现在是凌晨两三点多,我是真的睡不着,想发个公告和大家聊聊天了,这个公告我很早就想发了,但我一直没敢发,怕大家骂我,有这个时间发公告,你怎么不多写几更?
其实大家追更的心情,我很能理解,毕竟我之前也是读者,也为自己追更的小说等的死去活来,而且我追的最长的那本小说,总共写了三年,六百多万字,那本小说的作者从还没结婚,到写完这本书孩子都快生了。
但人家三年,才写六百多万字。
美人图从10月15号开始连载,到今天12月25号,两个月零十天,我写了六十万字,要是按这个进度,我一年最少得写三百万字。
说真的,写书很痛苦,很痛苦,我无数次都想要放弃,因为太累了。
之前追书的时候,我也觉得作者一天更新两千五百字一章,多大点事啊,为什么不多更一点??
可只有写书了之后才知道,两千五百字,大家轻松,可只有写出来才知道有多难。
不说别的吧,小学初中高中,哪怕是大学,写一篇作文,论文,几百字得写多久?
可我一天的更新量,平均在一万字左右,也就是说,我每天要在电脑面前一坐,就坐接近十个小时,要最近写了什么内容,容偏了没有,在纲,在想想接下来的内容怎么写,剧情要怎么衔接,还要想一些伏笔要怎么填,然后接下来的网要怎么撒,一天的工作量真的挺恐怖的。輸入網址:heiyaпge.觀张節
而且我码字算快的了,一般的剧情,大概一个小时左右能写完,这个是在不卡文的情况下。
然后比较悬疑的,下墓的,打斗的,还有一些专业的剧情,我大概要写两个小时左右,毕竟这些比较烧脑。
然后一天四更,最少得写六七个小时,因为你不可能一坐下电脑就能写,你要的,要想剧情的,还要删删改改,写一个粗纲概括一下你今天的剧情。
否则,你的剧情崩了,谁负责?
你的剧情不好负责?
你写的水,谁负责?
能负责的,只有自己,而一本书既然是自己写出来的,那也要付得起责任,所以我每次哪怕实在灵感再匮乏了,我都不会断更,最少,都会写个两三更出来。
虽然只更两三更,会有人骂你,但至少我负责了,我在我情况很糟糕,写不出剧情,或者是自己身体情况不好,现实出了状况下,我没有断更。
每个人都会生病,每个人现实都会出状况,大家都不是机器,需要休息。
就连在国企上班,都有双休,就算没有双休,上班28天休息两天的工作,也有很多,可是作者,你一本书的开始,就代表着,你已经没有假期了。
你不可能说请假几天出去旅游把读者丢在那吧?你不可能因为这几天心情很郁闷,特别糟糕,然后说自己不想更新了,任性的断更好几天吧?
我不知道别的作者会不会这样,但我是绝对不会。
就连我上本书阴缘不断,写了大半年写了一百多万字,我只断更过一天,那天是因为家里出事,因为我外婆被查出得了癌症,整整一整天,我脑子都是懵的,根本不知道坐在电脑面前干什么。
有很多读者问过我,为什么写书?
为什么?
我之前有很多个理由,可我现在却想不出为什么了。
阴缘不断是我写的第一本书,写这本书的时候,被读者骂的红过脸,哭过,偏激过,甚至被骂的我当时想着,算了,这本书不写了,太监算了,反正这是网络,你们这样骂我,那我就不写呗,大不了我下本书换个笔名,这是网络,谁认得我?
不过我还是忍下来了,我真的不忍心,不忍心自己的书就这样不完整,但阴缘不断,真的不完整。
至少,在我眼里阴缘不断特别不完整。
阴缘不断十万字以前在黑岩特别默默无闻,几乎是丢进水里都掀不起浪花的那种,所以我也是抱着写着玩的心态写出来的书,也没想过,这本书会火。
结果这本书火了,而且是大火,当时的黑岩还没有几本女性视角的灵异书,阴缘不断算是最火的一本,哪怕到现在,各方面成绩都还是最好的一本。
可在我它写的好烂,真的好烂,至少我自己不忍心去去心里就特别难受。
阴缘不断在大概三四十万字之前,是我心态最好,写出来的东西最好的时候,写阴缘不断的时候我念大一,下学期,一个星期只去学校上两天不到的课,别的时间都像打鸡血似得在宿舍里码字,也是因为这样,我是我们14级这么多人里,逃课最多的一个,还差点被开除了。
到后来,这本书越来越火,我根本就没想过这本书会火,会有那么多人关注,在很多赞美声中,也不乏有很多骂声。
骂声平常的一些还好吧,还能接受,可到后来,有带家人的,各种诅咒的,甚至还有更狠直接把我骂哭了的。
而且骂人的人,全都摆着一副,我,是给你脸了的神色。
一开始,我会去和他们理论,到后来,我干脆不回了,种骂人的我就直接删评论,在把他禁言,到后来,我也不禁言了,我设置全员禁言,反反复复好几次。
好多朋友样说我好累,禁言就禁言了,为什么还打开?
我说,每个人都有发言的权利,不能因为几个人的辱骂就让所有人都没有发言的权利,所以我反复的开关好几次。
可是我真的很累,很累,被这些人的话语弄的很疲倦,人心都是肉长的,世界上也没有圣人,更没有人天生要承受你的辱骂。
所以我阴缘不断后期写的特别乱,乱到后期我自己根本都不知道我到底要写什么,我写阴缘不断的初衷是什么?
所以,不出意外,我那本书崩了,而且崩的很难难本在三十万字均订就上四千多的书,到后来的成绩,虽然说完本了,成绩也有四千多,甚至是完本的那段时间,这本书的二十四跟读还有一千多,甚至是比美人图跟读的人还要多,而且一天赚的钱还要多很多,但我还是完本了。
甚至在那时候还有朋友建议我,哎你干嘛不去找个人给你代写,然后坐着收钱?
问我这个问题的朋友,我算了一下,不少于二十个,很夸张,但真有这么多人问过我,我的回答都是,不忍心。
真的不忍心,自己的作品就像自己的孩子一样,写的再烂也是自己写的,只能是自己无能,怎么忍心把自己的作品给别人写?
阴缘不断在完本的第二天,我开了一本新书,叫阴缘来迟,我当时很想写一本阴缘三部曲,也勾勒了很多很多很多的剧情,但写到大概五万字的时候,我太监了,写不下去了。
一方面,是写阴缘不断刚刚完结,自己的心很乱,而且上本书成绩那么那么好,下本书要是没有上本书的成绩怎么办?
还有一方面,是真的,发现自己写不出书了。
我不知道该写什么样的剧情,也不知道该写什么东西。
只有当了作者,体会过,过过这种想不到剧情,坐在电脑面前干坐一天,不知道到底该干嘛,几乎快要发疯的日子,才能够理解。
当时阴缘来迟的成绩特别好,因为有很多阴缘不断的老读者过去没上推广渠道,收藏就已经两千,但我还是写不下去了,我玻璃心,我怕被骂,而且阴缘来迟才五万字,就挖了好多坑,这些坑还都挺深的,我也害怕自己填不上。
所以阴缘来迟我太监了,太监的时候好多人问我,甚至我的编辑还被我气的大半夜十一点多十二点还打电话来骂我。
他和很多朋友一样,都苦口婆心的劝我,说才五万字成绩也很好,坑多是好事,吸引大家,写着写着就填上了。
但我是属于那种,性格非常非常极端,一旦决定了的事情,十头牛都拉不回来,想做什么,必须做什么,认定一件事是直的,哪怕它是弯的,我也觉得是直的。
甚至是很多很多事情,我明知道是错的,但自己还会去做,不撞南墙不回头的那种。
所以我最早写书的时候,很多朋友笑我,哎哟喂你个三分钟热度的人能写书,我还是写了,而且一直咬牙把一本书写完了。
太监了阴缘来迟,表面上没什么,内心其实很难受,真的很难受,我竟然太监了我准备了那么久的书?我自己都想不到。
我在太监了阴缘来迟整整一个月之后,我开新书了,也就是现在的美人图。
阴缘来迟里的一些设定,还有一些能用的剧情,我都写到了美人图里来,这就是之前为什么那么多老读者问我,写过的剧情还写的问题。
我不想给自己的书留遗憾,既然没办法继续写下去,那我就换一个办法让他继续活下去。
写美人图的时候我状态挺糟糕的,说好的10月15号要开新书,但我开头还没写出来,而且从早上的十点写到了晚上十点,我写了十几个开头,没有一个过稿的,把我的编辑逼疯了,也把总编逼疯了,到后来他们都差点下线不理我了!!!
然后,我之前写过一个开头,因为是写着玩的,没太认真写的,当时还送给我一个朋友了,最后没开头,我又死皮赖脸把这开头要回来,当美人图的开头发了。
但要回来的时候,我发现,我自己写的两千五百字开头,我竟然接不上???????
我真的不知道后面写什么,所以美人图开书当天,我只发了一章,第二天第三天的章节都是死憋出来的。
美人图前十五万字写的真的很烂,一直在一个地图上绕,每天不知道该写什么剧情,把自己绕死在里面,而且码字的时候我的脑子都不知道飘到了哪里,非常非常痛苦。
所以美人图上架前的数据非常烂,真的只有一个烂字可以说了,到后来,上架前几天,我想我不能在这样下去了,我要创造奇迹!!!!!!
然后我那几天,就像打鸡血似得,大开脑洞,构思背后的剧情,构思上架章节怎么写。
结果——
挺多朋友上架那几章说我好可怕,那仇恨拉的,上架章节写的真好。
所以,我竟然真的创造奇迹了,订阅后的订阅比和之前的跟读人数1:1。
我当时真的激动的不行,上架第一天没有任何存稿,我更了八更,后来刚上架那一个星期也在疯狂更新,然后就有蛮多作者朋友说一个女孩子,那么拼干嘛,别的男作者一天才三更呢。
但我真的很感激这些上架后,还在黑岩阅跟读的朋友,要不是你们,这本书可能我想继续写,都没有办法继续写,会被网站一刀腰斩。
我是属于那种,特别有规划,但绝对不会实践,而且性格懒散,拖延者一点小事能给你拖个半年一年,自己都受不了自己的人,而且超级没有责任心,以前经常出去玩,和朋友约好了,忽然困了,我就把人放鸽子的那种——
而且以前经常几天没上qq,信都懒得点进去给我发什么,也懒得回复短信,甚至是接电话我都懒得回,懒到有时候活在自己的世界里,和外界失联好几天。
还好我身边的朋友,都是和我玩了好几年的那种,都知道我是什么尿性,我一这样失联,就直接杀我家拖我出去,让我见见外面那璀璨的蓝天,不要天天活在自己的世界里。
但我真的很懒,我有过整整一个月呆家里,把家里各个地方躺了个遍窝在那边,几乎是什么书都到最后说我都想吐了,这才改头换面出去打麻将,打牌。
所以我活的挺没规律,太有原则,又太没原则,因为我的原则是跟着感觉走,活的太随性,几乎是自己现在想什么,就是什么,对所有人和事都忽冷忽热,飘忽不定。
然后我朋友经常会骂我这样子不行,说我年纪太小,没有经历过事,让我不要天天呆在家里,要出去和人接触,不然以后都不知道怎么和人相处了。
但我现在是真的不知道该怎么和人相处,身边的朋友,全是固定一个圈子玩了好多年,有的甚至幼儿园就认识的,大家是什么样都习惯了,也互相能包容,很害怕认识新的朋友,也很不喜欢要重新介绍一遍自己,重新认识一个人和他当朋友。
但要在网络上还好,毕竟自己可以当个键盘侠!在现实生活中,不是太熟的人,我就像一尊透明的人一样,一整个晚上可以不说一句话坐在旁边。
不过要是好朋友,或者是闺蜜,我能一个人说一个晚上不带重复的。
写书的时间越久,和外面接触的时间越少,自己就越懒得说话,就好比我在家里一整天坐电脑面前码字,除了偶尔和我妈我爸说几句,我一天可以不要说一句话那种,也不用联系任何人,自己过自己的,心情好,就发发动态,构思构思剧情,再影调节自己的状态。
我有两个玩了十几年的闺蜜,从小玩到大的那种,每次我一出去,都要骂我是活在梦里的人,说我特别幼稚,让我不要天天做梦,要现实!
现实!!
而且还经常问我,活的累不累啊?
其实活的很累,但也不累,毕竟付出是有正比的,我写出来的书有人是最好的报答了。
然后说说我吧,我不是太想说我的年龄,因为有很多读者一开始都喊我怨哥,或者是小歌之类的,但知道我年龄之后,全喊我闺女了。
而且我特别讨厌用年纪说事,我听的最多的就是,你还小——
每次听到有人对我说你还小的时候,我心中那叫一万只草泥马奔腾而过,你小,你全家都小啊——
我今年17,在过几天16年就18了,我98年的,但我大学念的是艺校,跳了两级,所以上的大二。
但上大学,包括写书给我的感觉就是,明明还是那天正午在班级里偷偷睡觉的学生狗,怎么一夜间一脚踏入社会,要开始权衡利弊学做人了?
说真的,很不习惯,特别特别不习惯,哪怕我到现在,我还很不习惯。
小的时候以为这个世界只有黑与白两种颜色,而这个社会也只有善恶之分,可长大之后却觉得这个世界真奇怪,说实话的人被骂矫情,做作,撒谎的人,却被夸赞智商高,有修养。
就像我昨天影《我的少女时代》里的那句话。
“没有人告诉我长大以后的我们会做着平凡的工作,谈一场不怎么样的恋爱。我们也还是会茫然迷惘,原来长大后没什么了不起但是只有我们自己才可以决定自己的样子。”
我把我活了十七年的人生回顾了一遍,发现我最最怀念的,就是初中的时候了。
我的性格很倔强,认定一件事是黑的,他就不可能变成白的,所以我初中的时候非常叛逆,叛逆到我和我妈两天一小吵,三天一大吵,经常摔门而出,脾气爆的不行。
我印象最深的一次,是我初中的时候因为,然后晚,早上上课在那睡觉,被语文老师骂了一顿,而且是我睡觉把我骂醒的,我起床气瞬间炸了,然后把桌子直接掀了,差点没把手里的书直接摔她脸上。
后来回家的时候,我特别失望,拿鞋子打我,打的特别狠,我一开始被打的还会叫,到后来我对我妈说,你有本事就打死我,之后我妈哭了。
我彻底慌了,又死要面子拉不下脸,直接回了房间,回房间之后,想到我妈竟然被我气哭了,我也哭了,这是我长这么大,我妈唯一一次打我,之后我再怎么样,我妈妈都没有打过我,还顺着我,什么都顺着我,我想做什么,就让我去,我想干嘛就让我做,等我自己吃到亏了,知道怕了,才会收敛。
这个画面对我印象很深,深到我有时候想想,自己为什么会那么不懂事,眼眶还会特别红。
有时候我问我妈,为什么我做什么都不给我意见,也不骂我,不说我,甚至很多事情她明明知道我不可以这样,也特别不同意我这样,但还是随我去了。
我妈都说不顺着你,你会听吗?
有的时候我都觉得我妈太爱我了,爱到有的时候我都害怕。
所以初中那几年,是我这辈子活的最颓废的那几年,也是最没目标的那几年,甚至不知道自己活着要干嘛?以后要做什么?
我真的一点目标都没有,初一初二的时候还好,除了小说经常起不来上课,找各种理由给老师打电话请假之外,我一般都在家里。
初三的时候,也不知道自己哪根筋搭错了,我竟然不想念书了!!!
我和我妈说,我不想念了,我想去福州随便找个中专读,我妈把我骂了一顿,但也没说什么,然后同意了。
去福州之前,已经联络了很多在福州的朋友,说好了在福州要一起玩,所以我当时暑假一到,我就开始呆福州等开学,天天跑出去玩,然后还迷上泡酒吧,那时候几乎是一个星期三四天晚上都泡在酒吧里面,我妈一开始还不喜欢我去,后来还会拿钱给我去的那种。
不过我妈很了解我,知道我的分寸,我酒量还特别好,小时候出过车祸被车撞了去缝针,别的小朋友麻醉打完直接睡着了,我麻醉打完还活蹦乱跳,对酒精特别免疫那种,长这么大,我就根本没喝醉过。
而且一发现自己喝的多了,我就自己回家了。
在那学校读了大概半年,就冬天了,我早上就起不来了,然后我就没去上课了,之后退了学回家,我刚开始还会每个月都跑福州去,后来也厌倦了,之后几乎是很难得去酒吧玩了。
但是过了半年,又到暑假了,我那时候特别脑残,忽然发现一件事,小说里,电影里那么多学生时代的恋爱!!
我竟然连个恋爱都没谈过——
说出去,我自己都不信,天天身边的朋友那么多,我竟然没谈过恋爱??
其实也不能算没谈过吧,初一的时候喜欢别的学校的一个段草,结果我加了他qq他和我告白,我和他在一起一个月,只牵过手,然后,我就被绿了。
虽然是我提的分手,但特么分手第二天,我竟然在kt他和我当时一个闺蜜么么哒半个小时!
哎,现在一想到这画面我还挺难过的。
特别是一想到当时他和别人说我,太保守特别封建思想巴拉巴拉的,我就觉得自己头上长了一片草。
以至于后来我和两个学长在一起,都有疙瘩,而且都不超过一个星期,而且当时的隔年段就像网恋,只敢打打电话聊qq,然后就没然后了。
所以从福州回来的半年后,又到了暑假,我发现我自己竟然没谈过恋爱。
最主要的,还是被电影毒茶了,不是有句话说的好么,学生时期没谈过异常轰轰烈烈的恋爱,你白活了——
我当时真的是这样想的,啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊。
我竟然就抱着这个想法又去念书了,觉得自己一定能在学校里,找个帅学长来一场电影里,小说里那种恋爱。
那时候我到了念高一的年纪,我妈就帮我走后门,进了我们那的一所艺术高中吧,反正我是那种五音不全,却被我妈送去学钢琴,学美声。
唱的那叫一个难听的不行,我老师都说出去千万别说我是他学生。
结果——
想来学校谈恋爱的梦想,肯定是泡汤的!!
我当时一进这学校之前,心情那叫一个飞上九霄,注册当天还特地在学校逛了一圈,逛完之后我就想退学了——
后来还是因为学校很多朋友,我就继续念下来了,结果我就踏上了天天逃课打麻将打牌的不归路。
一开始我是拒绝的,到后来我被他们带的每天早上眼睛一睁开就打电话问他们,今天打不打牌,打不打麻将?
然后,我就退学了。
和上个学校一样——
到了冬天,我早上起不来,白天起床的时候,学校已经放学了。
之后,到冬天我就懒了,懒得出门,也难得和他们出去打牌打麻将了,最主要的,应该是玩腻了。
当时退学时候的心情是,我特么不是来学校找个帅男友谈恋爱的吗?的吗?的吗?
之后我挺颓废的,每天不知道在家里干什么,久好久的小说,我觉得我不能在这样下去了,不能在过这种生活了!
后来,我就踏上了超长的暗恋生涯——
那时候我才知道,原来青春是会因为一个人闪闪发光的,而且我要是喜欢一个人,我是绝对不会承认,不会开口,不会联系。
所以,我当时傻逼到我空间八千多条留言,三四千条说说里有一半都是关于他的动态——
以至于我后来删了之后,用手机点我qq资料上的说说,都还能多的。
不过我真的很谢谢他出现在了我的青春里。
当时暗恋的男神特别经常教育我,说我要念书女孩子要怎么怎么样,巴拉巴拉的,说了一大堆。
我是属于那种死要面子,别人教育我吧,我表面上会装的很酷,装自己听不进去,但其实是会记在心里的。
所以我当时竟然被他教育的,又想去念书了——
然后我真的去了,也还好我学了很多年的播音没有放弃,然后我找了个艺校,我妈帮我走了个后门,我直接念了大一——
而且最奇葩的,竟然是我没念高中我高考竟然考过了!!
不过在念书一两个月,我和男神大吵了一架,把他的qq和微信都拉黑了,之后很后悔,又狂加他,然后他竟然不加我了!!!
之后,我就觉得,我这辈子和他,可能不会在联系了,甚至人家以后的不会记得我了,哎好难过,各种难过。
然后,大学开学的时候,我就想,既然初中高中那种纯纯哒的恋爱经历不了,那好吧,大学来一场吧。
念的又是艺校,这下帅哥很多,很多了吧??
开学之后才知道,帅的都有(男)女朋友了,不帅的也都成双成对了,只有自己是一只单身狗。
那时候又很不喜欢和陌生人接触,几乎和我班上的同学都没说过几句话,甚至我念了半年,班上的人的名字我都记不全,而且都不记得谁是我班上的,再加上当时又自己在外面租房子住了半年,几乎不知道自己当时怎么过来的。
虽然后来,男神加了我,还说过他曾经很喜欢过我,而且说我在他心里很特别的吧,但我还是庆幸没有和他在一起过。
这样在我和他心中,都能留个好印象,而且他把我拉回了正道,我真的挺感激的。
爱情这东西太极端了,要么一生,要么陌生。
不过也是到后来才发现,自己当时可能都不是喜欢他,就是好崇拜他,各种,把他当男神,真的是男神的那种。
生命中没有人会是平白无故出现在你身边的,他们的出现或多或少会教你一些道理,有的人会是过客,有的人会短暂停留,只要心怀感恩,一切都会过的很好。
哎,我又文艺了,经常被人吐槽我适合去写心灵鸡汤,或者是宫斗的书。
前两年的生活,虽然过的脑残了一点,也单调了一点,但写了书之后才知道,什么叫做单调的生活。
我写美人图之后的日子除了码字就是码字,除了电脑就是电脑,还得了一种脑就想吐的病。
而且我连每天过的日子都记不清,眼睛一恍一天就过去了,要想自己前一天到底做了什么,是真的都想不起来,最多最多,能想起昨天写了什么剧情,就没然后了。
生活每天过的就像复制一样,劝那些想写小说的同学,慎重!!
而且写了小说,经常熬夜,皮肤差了,身体差了,脸色也难行了,人也变的不正常了,随便一点事情我都能联想到剧情,和朋友除了聊八卦之外,只有聊书我能巴拉巴拉说个不停了。
就拿我认识的一个作者朋友来说吧,他写了一本特别火的书,每个月可以拿可多稿费了,多到一个月能买一辆车那种,我只能在梦里想想的那种。
然后他因为写书天天熬夜,低烧三个月,一直在打点滴跑各种医院,就是检查不出什么问题,得到的答复都是因为熬夜免疫力下降了,让他调整作息就好。
但是每个当作者的人,都会得一种病,那就是熬夜,非常难戒。
你每天在家里,除了码字就码字,要么就是,整理剧情吧,不知不觉你就大半夜了,你睡觉了起床,然后继续天剧情怎么写,然后到了晚上,剧情差不多了可以码字了,无限循环。
要能写出剧情,状态好的时候还特别好,状态不好的时候,就像便秘拉不出屎那种感觉,特别是一崔更催的着急了开骂了,心里更着急,着急的更不知道写什么剧情了。
然后我就发现吧,很多作者和读者的相处方式都挺不好的,所以有追很多书的朋友,应该会知道,有好多书的书评都关了,禁止所有人评论。
就是一些读者等更新等急了开骂,然后影响了作者的状态,更新自然就少了,读者骂的更凶了,然后就恶性循环了。
就像阴缘不断,也是这个样子。
后来我发现,美人图书评也有一点了——
阴缘不断的百度百科最底下有一句:“作者前期剧情写得十分精彩,可惜后期受到读者影响,仓促收尾,导致这本书的残缺。”
所以,我只能请求你们,要是对我的书有什么意见,您可以等我十二点之后我码字完了骂我吗?
要是有什么剧情不满意,或者不好可以给我发微博,发qq来和我说给意见呀,对不对?
而且催更的时候,大家还一种方式呗,人心都是肉长的,你体谅我一点,我体谅你一点,大家少一点略带攻击的口吻,我渐渐调整我的状态,多写一点好的剧情,大家容和更新也丰富的多。
网络这么大,我们竟然能遇见,万千本书你们人图,自然有你们的道理,也有你们对这本书的定义,就像一百个人,个人是一百个想法一样。
每个人都有每个人的意见,我也很乐意接收你们的意见,要是有什么不好的,你们可以给我发私信,qq呀,是吧?
每天都有很多读者和我聊天,少的时候几十个,多的时候上百个,所以有的时候,我qq私信没回复,就是消息太多被刷掉了,但我,一定会回复的~~
2016快到了,希望大家都能过的很好,身体健康,有爱的人的明年还能陪你,没有爱你的人的明年能够遇见,也希望大家不要每天为了这本书生气,气坏身子多不好。
要是更新等急了,你们就刷屏,喊更新,说再不更新就要杀我家来了,我一定会吓的屁颠屁颠打鸡血码字。
也希望我们大家都可以做朋友,不要为了更新等急眼了,要是今天更不完,就明天或者是今天的更新,今天的放着明天吧?
反正一本书,总是会写完的,剧情也总是会发展下去的,只是早一点晚一点的事情。
而且追过阴缘半年的读者应该会理解那种心情,就是一本书你已经习惯了每天,哪一天真的更新完了,你会很失落,很不习惯,每天都会习惯性的刷新页面,想不会偶然有一天,已经完结的书又更新了。
不知不觉打这段话打了两个小时,也没什么好说的了,我真的不想关书评,也很讨厌关书评的感觉,也想和你们每个人做朋友,无聊的时候可以聊聊天,吐吐槽,就像很多读者经常和我巴拉巴拉聊一大堆,让我帮他分析,或者分享一些事情,灵异故事啊之类的,能不能写进书里。
所以呢,不管是已经认识我的,还是没有认识我的读者们,都可以加我qq和微博的拉~~
新浪微博:歌怨本尊-
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我要是有什么做的不太好的,大家可以提提醒,毕竟我现在必须承认一点,就是我好多价值观,好多观念都没有很成熟,然后不要因为我才17就把我当小妹妹~~
然后,我挺怕生的,一开始可能会不知道说什么,感觉很高冷,认识久了,你就知道,我是邻家小妹妹,不,我要当姐姐!!
结尾的话,就用一段比较文艺的句子吧。
有人住高楼,有人住深沟,有人光万丈,有人一身锈。
生活过的怎样,全在你对于生活的定义,只要自己过的好,哪怕在深沟也是天堂。
十七岁下过的雨,二十七岁不会再下。
二十岁能买得起十岁那年买不起的礼物又有什么意义呢?
人生就是这样,错过了就再也回不来了。
有些事,现在不做,以后再也不会做了。
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