第三十三章(1/1)

那日过后,他再也没有出现过,一个MSN,一封邮件都没有,这是我万万没想到的。我发挥着鸵鸟精神,不断告诉自己,他是有重要的事,他不会一声不响突然不理我的。于是我每晚都梦见这样的场景,我终于等到他回来,我们在那个教堂,他还是那样握着我的手,还是那个温柔的语调:‘这一天,我们终于迎来了,茜,你知道我多想你’我哭,不住的哭,他说我傻,我笑,不住的笑,我在重逢的喜悦中无法抽离,他却突然转身,没有防备的我只能紧紧抓住他的衣角:“辉,能不能别走,你知道我总在等你”……

时间的流逝总是不等人的,无论你如何伤心,难过,痛苦。我就这样不知不觉过了两年,这两年是如何度过的,我觉得这是没有意义的两年,我甚至找不到活着的意义。没有他的任何消息,不管我如何找共识的同学朋友打听,都是没有他的任何消息,他和他的父母就如人间蒸发一般。于是我大部分时间走开着电脑,打开MSN,等着奇迹的发生,但是奇迹真的会发生吗?爸妈还有陈叔叔也动用着所有的人脉帮我找辉,但始终一无所获。任何蛛丝马迹都没有,好像从没出现过这么个一家人一样,谁都说不知道,不知道,不知道??????这依然成了我最讨厌听到的一个词。他们的消失让我整整两年都浑浑噩噩的过着。

天下父母心,父母不希望我再如此浑浑噩噩地过活,让陈叔叔给我安插了一个职位。我无法不顾父母的忧心,我同意出去工作。我无法找到他,每天想一想辉若是归来的美好重逢场景,成了我生活中唯一能令我高兴的事。我一有时间就去那间教堂虔诚祈祷,这是我们的约定之地,他会回来,会回到这来,因为他知道我在等他,我一直在这里等他。

不知从何时起,每次我去教堂祈祷,都会看见一个人,他静静的站在角落,身穿黑色长袍,长袍的帽子戴在头上,口罩让我无法看清他的模样。每每注意到我的眼神,他都会躲避般的低头,然后一瘸一拐默默离开,他的一边衣袖是空的,在空中飘荡显得特别扎眼。神父早已成为我的莫逆之交,我曾向神父问起此人,神父跟我说了一些,精神恍惚的我却记得不太清了,他似乎是三年前开始来教堂的,他的其中一条腿是装的假肢,另外,空着的衣袖是因为失去了一只手臂,神父告诉我他有一个古怪的名字“光军”,是因为一场严重的车祸造成了他的残疾,家人似乎也在那场车祸中丧生了。三年前的一个晚上,暴风雨肆虐,他在教堂门口恳求神父能够收留他,神父本着怜悯之心,从此他便被神父收留于教堂之内做一些力所能及的杂活。我会注意到他的原因是,不止一次,他的背影总给我一种无比熟悉的感觉,那背影像极了辉。我只是苦笑。

有一天我照例走进教堂,看见光军用仅存的一只手费力的将抹布扭干,他一丝不苟地擦拭着每张椅子,像一个虔诚的信徒,他的每个动作,很缓慢,却给我一种无可替换的熟悉感。每当我看到他,总有一种无法言喻的安全感油然而生,这像极了,辉在我身边的日子。身体似乎不听指挥地靠近他,他警觉性很高,很快注意到了我的靠近,立马提起水桶离开,踉踉跄跄的走出大堂。他总在躲着我,这是为什么?随着他逐渐远去的背影,我的心不住跟着颤抖,那背影真的像极了辉,原以为流干的泪水如断了线的珠。

从那开始,我开始关注光军,每当我去教堂祈祷,他依旧安静站在角落,也依旧躲避着我的眼神,总是一瘸一拐地离开,我也无一例外的流泪。我们不尽其烦地重复相同的事。我始终想不明白为何抑制不住那股想要流泪的冲动。

一次神父拜托我代为礼拜主持,我也同意了。因为长期在教堂拜读经书。我站在教堂的讲桌前,光军照着神父的意思将经书放在我面前。这是我和光军第一次如此近距离接触,他在为我仔细翻找我需要的段落,他那认真的神情使我看傻了,虽然带着口罩,但那眼神跟辉的简直一模一样。就在那个瞬间,我觉得这人就是我日思夜想的辉,眼泪不听话的的留下,不禁问:“你是辉吗?”我的泪水一滴滴滴在他放在经书上的手上。我知道我失礼了,赶忙拿出纸巾将他手背上的泪水擦干,我向他道歉,他没有说一句话,转身就走了,他的背影让我对辉的思念不断侵蚀我的每一条神经。我甚至不记得我是如何朗诵完毕的,只知道一阵掌声后,就散了。。。。。。

那天晚上回家,一开门就发觉今日的气氛略显古怪,爸和陈叔叔坐在沙发上皱着眉深深地吸烟,妈妈在一旁抽泣。爸爸发现我回来,就一个劲拉我坐下说:“小茜,爸,有意见很重要的事要跟你说,我希望,你有心理准备。”我的心跳加速,却只是假装淡定地点头。

“辉,已经有消息了”爸爸带着并不愉快的语调。我不敢呼吸,我怕这是我的幻觉,一呼吸就会消失的无影无踪,只是噙着泪,爸爸对我的心疼我看在心里。爸爸接着说:“辉出国没到一年,他们一家出游,他们驾驶的车和一辆重型大卡车迎面相撞,整个车身都飞了出去。车爆炸了,幸运的是辉最终被救了出来,而他的父母却没有那么幸运,不幸身亡。因为严重的撞击,被送到了医院之后,他不得不截肢,后来好像是戴上了假肢。辉父母的葬礼结束后,他们的骨灰被运回国内安葬。你陈叔叔已经动用了所能动用的关系都没有辉的消息,现在与你说,实在不是明智之举。但是,我们希望你有一些心理准备。孩子,你懂么?”

听完这一切,脑海里不断浮现辉的样子,那样阳光,开朗的样子,我实在受不了那样美好的他竟然会遭遇这一切。不对!辉发生车祸是在出国之后的一年左右,正是我大三的时候,但是直到我大学毕业,我都有受到辉的邮件以及MSN,他一直跟我说很多他遇到的开心的事,直到我大学结业考试结束的那一天,辉才与我断了所有的联系。这一切只有这样才能解读的通,那就是。辉为了不让我伤心难过影响学业,他一直在隐瞒!他在自己一个人承担这些突如其来的伤痛,他骗我,他哄我,他让我开心,他让我沉浸在美好的假象中。直到我毕业,他知道到了他回来的时间,不能再假装下去。所以他只有狠心的断了和我所有的联系。甚至我们那么多人的寻觅都毫无作用。

我沉默起身,进房,关门,打开电脑,像往常一样跟辉发邮件,我像往常一样写了“我一直等着你”,发送。

不停地像辉这几年是如何生活,想着他经历的一切,想着他为我做的一切,想着他的委屈,想着他的痛苦,想着辉只能依靠假肢生活,似乎有什么东西堵住了我的嗓子,我的心。

断臂,假肢,一个可怕的念头闪过我的脑海,我恨我自己如今才注意到这一点,这一切与光军是如此相似!“光军”不就是“辉”字的拆分吗?我终于明白为何他总在角落,明白他为何躲着我,为何他的眼神与辉的如出一辙,为何会为他心神起伏,这不是很明显吗?!……

我冲出家门,奔向教堂,爸妈和陈叔叔担心我紧随其后。一入大门我便询问光军的住处,还好神父把光军安排在不远的教堂后院的宿舍,我让父母和陈叔叔在原地等我出来。

我走到后院,过程中的每一步都那么辛苦,我觉得我这么多年的等待之苦都不如这每一步艰辛。心里翻腾着,他会不会是辉?对于接下来要发生的事,我是又兴奋,有害怕。我希望他是,却又不希望他是。终于走到了宿舍门口,房门虚掩,屋内的灯光透过窗户和房门的空隙透出来,我轻敲房门,没有人应我,门却咿咿呀呀地敞开了。很简单的房间,桌子,柜子,还有一张床。

桌上有一台笔记本电脑,我走向前,望向屏幕,我瞬间傻了,我的心脏仿佛停跳了好几秒。屏幕中正是我刚刚在家给辉发的邮件,不敢相信的我再次确认发件人还有收件人。泪水不再是我能控制的,它们奔涌而下,我狠狠地咬住我的手背,禁声哭泣。就在这时,辉走了进来,他似乎对我的存在很惊讶,我回过头满是泪水地看着他,没有那该死的口罩和长衫,没有那顶讨厌的帽子。他满脸惊讶看我……

没关系,我和辉已经无需太多言语。我们只需相互扶持,走完拥有对方即是永远的安稳和美好的幸福。