我看见夕阳的黄昏下,一对年逾花甲的老人在相偎相依,他们头发花白,腰背佝偻,彼此已经说不出来多少话语。就这样默默的坐着,静静的相依,爬满皱纹的脸,向着爱人微笑。
我发誓,这是我看见过的一幅极其美丽的景致,它让我浮躁的心,归于安宁,它使我对那爱情的定义,有了更深的认知。
爱情不是貌美的体验,爱情是心灵的相通,岁月的沉淀。
曾经我一度不知爱情为何物,满以为投之以桃,报之以李,那就是爱情,满以为左右逢源的浪漫,花前月下的风流,追求着感官的刺激与美色的享受,那就是爱情。当我看到这对夕阳之下相互依偎的老夫妻的时候,看到他们默默不语,静静的相望,我才发现,我的那些所认为的,关于爱情的定义,是错的。
浪漫是什么,那是空虚的、充满落寞的赞美诗,它不会给人带来幸福,不会让人体会到爱情真挚的感觉;
刺激是什么,那是不可获得的永恒的空虚,是耗尽生命精华的催发者。
感官的刺激,身体的欢娱,都是燃烧着烈火的干柴,它们与爱情无关,它们与爱情无益。那些缠绵的激情,热烈的放纵,更多是与*相互关联。而在爱情的道路上,*是没有的,有的只是灵魂的融合,心灵的相契。
那一对老夫妻,她们懂得爱情的定义,虽然或许他们根本不把爱情这一词讲述出来,但是他们却在生活中把它展现了出来。
人呐,需要什么轰轰烈烈的爱,需要什么海誓山盟的话语,那些真正的爱情,是不需要说出来的,只需彼此默默无为,胜得过千万句情书诗系。
我也听闻不能一辈子走下去的情侣,我也看过闹着要离婚的夫妻,这些都已是当今社会常规出现的惯例了。然而我要说的是,家庭、责任、道义,人生旅途里的崎岖,以及青匆岁月里的困苦,皆是爱情里必须挑起的重担,并且要两个人相扶相持。想你,是一首歌词的时间,念你,是一个天涯的距离。充斥的感情在心中涌动,是谁看到了转身的泪滴。风逝的容颜带走了心事和悲伤,而留下的温馨在无意中便把回忆、扑满。
风卷残花,为谁不屑上青天,盈盈相思,为谁留取那煽情的心酸?曲终人散空愁暮,流水般的岁月,总是心里最美的场景。
尘世,那一瞥,决堤涌动的相思,是你无法抗拒的容颜。随波逐流的黯然,是江南小院秋月残的缺憾,思念的习惯,无法摒弃!
常忆江南,总有小巷里的身影随我入梦,四月花开酴釄,古老的运河边,那临水一笑,融在水乡的烟雾中,浓淡相宜。隐入今夜枕边的,可是那个季节后,春雨如丝后带来的泥泞。月缺,梦已伤,纵飞红如雨,回忆的温也圆不了一个记忆的完整。青春,在蹉跎中丢弃。
缺了心的温润,发也如颜,枯瘦这岁月的凌乱。曾经十指穿越的柔顺,再也无法触及,那旧日的温存,在阖目之间,随阡雨绕于发丝的,剩余了凄凉的凭镜。
走吧,未曾得到,谈何失去,翠峦连绵,你我终似两座遥望的山,注定今生可以对视,却无法走近。那移山填海之志,在世俗无法跨越的鸿沟面前,谁消磨了不屈的意志,把叹息的泪,蜿蜒成河。
离别的誓言依旧收藏,期待一次天翻地覆,填平红尘的不可逾越。等你沾花的红晕,重新映入我五月的眼帘。轻粉的靥,带着古老的蛊惑,把唇间的缱倦,挂在江南的春天。
等候依然,离别还在继续,在梦醒之间,静静等候那悲哭的一诺。诺言,消了七月的暑气,暖了寒冬的雪霜,期待你的归来,把俗世穿越。
四季,我依然留恋有你的岸,而物是人非,一起徜徉的景色,却无你旧日无忧的欢畅。留取夜深时最后一抹浓浓的暮色,聆听呓语,喃喃低吟那不舍的眷恋。人空瘦,那样的黎明后你唇间苍白的告别,湿了眸,倾覆了我们梦想的方舟。水湄之上,一江相隔,变成了无法涉足的遥远。
离别在这个五月,依然有雨敲打了隔窗的帘,而你一弯湖蓝般的眸子里,还留有我沉恋的神凝。风荷曲院,你指点的去处,是随风摇曳的春莲,那七色锦鲤,在碧水中的拥簇,惹了你笑意盎然,温情泛泛。你离开后,我独留在枯瘦的季节里沉沦,如天边的孤雁,在寒风卷叶的空茫间,打转盘旋。一次次凄厉,一次次呐喊……
一日三秋,我们的曾经可换算多少年,那个春天,有雨在我们身上洒过,更有执手的牵连。细风缠雨,回廊并肩,在空蒙的山色之间,固执的以为,烟雨会温润你一生的眷恋。
没有了相伴的真切,唯有誓言留与唇间,眉目之畔,遗落点滴的缠绵,天涯外,你何日归?
曾经戏谑,在此结庐不归,结一份同心,细细描绘今生的画卷。不算贪念,不算奢侈,趁风华正茂,与子携老,把一生的足印,留转江南。有子承欢与膝下,夕阳落暮,那归来的青石小巷里,一个转弯的瓦檐下,有你相迎的笑脸。
江南,依旧是你留下的印记,思念如沉鼓,夜夜敲响离去的梵音。一别经年,细数你归来的行期,等你的梦里承载着不变的变迁,那施然的身姿,一定会把前世今生重塑。
雨纷纷,春如旧,重温的记忆里,还是那一片风光旖旎,流光过,褪不去你深情的饱满,岁月沉,散不尽的齿间的温度,心似阑珊。绵密的细雨里,你的发,是不是若多年前絮卷的柔波,在挽起的柔媚中,再现你江南水一样的风骨。
冬至,朔寒把记忆的葱茏席卷成萧瑟的单薄,而你若雪的初容,依旧飘满了愿望的空怅。我用真情呵护,给你这一季的暖,坚守今世的念,在四季不同的风景里凝驻,在嬉笑嗔怨之间,揽尽这红尘的微笑!
守望,在等待的堆砌里香甜,今生,不能没有你。当江南春至,于一个烟花三月的午后,看你熟练的素手在氤氲的茶盏间起落,连同婉约而轻灵的醉香,把词卷里遗失的光阴和今生错落的痴恋,一一拾起。
等我们老了,阳光依旧会暖暖的照在树杈上,那时的我们是否能安详地坐在树下聆听花开的声音。
等我们老了,世界会比现在美丽许多,走在年轻时我们曾经奔波过的路上,望着我们用汗水建筑过的城市。也许,那时在心头涌起的不仅是一种自豪,而更多的是欣慰和畅然。
等我们老了,孩子们都已经长大,我们的心态也会不在年轻。沐浴在阳光下,我们可以静静的在时光的隧道里漫游,那时的你,心中掠过的不知是那个熟悉的身影,不知是那一段刻骨铭心的记忆。
时间会改变一切,包括我们的容颜,包括我们的体态。
等我们老的时候,步履阑珊,那时最渴盼的或许就是能有一个一路陪你走来的人,站在你的身边,永不厌倦的听你讲你一辈子也没有讲完的故事。
等我们老的时候,我们关注的已不再是人,而是自然。到那时,我们所有的爱,所有的情感,都会溶入到对大自然的无限崇尚之中。只有那时,才会有心境,才会有时间,静静地体味大自然的美与和谐。
等我们老的时候,我们的心就象平静的湖水,不再会惊起任何波澜。到那时,我们会宁静地望着蓝天,用思绪去放飞过去的岁月,让青春的风筝在心的沃野里随意飘飞。
等我们老的时候,品一杯香茗,聆听一曲岁月的老歌,我们会更加珍惜爱,珍惜亲情与友情,珍惜每一个黎明与黄昏。生命就象是陀螺,不停的旋转,我们终会从现在的风华正茂走到衰老的那一天。
等我们老的时候,回想起今天每一个酸甜苦辣的瞬间,都会淡然的回首一笑。多少的楼台烟雨,多少的辛酸无奈,都会在这回首一笑中随风而逝。
每一次生命的轮回都是一个花开花落的过程,花开的时候尽情的绽放,花谢的时候才会有一地的缤纷,才会有了无遗憾的青春。
突然想起我的外公,我再也回不到现代,或许明天我就要迎接死亡,
外公,您还好吗?思念如潮水般泛滥,真的好想好想您,每次忆起您,喉头便开始哽咽,心开始隐隐作痛。思念,自责,内疚袭上心头,久久不散。虽知自己的拙文无法表述一切,亦知文字在最真最切的情感面前显得是如此的苍白无力。但我已无法亲口对您说,此时心与手已情不自禁,请允许我用属于自己的拙劣文字来表达我对您的思念,和忏悔……
距今您离开已大半年,可是您的慈祥和对我的爱,却在我的脑海里愈见清晰。特别是近几天,思念您已成了我生活中不可或缺的一部分。思念已不再局限于每一个有关拜祭您的节日,可以是电视剧里的一个情节,甚至是一些文字,都让我想起您,内心如海浪翻涌,悔恨交加,泪如雨下。
那年,还不满一岁的我就跟着您生活,您严重的重男轻女的思想并没有出现在我身上,我相信这是缘!自小我身体不好,爱哭爱闹任性不听话,给您添了一堆麻烦!
深刻的记得,小时候,每次别人欺负我了,给我难受了,您总是一次次跑去学校找别人算账,一次次和别人闹!看着您的身影,听着您的教导,让我学会坚强,学会不在意别人的冷眼,学会用一张张奖状证明自己,学会骄傲的走自己的路!学会活出个样子不给您丢脸!
童年的日子没有人疼我,所有的人都觉得我没爸没妈的不算个东西,未来也不见得有作为,只有您从不放弃我,疼我!别的孩子有的你都会尽力想让我也有,我嘴馋了,外婆又不肯给我吃的时候,您就在半路偷偷给我买上塞书包。还经常带着我四处晃悠,我穿着小短裤,屁颠屁颠跟着您跑,您从不嫌弃我,只要在您眼里我不是您的累赘!
每次我做错了事,您都不骂我,只会好好教育我,哪怕知道我错的,您一样和我站一个阵线,您说您是我的避风港,在外面受委屈或者累了,就回到您的身边休息,有您在,家里就有我的位置!不管我失落了还是得意,您都一如既往的关心我,保护我!
每次妈妈做伤害我的事,您虽然不能身到现场去解决,但是一次次电话去骂她狗血淋头,一次次强烈要求我离开,要求我放弃他们!我知道除了您,没有谁会在意我的感受和未来了。直到我被逼的自杀时候,您接到电话以为是妈妈自杀,电话尽是一片骂声,让妈妈早死早好,当发现是我自杀,您的语气在一秒钟转换的温柔心痛,甚至立刻高血压要晕倒,是我不孝,在此再说声对不起!
那次自己做生意,开店铺失败后,我的心情久久不能平复,在得知我失败的真相,我的心如死灰,在您的指导下,我搬回了您的身边。看着您满头白发,因脑中风后走动都不利索,心底好愧疚,转眼间竟然在外漂浮那么多年,让您孤单了那么久!看着您从床底拖出一堆留给我吃的东西,心里真的好暖。为了以后的日子有能力照顾您,回报您的爱,在那刻,我发誓要从新开始。
接着的日子,真的好平静好舒心!我很懒,为了满足自己的懒甚至能不吃饭,您却每天去市场买好菜给我送过去,也经常煮熟做好了给我送过去,不管您觉得有啥好吃的都给我留一份,甚至炖一个汤,都用保温桶装着给我送过去!不管我说要吃啥,您都给我买!看到对我身体有益的东西,不管多远,您都去找去问!只要我要的,不管是家里的桌子还是柜子还是什么,您都让我搬过去!那时候,我们偷偷的躲房间吃蛋挞,每次趁外婆不注意我就给您口袋塞好吃的,只怪那时候的我没有能力给您什么!
往下,我去了湖北和北京,您是那么的支持我又担心我,不管您身体多不好,电话里您都说一切特别好!等到我转转曲曲从北京回来,您又添了好多白发!是我太自私了,太不懂珍惜时间,太不懂好好陪您,都是我的错!
至今我都相信,最后见您的那一次,您是知道自己生命快尽头,让我赶紧回去好好工作,让我好好爱惜自己,好好活着,只是我想不到,这一别竟然是永恒,都是我太笨了!听到您逝去的消息,我倒了!我好痛苦,心痛的要死了一样,滚着爬着哭着喊着,可是我不能去见您最后一面,因为那时候我的身体,医生说只要奔波了一下,生命都难保。那些日子,我每天拼命的吃,拼命的照顾自己,只想让自己早日恢复,早点能去看您,可是都来不及了!才明白,失去爱的人如此的痛!
当回到那个熟悉又陌生的“家”,看着您的遗照,再也听不到您的声音,再也看不到您的身影,只能坐到您平时做的那个椅子,静静回忆往日您的慈爱,我的心好痛好痛,但是我要忍,我不能在外婆面前表露出来,我知道您走了最放心不下外婆,所以我有责任照顾外婆,虽然替代不了您去照顾她,关心系她,爱惜她,但是只要我有能力,我一定会去孝顺外婆的!请您要原谅我,我实在不敢多留在那里,因为我受不住那种痛入心髓想您的感觉!因此我逃避了清明节拜祭您,只在远方给您烧了点纸钱。甚至这个七月十四,我都逃避着不敢面对!到现在我都不能接受您永远离我远去,到现在我都觉得您一直都在!每次还准备给您打电话,当打开电话,才明白,已经没有一种线路能接通到您的身边!
树欲静而风不止子欲养而亲不待!死神是如此残忍,永远没有假设。连让人改错的机会都没有!但如果有来生,我依然做您外孙女,跟您一起快乐的生活。坐在床头听您讲故事,搀扶着陪您压马路,闲暇时一起下棋,一起开心的笑。珍惜跟您在一起的每一分每一秒,不会再像以前那样任性捣蛋让您失落难过气愤!亲爱的外公,我会一直都记住您,怀念您,您安心的走好