我有一些很有意思的经历。我们公司刚起步的时候，我、王功权，还有潘石屹等，我们六个人主动向别人学习、请教。有些人很谦虚，也很真诚，我们一求见，马上就见了，而且很直截了当地和我们讨论一些问题。比如王石，他在办公室里和我们讨论了一下午。柳传志更谦虚，他说你们别来，我带着我的团队到你们这儿来。结果他带着他的团队到我们保利大厦来跟我们交流，让我们很感动。

有些人却不愿意见我们，说这是哪儿的人啊，不见，因为当时我们默默无闻。我这个人比较犟，我不停地联系。过了一两年，有个人终于肯见我们了，结果弄了间足球场那么大的会客厅，他坐那头，我们坐这头，然后他就开始教育我们，现在这人的公司一塌糊涂。还有个人弄了张大班桌，我们坐在沙发上，和他隔着20多米，听他教育我们。这首先就是不尊重我们，你至少把椅子拉过来吧，哪有隔着20多米谈事的？这人后来坐牢了，现在早就退出江湖了。还有一个人，把我们哥儿几个晾在一个小房间里，让我们等了40多分钟，最后跟我们说了几句话，就把我们打发了。后来这人的公司也破产了。

坦诚、守规矩、尊重别人、谦虚是很多成功的人共同的特点，我刚才讲到的这些人，即使成功，也是偶然的，因为他们不够尊重人，不够坦诚，不够谦虚。我们小人物被玩弄一下也就认了，如果他们用这种态度来对付政府、对付合作伙伴、对付大事，那他们十有八九会失败。千里之堤溃于蚁穴，不谦虚就是蚁穴，一定要特别注意。

在朋友圈里，你一定要谦虚，如果你不谦虚，老想教育别人，再加上你装，那你很快就会被踢出朋友圈。有人说谦虚谁不会，不就是装孙子吗？谦虚和装孙子是不同的，装孙子是硬要演一个角色，谦虚是演自己，就差在这儿。比如，我硬要演伟大，大家知道，伟大的人走路不能太快，所以我故意装作走路慢。有一些领导，他们告诉我，为了表现成熟，很多年轻干部学老领导那样动作慢，走路慢，开门慢，说话也慢。这就叫装孙子。再比如，你想耍大牌、装大腕儿，走路非要仨保镖，这就有点儿装孙子。所以，你要是做自己，就是谦虚；你要是演别人，演一个自己不能胜任的角色，就是装。

再举个例子，有些明星戴墨镜，就纯粹是装孙子，你是让人注意你，还是不让人注意你？显然是为了让人注意，你才戴墨镜。你不戴墨镜，走到哪儿旁人打眼一看也不会太注意。但如果你戴副墨镜，旁人一看，马上会想这人是不是明星，再一看还真有点儿像，就开始议论。你听见了还挺高兴，大家都知道我。有的明星到了黑屋子里还戴着墨镜，就怕别人不认识自己。当然，娱乐业需要贴标签，有的人就是贴标签而不是装孙子了，比如王家卫，他就不是装孙子了。他已经足够有名了，他戴墨镜就变成了贴标签，可能是公关公司、经纪公司或形象顾问要求他必须贴这个标签。我总在研究，一个人究竟要火到什么程度，才有资格戴墨镜？你拍了几部片子，票房到了多少，就开始戴墨镜了？不知道。大家一般都自认为够腕儿，必须戴墨镜。

关于装孙子这个问题，很多人有这样一种观点：所谓高雅的人，其实都俗不可耐，因为这样的人都是在装。吃大蒜的人说喝咖啡的人俗，听相声的人说看话剧的人俗。我觉得这就像说放屁和打嗝哪个更高雅哪个更俗一样。有些留学生到了国外就开始装，吃面条不出声。如果是在日本，你吃面条不出声，人家会觉得你不尊重他们。所以，这事谈不上哪个更高雅，哪个更俗。如果旁边全是老外，那咱们就装点儿孙子，不出声，免得人家不习惯。如果都是中国人，那你该出声就出声吧，还装啥呀。所以，我觉得很难说放屁高雅还是打嗝高雅，你不能说看歌剧就高雅，看话剧就粗俗；听交响乐就高雅，听通俗歌曲就低俗。我觉得凤姐说得挺对，国家法律没有规定一个长得不太引人注目的女士追求一个长得帅的男士就是低俗，你怎么能说我低俗呢？

社会不能简单地用某种主观的意识来判断谁低俗。就像市场经济一样，它是一种选择机制、淘汰机制，是多样性的。社会是多样性的，人的角色和观点也是多样化的，都可以存在，存在了才有文化市场。如果文化市场没有话剧、没有相声，只有歌剧，老百姓天天看歌剧，我相信90%的人都会坐那儿打瞌睡。有一次，我和王石去纽约看歌剧，结果都睡着了。

睡着了我也没觉得人家的东西不好，确实挺好，但你睡着了就是睡着了，这是事实。你不能说我睡着了就低俗，没睡着就高雅。我觉得我不低俗，你随地大小便，有碍观瞻，这才是低俗，我只是打个瞌睡而已。所以，社会需要有更多的宽容、更多的尊重，尊重每个人的选择，尊重每个人表达的权利，也尊重每个人表现的勇气。社会的开放就体现在每个人都可以自由表达，凤姐可以，芙蓉姐姐也可以，表达了我们才开心。我特别喜欢90后说的一句话，叫作“不要代表，只要表达”。

回到交朋友这个话题上，在与人交往的时候，你也需要采取一种多元化的态度。不同层次、不同层面的朋友，你都要去结交。

另外，还有一个原则：在背后尽量说人好话，千万别背后说人坏话。背后多说好话，当面多说坏话，这样才是好朋友。

实战问答

提问：男人和女人之间有真正的友谊吗？

冯仑：我认为，当人进入到无性状态的时候，是可以有的，一个15岁的小男孩和一个55岁的妇女之间，是可能建立友谊关系的。比如卢梭和华伦夫人，整体而言，他们的感情是纯洁而美好的。但是，在有性状态下，这是一个很大的挑战。绝大部分人都把握不准这个分寸。

让友谊变质需要具备三个条件：第一，身体足够好；第二，长得足够正常；第三，环境足够合适。情感是化学反应，有时候自己是控制不住的。但婚姻有法律限制着，是能控制的。另外，你身体好和不好，发生的故事可能是不一样的。举个例子，我读大学的时候，有个同学追一个女孩，总也追不上。有一天，那个女孩生气不理他，往石板凳上一坐，结果他突然把衣服脱下来给她垫上，这一下就搞定了。为什么？那个女孩那天身体正好不舒服，她误认为我这个同学这么做是体贴她。其实她哪儿知道，我这个同学也是撞上了，结果俩人就好了，后来结婚了。如果她当时身体很棒，可能就没感觉，甚至会觉得你那是多事。

再有就是环境足够合适。比如你跟朋友聊天，如果你们在一些容易发生事的地方聊，聊着聊着，再喝点儿小酒，就不知道会发生什么了。如果大冬天站在电线杆子底下，一边抽烟一边聊，冻得稀里哗啦的，就啥事也不会发生。

提问：同一层次的朋友，大家的眼界肯定是差不多的，对于涉世未深的年轻人来说，怎样逾越屏障，去接触更高层次的人？

冯仑：有很多种方式可以让你接触更高层次的人。一是参加一些生意以外的活动，比如旅行、登山。王石在登山的过程中结交了很多朋友，现在他身边有各种各样的朋友，打破了世俗的界限。你可以根据自己的个人兴趣扩展你的朋友圈。我是个军迷，所以我结交了很多喜欢军事的朋友。有些人喜欢打高尔夫，有些人喜欢打扑克。总之，你的爱好越多，跨界、跨年龄、跨身份接触人的机会就越多。另外就是读书、学习。比如你去读MBA，就会遇到各种各样的同学。现在还有一些高端的社交网站，比如世纪佳缘，你可以不以征婚为目的，以交友为目的，也许你能找到“黑颜知己”，而不是“红颜知己”。不管采取什么方式，你都要真诚，不能忽悠别人，以自己的真诚去换取别人的真诚，这样才能获得完美的友谊。

提问：我有一些结识了很长时间的发小儿或同学，我们已经有十年以上的感情了。这种朋友在特定的情况下会做一些伤害我的事情，而且，时间越长，伤害可能会越多。我该如何面对这种朋友呢？应该彻底放弃吗？

冯仑：我觉得你应该像在电脑上删除文件一样把他清除掉。因为他已经改变了，你为什么不改变呢？他已经做出了伤害友谊、伤害朋友的事情，你把他清除掉就完了，就相当于删除一条无用的信息。删除了，你就不会纠结了。

提问：人们常说，人生得一知己足以，可见知己是很重要的，也是很难得的。有人认为，人生的知己就是自己，没有人能比自己更了解自己，您是否同意这样的观点？

冯仑：这要看你指的是什么。对于你的身体来说，当然只有你自己最清楚。但是，对于你的精神世界而言，能了解你的人还是很多的。

人的需求是多样的，所以，朋友也有不同的类型。我和王石十多年来一直是道义相砥的朋友，这种朋友是比较少的。还有一些朋友是阶段性的，关系也挺好。再有就是同学、发小儿这类朋友，与这种朋友交往更多的是出于情感的需要，而不是抱着功利的目的。

提问：有人说，没有永远的朋友，只有永远的利益，因为每个和你做朋友的人都认为你身上有可利用的价值。很多人都把朋友当作自己事业上、工作上的垫脚石。您如何看待这种心态？

冯仑：这些人的心态其实就是出于功利的需要而结交朋友。我们所讨论的朋友，有些是很狭隘的，完全是出于情感需要而结交的朋友，比如倾听型、默契型的朋友，这种朋友不牵扯物质利益上的事情。而出于功利需要而结交的朋友是更宽泛的一类朋友。在工作中，大家彼此会有一些利益上的交集，可以说是彼此需要，不仅别人需要你，你也需要别人。这样的朋友，只要在一定的轨道上运行，不撞车、不翻车，也不会有太大问题。

提问：在我的朋友圈里，既有默契型的朋友，也有指路型的朋友，在和不同类型的朋友交往时，我会产生一个困惑。比如，有两个朋友同时约我，我可能选择去见指路型的朋友，因为我觉得他对我有一定的帮助，而和默契型的朋友则来日方长。但是，如此一来，默契型的朋友会觉得感情上受到了伤害。有没有什么好办法来平衡这个问题？

冯仑：这就要靠你自己去平衡，要么带默契型的朋友一起去，要么跟指路型的朋友聊完，回来再把事情跟默契型的朋友说一遍。总之，你一定要让他知道，他对你来说也是很重要的。否则，他看到你只约别人，不约他，就会有误解。

提问：当年您和王功权、易小迪、潘石屹等人一起创业，虽然后来分开了，但还是朋友，您怎么评价和他们的关系？

冯仑：首先，留存在我们心里的美好的东西、快乐的东西比不好的东西多，这是我们今天还保持来往的一个很重要的原因。我现在跟王功权联系得比较多，因为功权和我一样，比较喜欢人文的东西，比如他有时候整点儿古诗词这种虚的东西，所以我们聊得更多一些。和潘石屹是生意上的联系多一些；易小迪是介于两者之间。我们六个人的关系，可以用两句话来概括：第一，生命中的重要记忆；第二，持久的正向激励。

当年我们一起创业的时候，他们几个20多岁，我30岁左右，大家在一起折腾，到现在已经20多年了，留下了很多美好的记忆。现在大家都发展得不错，彼此也经常照应，有时候一起聚聚。我觉得，我们这几个人的经历是一个很好的年轻人创业的故事，也是一个很好的童话，虽然不是像爱情那样的美丽的童话，但至少是一个值得看的童话。每当我回过头来看这段历程的时候，我都很感激，我感激大家能在一个很好的价值观的引导下，创造这么好的人生和商业故事，而且彼此能给予很多激励。潘石屹做得好，给了我很大的激励；易小迪做得好，也给了我很大的激励。这都是正向激励。王功权做投资，我经常打电话问他一些投资方面的事情，我们也是互相激励。我觉得我们这样的友谊是比较理想的，也是令人愉快的。

提问：女人与女人之间的友谊，和男人与男人之间的友谊有什么不同？

冯仑：很不同。男人跟男人的交往，大多是“利”和“益”的交往，理想和利益是男人跟男人在一起的最重要的黏合剂。女人跟女人在一起，一是情感需要，二是趣味相投。另外，交往的方式也不太一样。男人跟男人交往往往动静比较大，又喝酒，又在外面折腾；女人跟女人交往动静比较小，比如找个安静的地方聊天。所谓闺密，都是在屋里嘀嘀咕咕的。有人说，女人和女人之间的友谊是小友谊，男人和男人之间的友谊才是大友谊。我不这样认为，因为男人和男人的友谊是建立在理想和利益基础上的，男人之间谈的都是大事，所以大家有时候就把这种友谊放大了。而女人和女人之间是情感交往，这也是很好的，你不能说这就是小友谊。不同性别的哺乳动物有不同的行为方式，都值得尊重。