1、一男孩向女友疯狂求爱,女友说:“你答应我三个条件我就嫁给你。”

问第一个条件,女友说:“我希望在报纸上看到你的照片。”

男孩说:“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事,过关。

问第二个条件,女友说:“我希望在电视上看到你的身影。”

男孩说:“有点儿难度,不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口,在一次车祸现场充当了一回围观者,算是上了镜,过关。

问第三个条件,女友说:“我希望在钞票上看到你的头像。”

。。。

2、一个男生有天给女友发短信:“你今天的发型不一样哦”

女友说:“哦,我烫了一下”

过了一会,他回了:“啊!严不严重啊?! ”

3、今晚轮到女友做饭了。

女友端来一个托盘说:想吃啥请翻牌子。

看到托盘上有四个牌子上面写到:香菇炖鸡,葱烧排骨,番茄牛腩,红烧牛肉,

我说都要可以吗?女友说:可以就怕你吃不了。

我说吃不了你就不给我零花钱了!

不一会女友端上来四碗□□方便面,卧艹......

1、如果女人肯用吃饭的钱打扮自己,那么一定有人愿意请她吃饭。

如果男人肯用睡觉的时间搞事业,那么一定有人愿意陪他睡觉。

2、当女人挺苦啊,小学时得防校长,大学时得防教授,工作了得防上司,结婚了还TM要防小三!

3、女人的青春,出了校园就结束了;男人的青春,出了校园才开始。。。

4、难看的女的撒娇一般比漂亮的女的管用,因为漂亮的女的撒娇很可爱,男的为了看她撒娇,不会答应她的要求,但是难看的女的撒娇太恶心了,男的为了制止她撒娇,立马就会答应她的要求。

5、真正的好男人并不是不玩游戏,不打DOTA,不打WOW的。而是他玩游戏的时侯只要你一个短信,一个电话或者一个□□,他就会为你直接退出游戏,这叫男人叫做猪一样的队友。。。

6、剩男是司机、剩女是车。

司机技术越来越好,车却越来越旧。

越旧的车越需老司机开才开的好,可老司机总想开新车。

7、女:“天这么好,咱去逛街吧。”

男:“我就不去了吧。”

女:“不行,你必须得去。”

男:“我还是不去的好。”

女:“你心里根本就没有我。”

男:“好吧好吧,我去。”

女:“算了,你不是真心的。”

男:“真的,我去吧。”

女:“不用了,我不喜欢勉强人。”

男:“那行吧。我还是不去了。”

女:“不行,你必须得去! ”

1、男人真的是一有钱就变坏呢。以前穷,向女神表白,她说:你是个好人。

后来我中了五百万,她马上发短信来说:好久都不联系人家,你好坏哦!

2、“男人说什么话,女人会觉得大气?”

“买! ”

3、总是说屌丝擅长把煮熟的鸭子弄飞。其实只是女神一边让你感觉差不多可以得到他,一边就不停的要求你花更多的钱。这鸭子永远也不会熟。

4、逛淘宝是十大妇科病之首,请女性朋友们远离淘宝,远离疾病!

5、现在的女的动不动就说找个像灰太狼那样的老公。

我就想说,人家灰太狼5年没抓到羊,红太狼照样不离不弃。要是你老公俩月没工资你早就跟别人跑了吧。

6、通熟易懂的恋爱观解释:不合适就是穷,没感觉就是丑。一见钟情就是好看,深思熟虑就是有钱。

7、按你老婆要10万元彩礼来计算,陪你40年每年2500元,每天也就是6.8元。也就是说,从你结婚那天开始,每天花6.8元让一个女人给你洗衣、做饭、收拾房间,还得给你生娃,孝敬你的父母。所以不要女人花一点钱就心疼,现在6.8元能买个啥?麻辣烫都不够。

-----别傻了,那只是首付。。

1、今天听到一群女人在讨论男人有钱就变坏,才知道为什么女神拒绝我的时候总喜欢说:你是个好人。

2、A:“相声讲究的是‘三分逗,七分捧’。”

B:“谈恋爱的时候也很适用。”

3、如果你喜欢的人醉倒在你床上,你会选怎么做:A守护在她身边;B帮她盖好被子;C轻轻的吻她一下;D把她XXOO。正确答案:DCBA。

4、出轨的女人,就跟掉到屎里的手机一样,不捡可惜了,捡又挺恶心的,而且用起来时不时的会闻到屎味,洗干净了呢,可能手机也坏掉了。

5、男女之间最初的吸引靠长相(包括身材),相处靠性格投缘、角色互补,这是自然规律。友谊、爱情、婚姻均为平常事,智力对于家庭和谐的贡献还不及体力,不弱智就足够了。高智力、高学历(两者也不是一码事)不过是财物的期货,欣赏对方的高智力、追求对方的高学历实为有远见的拜金。

6、如果真的爱她,你应该让她(他)幸福是典型的谎言。如果你爱她(他)是为了她(他)幸福,那么你不该追求她(他),而是将她(他)让给更优秀的人。

事实的真相是:爱她(他)、追求她(他),首先是为了自己幸福。话不好听,但这才是真话。

1、女人,别活的跟支烟似的,让人无聊时点起你,抽完了又弹飞你。记住,你要活的和毒品一样,要么不能弃,要么惹不起。

2、有时候在男人眼里,风骚和美丽是一回事。有时候在女人眼里,英俊和有钱也是一回事。

3、心理学上说,女人大多数只对有安全度的人发脾气。因为在那个安全度之内。潜意识知道对方不会离开你。胡闹其实是一种依赖。

4、一女生写到:如果我有男朋友,我就天天看他打篮球。帮他拿衣服给他送饮料,陪他跑步,给他唱歌。给他买早饭买中饭买晚饭买夜宵。天冷的时候给他暖手,给他送热水。可千万不能让他觉得冷、觉得寂寞。因为他可是我的男朋友啊!

神评论:你到底是有多丑!!!

5、男人是猎人,女人是猎物。猎人追逐猎物很正常,猎物反过来追猎人的,不是野猪就是母老虎。

6、“什么叫浪漫?什么叫有钱?”

“比如你过生日,浪漫并且有钱的男朋友会带你去吃10000块钱的烛光晚宴,浪漫但没钱的男朋友会为你点上烛光但没有晚宴,而不浪漫也没钱的男朋友只会带你去包子铺吃包子。”

“那不浪漫但有钱的男朋友呢?”

“哦,他会带你去包子铺吃10000块钱的包子。”

7、女人真是猜不透的矛盾体。拧不开瓶盖却能徒手撕快递;

打不好游戏却能单手解Bra;

见不了血却能在大姨妈时不慌不乱;

扛不起水桶却能大包小包逛八小时街不喘气;

数学不好却能心算砍价坑得老板白送两双袜子;

记性不好却能在吵架时把男友所有过错一一细数;

看这段内容时一边说艹泥马,一边不禁还有点小得意!

8、有钱人最高级的爱是花时间陪你,穷人最高级的爱是舍得让你花钱。年轻人最高级的爱是不舍得碰你,中年人最高级的爱是每晚都要用你。文艺青年最高级的爱是回归平淡普通的生活,普通人最高级的爱是平淡里突如其来的浪漫。爱情没什么标准,为你去做那些看似做不到的事情,才弥足珍贵。

1、“总交不到女朋友,难道是我要求太高了?”

“傻啊!是别人的要求太高了。”

2、“长相到底有多重要?”

“三分天注定,七分靠打拼,剩下的九十分全部看长相。”

3、“如何提高女朋友的智商?”

“她不喜欢你的时候,智商自然就高起来了。”

4、“为什么男朋友总是觉得别的男生对我有企图?”

“男人太了解男人了! ”

5、“男人最讨厌女人穿什么?”

“衣服呀。”

6、“跟一个没感觉的人在一起是什么感觉?”

“上班的感觉! ”

7、“怎么回答女生问‘你为什么对我这么好?’”

“因为我是你的备胎埃”

8、“女生聊天找不到话题了怎么办?”

“你就说:‘感觉有点尴尬,要不咱们亲个嘴缓解下气氛吧。’”

9、“说一说你的前任和现任之前的区别?”

性别不同了!

10、“如何判断女友是什么类型?”

“两个字就能概括了:文静型女孩喜欢对你说‘我懂’,姐姐型女孩喜欢对你说‘我在’,撒娇型女孩喜欢你说‘我不’,风骚型女孩喜欢对你说‘我要’,二B女孩喜欢对你说‘卧槽’。”

1、为什么骗钱犯法,而骗感情不犯法?因为感情不值钱。

2、“当你追求女生时,你们聊些什么?”

“在吗,干吗,吃了没?哎呀,心疼,喝热水!多穿,快回,外面冷!你忙,好梦,早点睡! ”

3、女人三字经:多聚会,少窝家。走出去,一枝花。待在家,成老妈。少郁闷,不消化。

找闺蜜,互相夸。美美容,侃八卦。逛逛街,把钱花。少喝酒,多喝茶。觉多睡,钱猛花。

别等到,耳眼花,衣再好,腰成虾。饭再好,没有牙。钱再多,床上趴。情再浓,感觉差。人再好,豆腐渣。