雪停了下来，开始稀稀呼呼的融化，它来时，漫天洒白，而它走时，却如此残残缺缺，世间还是原来的颜色，没有被雪或者其他成份所染。

我独自穿梭于孤独之间，茫茫荒荒，没有快乐的气息，我无处而寻，无处躲避。

我扶着楼栏，静静的思绪，静静的想着。

于是，我又开始胡乱写一通：

日西落，墨燃尘。孤影上楼台，流年飞逝，思人难入梦，悲流泪。

孤杯泪，相思满园。虽说千里心相连，思消瘦，念断肠，奈何？奈何？

思影入心墙，闭眼现，睁眼亦现。若言相思苦，人何必相思？

我突然很思念朋友，家人。

完了思绪，卧室又是我孤独一人，安静的没有声音，只有心跳。

前路何去，我亦向何方？孤寂难去，人生多奈何。越发的思想，越沉的悲伤，我开始迷茫，迷茫得不知道自己在哪里？该去哪里？是否我现在走的是一条不归之路，又或许我只能如此，然而，我开始怀疑自己，怀疑前程。

人常说：“年少的我们，容易孤独，年少的我们，容易迷茫。”或许谁也逃不脱这些命里须有的事儿，只是没有满世界的宣布。

记得有一位恩师给过我一句话：“前路甚远，谁人能定夺？驾驭千里马，边行边观看。”那次我在日记中这样写到：“前路茫茫，我心何处靠？仕途难寻，我该何处停？。”我有很多老师，只有她这样在我日记中评论过，从而，我看的出谁人命运都茫茫无岸可寻，然而我们能做的只有把自己变成千里马，边走边观察。

之后，我便想了很多，也懂了许多。走好现在，我们才能有以后，未知的就让它继续未知，到来的就让它到来，我们大可宽怀，大胆的前行。

开学如期而至。

这是高中的第二学期，我们很多人，也都不再陌生，然而，我的性格也由此改变。

我自认为，我一直是一个自卑内向的孩子，心理甚至有些扭曲，不想接近别人，也不想别人靠近于我。可是我没想到，我会因为华楠而改变了自己。

我敢于在篮球场上狂奔，用自己丑陋的姿势，用另一种心态去打球。我敢在溜冰场上疯跑，跌倒了再一次站起来，有时候会捧这一本小说，坐在学校的走廊上边看边激动，这些事，我以前都没想过自己会去做，就比如渴望成为歌手的小丑，也许很多时间去想在自己的舞台上要如何去发挥，如何去表现。而曾今的我，也不止一次的幻想过在操场上和小伙伴们你追我赶的感觉，可是更多的是找个安静的角落，静静的幻想一番。

我大胆的去改变，甚至在女生面前大胆的讲话，难免尴尬，可我始终相信，我会习惯会改变。

而在上高中的第二年，老师给我的评论居然是调皮捣蛋，我却对这个评论有喜更有惊。因为我怕我变得连自己都不认识，然后没了分寸。

不学习，我开始挑战逃课。总是给自己找堕落的理由，不管什么时候，我都能为自己找足借口。

华楠也在变，我也在变，大家都在变。

记得有一晚上，我喝酒了。回不了宿舍，去不了什么地方，昏昏沉沉，然而最可耻的是我很担心自己会死去。

昏昏沉沉中，我看到了父亲满脸的笑意，母亲温和的笑容，自己身披金衣银装，脚踏百万豪车，风风光光的回家去。

一阵冷风，我微微的睁开双眼，满天黑暗，凉风习习，一群酒友倒地呼呼直睡。我摸着墙壁，试着用背靠起来，眼里泪水不停的转悠，我这是变到哪里去了？我不停的问着自己。那晚，是我第一次睡马路，华楠也是。

生活开始步入了堕落，我跟着脱轨的未来，觉得原来的自己已经走远了，我不知道，我该如何去生活。

每到安静的时候，每个人都会散发出不同的想法，而更多的确实忏悔录，对自己所作所为心感余悸，可是我们却不知道怎么去生活，怎么去存在。

华楠对我说过，他完全不在乎别人怎么看他，更不在乎自己怎么去存活，可是一想起为自己呕心沥血的父母，心里更多的是愧疚，内向是一种活法，外向也是一种活法，而我们往往不知道怎么去选择，甚至把堕落捣蛋编入了改变中。

经历多了，态度自然也会改变，每种生活所给我们的作用也不同，其实世界便无好坏之分，只是人们的理念罢了。在坏的习惯，也会促成你所谓的机会，或者能力，总之，我们不能一概而论。

而我，跟着他们，无非只想让自己得已改变，我不想说句话都会脸红，走步路浑身不自在，心灵狭窄而没有沉载的空间，而这些，也许真的需要人们口里的坏生活。

也许这些，我的生活再次改变了。