到了地方，看见小杜一身职业装，工作了大半年，举手投足间减了青涩，青年才俊的味道开始显山露水。我本来打算揉他头发，最后想想还是拍拍他肩：“小伙子，不错嘛。”

小杜一口白牙：“那是。”

小姑娘话不多，态度落落大方，热气腾腾的火锅，吃得一头汗，小杜笑眯眯地看着她，整个人跟只毛茸茸的小狗一样。

小姑娘去洗手间，小杜立刻一副求表扬的口吻：“怎么样怎么样怎么样？”

我笑：“挺好挺好挺好。”

小杜：“姐夫，怎么样？”

顾魏：“嗯，挺好。”

小杜：“嘿嘿嘿嘿嘿……”

回家路上，顾魏告诉我，小姑娘学应用物理的。

顾魏还说，小杜向他的同学灌输着这样一个理念：理工女，才是真正的靠谱贤妻。比如他姐，比如他姐的发小……

顾魏值夜后调休回家，我已经上班走了。

十点钟接到电话。

我：“睡醒了？”

顾魏：“嗯……”

我：“冰箱里有排骨有鱼，不想自己做的话就出去吃。”

顾魏：“嗯……”

我：“还有事吗？”

顾魏：“没。”

我：“那……拜拜？”

顾魏：“……”

下班的时候，顾魏来接我。

同事L姐：“呀，小帅哥来了啊！”

同事Z：“L姐不要调戏良家妇男，起码别当着面调戏。”

我：“……”

同事Y：“Hi，高富帅，来接老婆？”

顾魏：“……”

领导A：“小林，你小老公啊……”

我：“……”什么叫小老公？

领导B：“还是年轻人感情好啊，一会儿不见都坐不住啊！”

顾魏：“……”

回去路上，顾魏问：“你们单位都什么情况？”

我说：“你……人气比较高。”

顾魏：“每次来，我要先做半天心理建设。”

“模范夫妻”。

经过半年多的婚姻考验期，顾魏接受了无数人的采访：“结婚怎么样？有老婆的感觉怎么样？”

顾魏均答：“很好啊。”

于是——

甲：“嫂子你还有单着的同学吗？”

乙：“小林你还有单着的姐妹吗？”

丙：“嫂子你还有单着的同事吗？”

甚至还有丧心病狂的：“你有单着的学生吗？”

我恍然有种妈妈桑的感觉。

但是路人甲说过，“肥水不流外人田”是我们这专业的优良传统，于是抱歉地告诉对方：“不好意思，暂时没有。如果你有兴趣‘养成’，那么可以考虑在对方18岁新生报到那天就下手。”

到了谈对象的年纪，那就谈对象。但是交际圈就这么大，怎么办呢？无非就是大学同学的高中同学，高中同学的大学同学，研究生同学的同事，同事的研究生同学……这么个节奏。

我一直万般庆幸自己没绕进这个“动次大次，动次大次”的节奏里的。

和顾魏恋爱之后，才明白了什么叫“找个男人，随过来一片关系网”。

由于我们俩塑造的情侣以及夫妻形象太过模范，大家觉得我周围应该都是婚恋观很正的姑娘，导致我们被迫加入媒婆的行列。

基本上我身边仅有的几个还不错的单身女性，很快，就不单身了。

顾魏说：“学医的同胞会感谢你的。”

其实我什么都没做，因为娘亲说：“你自己嫁了个医生就算了，你就不要害人家了。”

我囧。

一日，去接顾魏，到了停车场，陈聪一脸八卦地问：“弟妹，你那有没有好的——”

我警惕：“干吗？！”我们这专业，女孩本来就稀缺好吗？！

陈聪：“别紧张。男的，男的。有没有不错的小伙子？”

我：“应该有。”毕竟基数那么大。

顾魏：“有带军衔的吗？”

我：“怎么要求越来越奇怪了。”我们这行带衔的真的是凤毛麟角，可以忽略不计。

陈聪：“我表妹，军医大的。年方二十四，一表人才。”

一表人才……

我：“你小学语文是数学老师教的吧？”想想，“不对啊，军医……你们那么多同学呢？还是同行——”

陈聪：“打住！俩医生！这日子还过不过了？！坚决不能让她再找个医生！”

我：“……”

吃人嘴短，拿人手软。我抱着陈聪买给我的蛋糕，无奈地给我们这拨人里唯一的绿苗苗打电话。

我：“报告少校。”

猴子：“讲。”

我：“你那有好兵没？”

猴子：“废话！你招孬兵？”

我：“有单身的好小伙儿没？”

猴子：“干吗？”

我：“我这有个军医大的姑娘，一表人才。”囧。

猴子：“嘶——我是远离人世太久了吗？现在又兴当军嫂了？”

我干干地找理由：“你那儿……不是都高科技人才吗，基因优良，有利于下一代。而且，军人实在啊，疼老婆啊！”

猴子：“姑娘还有多久毕业啊？”

我：“研究生还有两年，毕业之后对象在哪儿她就签哪儿，所以要找个靠谱的。”

猴子：“行，我帮你问问。我这别的没有，好小伙儿那是一堆一堆的。”

我如释重负：“行，谢谢，回头让那女孩儿的哥哥请你吃饭。”

第二天，猴子回电话：“我问了一下，有意向的十来个。”

我：“您能……稍微……筛选一下吗？”

猴子认认真真地筛选了一个好苗子。

后来，真的成了……

只是女方哥哥那顿饭，至今还没榨到。

我吃午饭的时候，突然接到电话。

三三：“亲爱的，小别胜新婚吧？”（最近这句话出现的频率简直奇高。）

我觉得莫名其妙：“你比我新啊！”

三三：“快说说怎么样？”

我警惕：“……你想跟我探讨什么？”

三三：“嘿嘿嘿嘿嘿……”

我：“这个笑声太猥琐了。”

三三：“不要转移话题啊！”

我：“你确定你要跟我探讨顾魏？”

三三：“所以专门挑你上班时间啊！！！”

我：“我也没有个比较对象，你让我怎么说啊？”

三三噎住。

三三：“那和之前比呢？”

我：“我们婚前很纯洁，不像你们。”

三三再度噎住。

三三：“那和刚结婚比呢？”

我：“那会儿和他不熟。”

三三炸：“你认真一点！”

我：“很认真啊。”

三三继续抓狂：“那和蜜月比呢？！”

我：“忘了……好久之前了。”

电话那头一串爆笑，三三挂了电话。

后来才知道，她们办公室在午餐时间“真心话大冒险”，她在我这冒险失败，请了十五杯咖啡。

吃完晚饭，顾魏坐在我旁边，看着我不说话，眉头皱皱的。

我看着他愈发深的双眼皮以及明显缓慢的眨眼速度，问：“要不要睡一会儿？”他白天连着五天手术。

顾魏躺到沙发上，眼睛慢慢闭上。

十分钟后，他皱着眉头把眼睛睁开。

我：“怎么了？”

他闭上眼睛摇摇头，眉头皱得愈发深，让我觉得他像是在抵抗偏头痛。

我伸手慢慢按摩他的头顶，过了一会儿：“好点没有？”

他睁开眼睛，轻声说：“特别困，但是睡不着。”

他的双眼皮深得让他看起来显得英俊而脆弱。

我低头，轻轻吻了他一下。

顾魏一副任人采撷的样子，四肢舒展。

然后，我就这样把他吻睡着了……

我绝对有特异功能！

顾魏的基因显然是得到广大人民群众认可的。因为自从结婚，和他定儿女亲家的人就源源不断。

我说：“你千万不要干那种同时许诺N家的事啊。”

顾魏：“放心，我一个都没答应。”

=_=

我去接他下班，炯炯有神地看着陈聪加入这支队伍。

陈聪：“顾魏，我老婆有了。”

顾魏：“恭喜。”

陈聪：“怎么样？定个亲吧？”

顾魏：“我老婆还没有。”

陈聪：“哎，先定着嘛。”

顾魏：“都什么年代了，你还包办婚姻。”

陈聪：“传统也可以取其精华，去其糟粕嘛。”

董医生：“哎哎哎，不带插队的啊，我在你前面。”

顾魏笑：“我们只准备要一个。”

董医生：“哎呀，多生俩，赶紧的。”

顾魏：“我刚结婚你们就逼我生孩子。慢慢等着。”

陈聪：“增产报国啊！赶紧的！”

顾魏：“多了养不起。”

陈聪：“拉倒吧你养不起？你给TA穿金戴银吃钻石啊！”

顾魏：“嗯。”

我：“……”（这是还没生就开始溺爱的节奏吗？）

董医生：“我老婆还念叨着过两年再要一个。哎，陈聪，要不你儿子给我做女婿吧。”

陈聪：“你这是让我退而求其次吗？”

董医生：“你丫怎么说话呢？！”

两个人莫名其妙开始拌嘴。

顾魏：“那你们俩好好谈婚事，我们先撤了。”

回家路上。

我：“你们办公室怎么跟买卖儿童的老巢似的？”

陈聪的太太是记者，经常出差，导致陈聪同志经常孤家寡人。

现在有了宝宝，自然是不怎么出差了。

晚上两口子请我们吃饭。

饭桌上，陈太太：“这么多年陈聪在你们那蹭吃蹭喝，我深表谢意。”

陈聪炸：“顾魏也在我这骗吃骗喝好吧？！我们俩撑死了打一平手。”

我看着他们俩：“那祝你们永远相亲相爱。”

顾魏：“你出去一趟，中文是真不好了。”

我：“……”

陈太太去卫生间。

陈聪：“现在哪哪儿都是腐女，你不要瞎学。”

我：“我腐你我也不会搭上顾魏啊。”

陈聪：“……”

陈聪：“我最近是三天一本育儿手册的学习量，看得我头疼。”

董医生：“爹哪有那么好当的。”

陈聪：“杂七杂八的注意事项那么多，记不住。”

董医生：“灌点补脑口服液。”

我：“不用。灌味精就行，大把大把的谷氨酸。”便宜又大碗。

陈聪炸：“你怎么和顾魏一个品啊！”

我：“不是一家人，不进一家门嘛。”

陈聪转向顾魏：“国家栋梁都被你给毁了！”

顾魏：“那你离我们家栋梁远点。”

陈聪：“……”

翻过身趴进顾魏怀里：“睡不着。”

顾魏想了想：“教你认脊椎吧。”

一只手伸进我睡衣，轻轻按了按：“全身放松。这里是尾骨。”

“嗯。”

指尖慢慢往上：“上面是骶骨……它和盆骨相连……”

“嗯。”

“骶骨上面有5块腰椎。这是第5块……这是第4块……这里第3块……然后第2块……第1块……再往上是胸椎……胸椎一共12块……这是第12块……第11块……”

我迷迷糊糊地问：“数得对吗？”

顾魏声音低沉催眠：“对的。这是第10块……第9块……第8块……”

他一节一节揉按过，我快睡着前，只觉得，干这行，那双手确实要本钱。

我在他背上按了半天，除了尾骨位置和形状特殊，其他，摸起来都一样。

顾魏值班，我一个人吃完饭，收拾收拾家，无所事事打开电脑，点开一部电影，之前三三提过，说是破案片。在我的意识里，破案片是指重案六组或者尼罗河上的惨案这种类型，结果看了半个小时，破案没看到，倒是看到变态，越到后面越惊悚。

看得我一身鸡皮疙瘩。

突然觉得家里太安静了……

想了想抓过手机给顾魏打电话。

我：“刚才不小心看了部恐怖片。”

顾魏：“嗯。”

我：“里面的变态杀人犯是个医生。”

顾魏=_=：“你就不能挑个喜剧片……”

我：“下回注意……你现在忙吗？”

顾魏：“不忙。病人全都睡了。”

我：“那，那你陪我说说话吧。”

顾魏：“嗯。”

我：“为什么那么多小说和电影里，连环杀人犯都是医生？”

顾魏：“因为这个职业平均智商高。”

我：“……”

顾魏笑：“你怕你还聊。”

我：“聊开了，不就好了吗？”

顾魏：“哦。那他怎么杀的？”

我炸：“你这个也太直接了！”

顾魏笑：“刀快出血少啊，长痛不如短痛。”

我：“其实他身手一般，智商真没看出来，主要特点，就是心理变态。越想越瘆得慌。”

顾魏：“麻烦你想想我。”

我：“你……身手也比他好，脑子也比他好，心思也比他缜密。”

顾魏：“那你还怕什么？”

我：“也对。”想了两秒，“不对，你去犯罪，社会危害性更大。”

顾魏：“干吗？你想提前铲除我？”

我：“没。你要杀人，我就递刀。”

顾魏：“哈哈，很好。”

果然夫妻俩三观不正。

男同志买东西，都特别夯。以前在林老师身上体会过。

比如，娘亲说：“家里没抽纸了，你去超市买点。”正常人买一大包，他弄回来一箱子。

再比如，娘亲说：“核桃上市了，去买一点。”正常人买个三五斤，他又弄回来一箱子。

再比如，过年了娘亲说：“客厅缺盆栽。”正常人买个一两棵，他弄了八棵回来。

我一度怀疑：“您是不是对数量没什么概念？”

林老师：“反正都是消耗品嘛。”

我：“消耗品也不能这么买啊！”

林老师：“我们小时候那会儿，入冬军区拉白菜都是大卡车拉的。”

我：“……”

至于顾魏，虽然没有心细如蛛丝那么夸张，但是在我心里，心细如发还是有的。

结果，前两天，我给他打电话，面霜用完了，回来路上经过商场买一瓶。

等到家，我一打开袋子——三瓶。

问其理由，答曰：“不行，卖化妆品那片味道太重了，喘不过气了。到了柜台，那柜员一直盯着我看，索性多买点，省得买一次被熏一次还要被看一次。”

我：“……”

周末，印玺娘娘突然驾到，我和三三一同前去迎驾。到了约定的茶座，推开门就看到这女人戳自己儿子脸玩。

瓜瓜看到我们，笑得特别单纯无邪。

印玺：“瓜瓜，来，叫姨——”

小南瓜吐了一个泡泡，冲着我们露出四颗小门牙。

三三过去抱起南瓜：“来，叫妈——”

我=_=：“……”

印玺：“叫妈也不是叫你啊！”

三三手伸过来摸了把我的腰：“啧……就这手感看来，你儿媳妇还不知道在哪儿呢。”

我→_→：“合着你有了？”

三三：“……”