我希望我能够坚强一点,坚强到无坚不摧。
我看着路边上如画的风景,看着不远处的修道院,车里放着披头士的歌,这一切,都不应该是分别的场景。
车速很快。路上没有什么车,我把速度提到了一百四十码。窗户开着,倒灌进来的狂风,吹到我脸上,很疼,很冷,像有刀子在割我的脸,也在割着我的心。
其实我刚刚想问微微的是,你有没有,哪怕是一点点的喜欢过我?不需要像喜欢卓航那样喜欢,但至少,会不会有一点点的,心里有过我?
但我没有勇气,我的勇气,在几个月前下暴雨的那天就没有了。
其实,宋萱绑架了薇薇之后,第一个找到她的人,是我。因为我对南方更加熟悉一点,在这里吃得开,所以,理所应当的,是我比卓航先找到她。
那就是,为什么我也会在医院里的原因,但我想,当时她看见我,心里一定在想,卓益怎么也在?真不想看见他!所以,我之后都没有出现了,直到她出院,才敢在楼上我养母的病房,远远地看她一眼。
这个秘密,我不会告诉她,我会把它深深埋在我的心底,我以前没有说,以后,也不会说。
我对他的喜欢,并不比卓航对她的爱少,我喜欢了她,整整十五年零六个月。
从学校的老师开始要求我们,每天写日记,我的日记上,第一次出现她的名字开始算起。或许,应该比那更早。
但是我记得住的时间,就是从那本老旧的日记本开始。
我以前上学用的东西,那些课本那些练习本,全都已经卖光了,剩下的,只有那几本,记载着我心事的,厚厚的日记本而已,我舍不得扔掉它们。
我曾经在那些日记本的,每页纸的角落上,都画着微微脸的简笔画。虽然说画得并不像,而是把她画成了漫画版的,然而,那却是我每一天回到家,最喜欢做的事情。
比如微微今天生气了,我会在底下画一张她的脸,像包子一样鼓起来的,边上配一行字,“我生气了。”
然后第二天,我只要一想到,我前天画的她的那张脸,就会忍不住的,先跟她说话,先跟她道歉。
但其实,我跟她的争吵并不多,在我知道她跟卓航睡了之前,我们的争吵,十个手指头都数的过来,因为有记日记的习惯,所以她每次生我的气的原因,我都记得清清楚楚。
我不知道这是不是一个定律,就是,人们通常会对自己所没有的,产生崇拜感,如果一个人,做了一些让你崇拜的事情,你就会不由自主地对他有好感,想跟他靠近。
最起初,我喜欢微微,就是因为这种崇拜感。
我是一个让家长老师都头痛的坏孩子,简称不良少年,喜欢打架,喜欢跟老师吵架,喜欢在外面寻衅滋事。但是微微不一样,她是一个非常乖,非常听话的好孩子。除了偶尔脾气犟起来让人恨得咬牙切齿,平常的她,都很可爱,都会让我忍不住的,想要去多看她几眼。
很多人都怕我。在我们那片地方,我十岁都不满的时候,几乎比我大的孩子都怕我,不敢跟我说话,不敢跟我一起玩,那个时候唯一的玩伴,就是微微。
在她成为我的好朋友之前,我也打过她,但我已经都不记得,是因为什么原因而推了她一把。她摔在路边的田埂上,一脸的泥,爬起来的时候没有哭。
但是正好被旁边经过的我养母看见了,我养母揪着我的耳朵回去,让我跪在院子里面,惩罚我。没一会儿,微微洗干净了脸,就怯生生地跑到我们家院子门口,帮我求情。
在我记忆当中,微微和我在一起念书的时候,从来都没有撒过谎,我生平最佩服的人,第一种就是,不撒谎,从来不拖欠老师作业,但是从来不向老师打小报告的小孩。她就是这样的。
那是我在结束自己的学生生涯之前,唯一记得她撒过的一次谎。她说是她自己跌倒的,不是我打的。
从那以后我就决定,为她两肋插刀。她的事就是我的事,谁敢招惹她,我就打谁,哪个老师敢在课上批评她,我就跟那个老师对着干,气死那个老师。
我就是这么一个,天不怕地不怕的人,因为从小时候第一次被别人欺负开始,我就告诉自己,一定要坚强。
我这么告诉自己的同时,我也做到了。
然而我第一次哭,第一次打破自己的原则,却是为了微微。
当我回想起在巴黎的那个晚上,那么晴朗的夜空下,跟她说着,我第一次为她哭的那件事的时候,那个时候我的心里,是极其心酸的。
现在,此刻,也是同样的心情。
我不知道,这一次道别,是否就是跟她的最后一次见面,我不能确定,自己会不会被判死刑,或者是,在牢里关一辈子。
即便是为了她和卓航做出的牺牲,我喜欢她的心,却一点都没有变,我愿意为她付出,哪怕付出我的生命,我也不会后悔。
在杀赵有利的时候,我就想过会有这种结局,但是我不害怕。
人这一辈子啊,活着不容易。想做什么就应该去做,与其以后回想起来后悔,不如从心而定。
但是,如果我被判了死刑,在我死之前,唯一后悔的事情会是,我没有问微微这个问题,她到底有没有喜欢过我?
我没有勇气问她,所以只是问她,有没有恨过我?
现在想着她刚刚回答的话,其实他不恨我,我就已经很满足了。
但是说真的,我不甘心,这或许是因为,喜欢了他那么多年从未改变过的心,在把她推向另外一个男人,亲手把她推向卓航的同时,免不了会,难受,会痛。
我在做下这个决定之前,替他们顶罪这个决定之前,考虑了很久很久,我考虑到了多方面,站在所有人的立场,都想过一遍。
在想着别人的同时,我的心里还是犹豫的,然后最后想到微微的时候,我几乎是毫不犹豫的,确定了心中的想法。
因为微微有心脏病,她的前二十几年,已经过得够苦了,我想让她以后的生活能有所改变。至少,不要像现在这样,一直提心吊胆的过着,害怕我,害怕其他人的报复。
她如果一直活在这种,担惊受怕的环境之中,就是一厢情愿地想活得长久,也活不了,因为她的心脏承受不了。
让她能过的最开心的办法就是,让她和卓航在一起,没有任何心理负担的,不惧怕任何因素的,在一起。
我想,这是我在犯了这么多错误之后,唯一能为她做的事情。
想到自己或许会死,又或许是,要在牢里漫无天日地熬下去,我心里当然会害怕。
我看着,眼前呼啸而过的风景,脑子里想的全是微微,还有一直告诉自己的那句话,卓益,你要变得无坚不摧。如果连自己爱的女人都保护不了的话,你还算是什么男人?
我一遍遍地这么告诉自己的同时,还是忍不住哭了。我控制不住,自己逐渐湿润的眼眶。心里疼得一抽一抽的,忍不住,在路边停了下来。
我不想哭出声音来,因为那样显得很不男人,只是用一只手捂住自己的脸,拼命地忍着。
我再也不是那个,只会在街头,给自己,还有别人惹事的那个莽撞少年了。
我是个男人。
如果别人问我,你有没有因为,杀赵有利而后悔,我一定会毫不犹豫的回答,“不会。”
因为那是曾经伤害过微微的禽兽,正如,我之前,一直陪在她身边保护她那样,无论我做了多么十恶不赦的事情,只要是我觉得对她好的,做过了都不会后悔。
我极力的忍住自己的眼泪之后,抬起头的瞬间,看见那边拐角处,距离我很远的地方,有一道身影在拼命地往前奔跑着。也许是因为,我这边被灌木丛挡住了,所以她没有看见我,没有发现,她离我已经不是很远了。
我想回头,想要告诉微微,不要再追了,我想好的事情,不可能再回头。
但是我没有再一次面对她的勇气。
我悄悄地启动了车子,又往前开了一段路,开了一段,透过后视镜,看着那个狠狠摔在地上的身影,却忍不住停下了。