱柜上竟然找到了一本武！功！秘！籍！ 看着泛黄封面上的六路拳三个字我犹豫了很久，要看吗？难道注定要行走江湖匡扶正义？以后是不是不能常待在家里了？学成了要不要收徒弟？踌躇不定了好久还是打开了，竟然还是武当的绝学，那一刻，我突然觉得责任重大，以前欺负过我的那些小伙伴，该收拾了。没想到妈蛋，连着练了几天一点内力都没练出来。

城市套路真深

老总:你用我笔没

我:没用

老总:你真没用？

我:我真没用！

老总:好吧，没用就行，公司最近人多活少，你就辞职吧，我批了！

靠，人生处处是套路，城市套路真深，我要回农村。

咱们一人一半

今天和逗比室友去吃饭，要了一份烤虾。逗比室友：咱们一人一半好吧？我：没问题。这货在我拿筷子的时候吧虾头都留给我了

亲，不包邮哦

户籍窗口：亲，来拍个大头照哦，要萌嘟嘴比较可爱哦，身份证做好之后不包邮啊亲，要上门自取哦。

警察淘宝体，碉堡了

亲，昨晚你在干什么呢？

亲，你为什么要赌博呢亲？

亲，行政拘留十日不包邮哦亲！

老往钉子上踩！

有个二货，踩钉子上了，到医院打破伤风疫苗，第二天又踩钉子上了，问大夫还用打疫苗不，大夫回头瞅瞅他说，不用了，有那闲钱看看眼睛吧! 瞎啊！！！老往钉子上踩！！……

500多套房子，仨路虎，六个兰博基尼，八个玛莎拉蒂

昨天开车回家，在一路口让交警拦下，拿出个机器说：吹。于是我就吹：我家趁一个亿，500多套房子，仨路虎，六个兰博基尼，八个玛莎拉蒂……！ 交警大怒：……

我可没教你调戏女同学

老师：“是不是觉得老师惩罚你不对”

学生：“就是不对，我按照你说的做的，怎么会错!”

老师：“我怎么教你的”

学生：“你教我们，要有狼-性，把狼作为图腾……”

老师：“住嘴，你个se-狼，我可没教你调-戏女同学!”

偷情的男人智商比爱因斯坦都高

临近期末考试，大学生小李很晚才回宿舍

大黄：“小李，快考试了，不好好复习。怎么这么晚才回来”

小李：“我和一个有夫之妇偷-情去了”

大黄：“快考试了还有心思弄这”

小李：“有人说，偷-情的男人智商比爱因斯坦都高，这也是为了应付考试才这么办的呀！”

我是好人，你们抓错了

在警察局里，警察在审嫌疑犯

嫌疑犯：“警官，我是好人，你们抓错了!”

警察：“别狡辩，老实交代!”

嫌疑犯：“我说的实话，刚才有老先生过来存钱，不会操作，我就帮助了他，我是好人，我只是教他如何把钱存在卡里。”

警察：“咋骗也能让你说的这般光鲜，那你说说他的钱为什么会存进你的卡里”

嫌疑犯。。。

蛋-疼的痛苦是什么滋味

男：“你们女人永远无法想象，撒尿时抖一抖的快感!”

女：“你们男人也永远无法想象，跑步时上-下-起-伏的感觉!”

男：“你们女人永远体会不到，蛋-疼的痛苦是什么滋味!”

女：“你们男人也永远体会不到，大姨妈来时得痛苦是什么滋味”

男：“你们女人永远无法体会，一泄如注的快感”

女：“你们男人永远无法体会，生出孩子后的轻松感觉”

我早就把衣服脱了

一哥们晚上去酒店约会女网友，两人关灯之后如胶似漆。这哥们摸着女网友的衣服说，“亲爱的，你的衣服毛茸茸的，是貂绒的吧赶紧脱了吧!”

女网友：“我早就把衣服脱了!”

哥们扑通一声就掉下了床。。。

两位男生聊天。

甲：“我想去参加选丑大赛。”

丙：“什么时候，我也去。”

甲：“你去了我就不去了。”

丙：“为什么”

甲：“有你在，我去还比个毛啊!”

你睡哪里

甲：“俩口子吵架时，你睡哪里”

丙：“要看哪个俩口子，我家俩口子吵架的时候，我睡沙发，别人家俩口子吵架的时候，我睡床底下，衣柜里也睡过……”

煎饼是中国的

班里有个留学生妹子，脸很大!

有一天，她问我：“大家都说我的脸像煎饼，你觉得呢”

我摇头道：“完全不像!”

她高兴道：“真的吗”

我点头道：“那当然，煎饼是中国的，用来形容你并不恰当!你的脸分明就是--披萨!!”

她：.....

不明

一官断事不明，惟好酒怠政，贪财酷民。百姓怨恨，乃作诗以诮之云：黑漆皮灯笼，半天萤火虫。粉墙画白虎，黄纸写乌龙。茄子敲泥磬，冬瓜撞木钟。唯知钱与酒，不管正和公。

煮石榴

在一次大型宴会上，端上来一盘大石榴。有位客人不认识石榴，伸手取了一颗，连皮也不剥就吃了起来，吃了几口，觉得味道又涩又酸，实在难以下咽，就对主人说：我吃的这只饽(cuībō)好像有点不熟，请拿回去再煮一煮吧。在座的人都被逗得大笑起来。

烂盘盒

从前有个官，上任之初，向神发誓道：左手要钱，就烂左手；右手要钱，就烂右手。过了不久，就有个人拿很多银子来行贿，这官想收下，又怕违背了自己的誓言。这官想来想去，想了个办法：我可以拿一个空盘盒来，等到这个人把银子放到里头，我再叫人捧进来。我当日发誓是不要钱，他今天送来的却是银，我又不曾用手拿，就是烂也是烂这盘盒，与我却是毫不相干。

惯撒酒疯

有个人惯于撒酒疯，不论喝多喝少，都要撒一回，为这，他妻子很讨厌他。一天，他在家讨酒喝，妻子便拿出浸苎麻的水让他喝。不一会儿，他就手舞足蹈起来。妻子骂道：天杀的，喝了浸苎麻的水也撒酒疯。接着，那个人笑道：我说呢，怪不得今天怎么撒不出来。

臭得更很

有个富翁在客座中偶然放了个屁。恰巧有两个客人在旁，一客人说：屁虽响，却闻不到一点臭气。另一客说：不但不臭，还有一种异样香味。富翁皱眉道：我听人说，若屁不臭，就是五脏内损，死期快到了，莫非我快死了吗？只见一客用手在空中招了一下，用鼻连嗅道：臭味才刚刚过来。另一客把鼻子皱起，连连大吸，又用手掩鼻，皱起眉头道：我这里臭得更很。

看写缘薄

有个军人，穿着老百姓的布鞋游寺，和尚以为他不过是个普通人，没有以礼相待。军人问和尚道：我见你寺中，也不是太富足，我多少布施一点吧。你快拿缘簿来，我好写布施。和尚大喜，随即献茶，态度极为恭敬。到了写缘簿时，头一行才写了总督部院四个大字，和尚以为大官微服私行，又惊又怕，慌忙跪下。军人于总督部院下边又舔写标下左营官兵，和尚以为他只不过是个兵丁，脸当即一恼，立起不跪。又见添写喜施三十，和尚以为三十两银子，脸又一喜，重新跪下。等到最后添写文钱二字，和尚见布施甚少，便又立起不跪，将身子一挺，脸又变恼。

相法不准

有个人问一个相面先生：你过去相面，十分灵验，为什么现在相面却不准了？相面先生皱起眉头说：现在和过去的心相，有所不同：过去的人凡遇方头大面的，心定富贵；而现在遇方头大面的，反都落寞无闻；只有那些尖头尖嘴的，因他们专会钻营，反倒得富贵，叫我如何相得准？

教诗

有个教师恼怒主人不请他饮宴，等徒弟到学馆，他就带着情绪以很急的口气教书道：春游芳草地。徒弟跟不上趟，含泪强读，但徒弟已摸透了老师的心思，读过这句后就说：父亲。教师说：父亲怎么？徒弟说：买肉。教师稍微放慢口气教第二句：夏赏绿荷池。虽稍放慢但徒弟仍跟不上。教师又问：你父亲买肉做什么？徒弟说：说是宴请先生。教师的怒气消了一半，就以更加缓慢的口气教第三句：秋饮黄花酒。又问：什么时候请我？徒弟说：就在今天。教师大喜，慢慢地明白地教第四句：冬吟白雪诗。