6月9日

我端坐在床上，怔怔的看着那个装了两盒药的柜子，思绪也不知飘到了哪里。

记得很小的时候，我和那些小伙伴们一样，也喜欢到处玩闹，喜欢钓龙虾，一切都和一般的小孩那样，跑来跑去，也不知道为了什么。可是从什么时候开始呢？我喜欢上和那些小女孩玩，开始喜欢蹲在家里玩过家家。

原本我一直觉得这没什么，孩提时期就这么在与小女孩的玩闹中过去了，直到后来到了初中，身体发育了，性别观也渐渐被这世界树起，猛然发觉和女生一起玩太过异常了，异常的令人笑话，令我成为同学眼中的笑柄。于是我开始和班上的男生玩在他们中热门的游戏，跟他们一起去网吧，甚至会为了融入男生这一群体，跟着他们在厕所学抽烟。

也是从那时候开始，我学会了伪装自己，即使看着那些女生踢毽子，玩着女生之间的游戏，聊着她们的话题心中感到羡慕，却还是一转头就跟那些男生一起聊着游戏，说一些下流的三俗段子，不管心里是多么的讨厌。

这样也蛮好的，如果一切不变的话。可是在某一天，却突然发现自己发育后原本身上那些可以无视的东西却开始愈演愈烈，体毛越来越旺盛，，声音也变得厚重起来，最难以接受的事我竟然起了生理欲求，这些因为男性荷尔蒙缩带来的东西令我感到厌恶，我开始讨厌自己的身体，讨厌这具不为思想所控的皮囊。

甚至于我喜欢上了平时一起上放学的同学，是个同性，天知道这对我是多大的惊吓。虽说那时我没有同性恋这一概念，并不知道这会被他人所不齿，但我也知道这种喜欢是不对的，我是个男的，应该喜欢女人才对。

可是我似乎对女人一点兴趣都没有，后来家里有了电脑，我立刻就在网上查询了关于喜欢同性是怎么回事，然后我就决定这辈子把自己曾经喜欢过男人这种事情永远的藏在心里。

一直到不经意见看了某些十八禁的玩意才发现，原来我喜欢男人并不是一件很大的问题了，比这个更大的问题是，我居然在里番中代入了女性？！

这些藏在心底的东西每时每刻都在成长，愈演愈烈，平时在学校将自己伪装成一个普普通通的内向男生，可是一回到家，我开始在网上装作女生，开始学习伪声，开始在淘宝逛女装，虽然知道自己似乎越来越不对劲，也知道自己这样做是一件很奇怪很奇怪的事情，可是却无法控制，脑海里也总是不停的想：如果我是女的多好。

初中毕业的时候，我知道了伪娘以及药娘这个概念。

我开始疯狂的寻找那些关于伪娘和药娘的资料，希望自己也能成为这一类人，可是因为天生长相的原因，我没法化化妆就可以成为一个以假乱真的伪娘，于是我把目标转向了药娘。

潜入药娘群，跑到药娘吧里去寻找应该吃的药，看她们吃药前后的变化，心里就越来越希望自己成为一个漂漂亮亮的药娘，如果有可能的话，我或许还能在家人的支持下成为一个真正的女人。

然而这一切都被妈妈打断了。

我被妈妈拉扯出了我的世界，然后被她怒吼为什么暑假两个月呆在家里什么事情也不做，被她逼着去了乡下外公家附近找工作，希望我能和外界多交流。

可是被强行拉出自己世界的我根本不愿意和她做交流，同时已经进入青春叛逆期的我开始对妈妈没有任何好脸色，对着她怒吼，她让我往东我就往西，同时更进一步的将自己藏在了自己的世界中，每天躲在房间里对着网上的男人装女孩。

“十六七岁的男人了，天天在锁着门门也不出饭也不吃……”

后来，我总能听到妈妈在电话里向七大姑八大姨诉说对我的抱怨。

“他这样子以后怎么娶老婆？怎么让我抱孙子？天天蹲家里能做什么？就算读了好的大学又能做什么？”

妈妈是不可能接受我变成一个女人的……

我这时才突然发觉，妈妈一直以来都希望我以后能为她添孙子，能在日后当一个顶天立地的大男人。

原本的冲动开始冷却，我开始仔细的思考自己当一个药娘，甚至变性的可行性。

如果我真的选择当一个药娘，选择以后去做手术变成一个女人，那么妈妈不可能会接受我的吧？爸爸也不会接受的我，虽然从小到大都没有见过爸爸，只是在电话中和他每周聊上两句，但是从我才初中爸爸就一直询问我有没有女朋友这件事上就可以知道，他肯定没法接受我成为一个女人。

况且妈妈还是个大嘴巴，如果我真的选择了这条路还被她发现的话，那么或许下一刻，所有的亲戚朋友都会知道我的事情，然后通通用看怪物的眼神看着我吧？

想想就觉得恐怖。

立刻压制了自己当一个药娘的想法，但还是和以前那样在网上装成女人和其他人聊天，后来我来到了刚刚毕业的这所高中。

在高中我是寄宿在学校宿舍的，天天和那五个舍友厮混在一起，一开始我还装作自己大男人的模样，后来被他们影响，慢慢的女心也就淡了，虽然还有一些，但是至少装的更像了，甚至于我成了宿舍的舍长，成了五个舍友的老大哥。

然后我就恋爱了，原因是这个女孩很符合我的审美观，并且娇小可爱，惹起了我对她的保护欲。

我总算喜欢女人了，一直在一起的话，我就再也不会去想着当一个女人，也不可能会被奇怪的目光注视了，不再是一个奇怪的人，或者说变态……

如果一直这样下去的话，就不可能有人会知道我内心的龌蹉事了，如果可能的话。

可是单纯因为外表和保护欲所形成的爱情实在不靠谱，虽然一直都很喜欢，却因为和她在一起渐渐的有了其他的想法。

好羡慕她个子小小的，好可爱……

为什么我的腿不像她那么细？

脸上肉肉的，为什么我瘦的脸都凹下去了？

……

为什么我不是一个女人？

为什么呢？

我甚至想过，如果真的有来世，我甚至愿意去死，然后选择投胎成一个女生。

这幅身体真的好讨厌，明明我抱着女朋友的时候一点别的想法都没有，可是某恶心的玩意总会有些令人作呕的反应。

我明明很喜欢她的，但总会有些奇怪的想法悄然在我脑海里浮现，在之后，我们分手了……

沉重的敲门声突然打断了我的思绪，妈妈在外面大声的喊着，让我去吃饭。

晃了晃头，回应了一声，但是目光依旧盯着那个柜子。

虽然我长的很男人，但是据说吃药会让人变的漂亮吧？即使不行，以后也能整容的吧？

虽然爸爸妈妈都不可能接受我，但是我可以藏着掖着，等到大学毕业后远走高飞，他们也不可能管得到我了吧？

反正跟妈妈关系不好，爸爸更是远在外国一辈子没见到过……

好想变得像前女友那样漂亮。

目光有些迷茫了，神差鬼使的伸出了手，拉开柜子，看着柜子深处静静的躺着的两盒药。

抗雄激素药以及雌激素药……

不吃的话就太浪费了。

这个无关紧要的念头却成了压倒理智的最后一根稻草。