圣马丁的雨季，我坐在学校的咖啡馆里，那时，我们经常讨论每个产地的咖啡，在味道上到底有什么不同。看着她说得头头是道，倒比我这个常年喝咖啡的人还要在行。 我的惊奇让她很是不屑的白了我一眼，她说，在欧力给我做秘书的时候，为了把咖啡泡好，她特地学了很长时间，亲自尝遍了每个口味的咖啡，并且曾经因为喝得太多，失眠整夜。

当时我几乎被幸福感冲晕了，现在这些回忆虽然也染了些苦涩，我却依然想一遍又一遍的回想。

安然成了我的秘书，那时，我面上不显，可是，梦里都会笑。虽然，我并不知道她为了一杯咖啡下了多少功夫。

而且所有人的担心都没有出现，就算她不是专业出身，也没受过什么国际秘书培训，可是，她是我用过的最棒的秘书。

有什么样的能力能比让决策者永远心情舒畅更重要？因为无论遇到什么样的难题，只要看到她的笑容，就能瞬间释怀，并随时保持头脑灵活。有什么比决策者头脑清醒更重要。

那段时间真幸福啊，上班可以名正言顺地与她同路，想见她就可以用工作的名义随时见到她。她泡的咖啡，她点的便当，每一种都那么合我的口味。原来，爱一个人时，她的一切都是那么美好。

慢慢的，她的一切都成了我的习惯。我认真的体会着她在身边的每一分每一秒，越是用心，越是不可自拔。

记得那天，我们在办公室吃午餐，边吃边聊工作，我发现她醉心于工作的时候，眉飞色舞的样子，比那些所谓的白领不知道美丽专注了多少倍，我一面欣喜于是我发掘了她，一面被她认真分析，有理有据的样子吸引得心怦怦狂跳。

我居然那么自然的擦去了她的嘴角一点顽皮的残渣，她的脸瞬间红透的时候，我才意识到自己逾越了。可这是第一次，她为了我露出娇羞的表情，心脏已经兴奋地快要爆了，开心的理由仅仅是觉得她既然害羞了，至少意识到我正追求她吧？！

那种感觉紧张而又欣喜，不断盘算着，她是否能对我上一点点心呢？

隔日的欢迎舞会上，我利用职务之便安排她跟我跳第一只舞。其实，那也是我预谋已久的，舞会的裙子，鞋子，乃至每一个细微的饰品，都是我早在美国的时候就在订制的。

看着心爱的女人穿着我亲自挑选的礼服，在人前惊艳的时候，我激动地无以复加。当我揽着她的腰在舞池中旋转的时候，我真的感觉到的旋晕。

她腰身的柔滑与曲线都让我爱得无法自拔，又怕自己因为紧张而颤抖的手被她发觉，只能得体的强压着。可是灯光下她的脸简直是在诱惑我犯罪。我人生的第一次，没有计划的表白，就那样冲口而出。

至今她耳畔淡淡的馨香似乎还在呼吸间，我说：女人，专心些！她故作无意的避开了我的眼神，我知道她听懂了我话里的含义。我想虽然她没有回答，至少也没有拒绝，虽然忐忑，我还是这样安慰着自己。

直到她从舞会上突然消失，做为欢迎舞会的主角，我提前离开了。我找遍每个角落，不惜用了些手段，亲自去查了酒店的监控，当看到夜钧天把她掳走的时候，我的愤怒几乎压制不住。

幸好，那天之后安然并不想提起那晚的事情，否则，我真不知道要怎么跟她交待，她手机里的无数个未接来电。谢天谢地，就在我要崩溃的最后一刻，她终于联系了我。

知道夜钧天把她一个人丢在山上时，我根本顾不得愤怒，一刻没敢停留就冲了出去。事实证明，那晚我做的一切都值了。

我见到了她最狼狈最脆弱的样子。我的心狠狠的疼，恨不得自己就变成夜钧天，给她她想要的怀抱。我抱起她，她轻得好像会消失，靠着我的肩头，脸上是已经干涸的泪痕。

我不再奢求更多，能在这样的时候为她提供一些安慰，就已经足够了。我不在乎那些议论，不在乎她在为谁伤心，她在被谁伤害，能安慰她就够了。

也是在那个时候，我开始恨夜钧天。因为安然喜欢，因为她先付出了真心，就要被他一而再，再而三的这样对待。

不管他们之间到底隔了什么，他怎么会舍得让她这样的女孩子哭呢？

不管因为什么，为什么不能先抱住她呢？！可惜，我不是他！

可是，我还是想做些什么，我至少要让夜钧天知道，除了他，安然还有别的选择。所以，我第一次劝安然把那个男人从心里赶出去。可能正因为此，我跟夜钧天站在了对立面。

在这场感情里，我一直认为自己是光明正大的，夜钧天的手段是卑鄙的，可是发生了华枫那件事之后，我再无法理直气壮的这样认为。

因为在我自以为光明正大的外表下，居然还是藏了些我不敢承认的龌龊。那晚，我是有些神智不清，可是，如果不是心里认为床上的女人就是安然，我其实是可以控制的，可那一丝龌龊让我放纵了。

醒来后，我想也许这就是对我的惩罚吧！一点背离就足以让安然离我更远。而一念之差，也让我永远伤害了华枫。

明知道自己已经成为罪人，我却还在心存幸。我喝了很多酒，我站在门口向安然表白，我知道自己这种行为有多不地道，我甚至知道夜钧天就在她身旁，我还是说出口了。

那时我就已经成了跟夜钧天一样的人，不择手段。那天起，我再也没有资格鄙视夜钧天，没资格劝安然放弃他。

我缩回了自己的壳里，假装这一切都没有发生过，我知道我很懦弱。安然还是回了夜钧天身边，而我退缩的那段时间，正是她被人盯上的那段时间。

明明离她住得那样近，我却毫不知情。若不得后来华枫受了牵连，我还沉浸在自己的奥恼中。

与我相比，夜钧天的动作就快多了，他早已展开了调查，我默默奉劝自己，他对她还是在乎的吧。

对我来说，这种犹豫，进退不决，才是最可怕的，也是最让夜钧天看不起的地方，现在后悔也没用了。我只顾自己的感受，连安然被绑架了，我都是最后一个才知道的，那时候我就知道，自己没资格爱她了。

可是我还是卑鄙地说出口了，我没再用酒精作为借口，当然，她会拒绝我，也在意料之中。不是什么婉拒，而是再直白不过的拒绝，几乎不留余地。

我只能又一次被她逼回自己绅士的伪装中，她回到了夜钧天身边。她的故事里依然没有我。甚至，她的去向，我只能从宁松涛的口中听到转告。

她被夜钧天关在夜宅，为了保护她。我动用了自己所有能利用的力量，开始寻找她被绑架背后的答案，可是进展很小。

我做得这些，自然不会让安然知道，在她眼中，我依然是与她恪守着领导与秘书关系的朋友。

我无需退出，因为我从来没有进入过他们的故事，甚至她被夜钧天关在夜宅一年多的时间，我都没有立场去把她要回来。

说起来很讽刺，当她带着一颗伤透的心离开夜宅时，因为我的懦弱，我才得以换来与她相守的三年。被夜钧天施舍的三年。

当然，这一切我都是在多年以后才知道的。夜钧天为她的付出，比我用心。这个男人的步步算计，不惜让安然恨他，也要保护她的安全。

一个人的时候，我思考了很久，这一点上，我败了。我以为一直止步在自己与她划定的界线中，恪守着好人的原则，何尝不是一种对爱情不纯洁，何尝不是一种别有用心。

与夜钧天的宁愿你恨我，也要你安然无恙相比，我输了。

而陪在她身边的三年，我却还在沾沾自喜，以为陪伴就是最长情的告白，以为夜钧天带给她的伤害，我能够抚平。

可是，我终就没有跨出那一步，因为在她的笑容与淡定背后，总是萦绕着淡淡的悲伤。要把那个男人从她的心中彻底赶出去，我束手无策。

我以为只要我一直默默付出，终有一天会打动她，会得到回报。我犹豫着，以为她会明白我这种无声的告白，可是，我终于还是失去了一切机会。

把她一个人丢在圣马丁逃回美国的时候，是因为欧力的进展，更是因为我自己的犹豫。她越来越优秀，我越来越无法抵挡，可是，我就是无法迈出那一步。

现在我才明白，那不仅是因为懦弱，不仅是因为怕再被拒绝，深究到底，是因为，我知道那个男人刻在她心底太深太深的位置，我根本无法抹去。

这些在她回到京城后，通通得到了验证，下飞机的那一刻，夜钧天只是惊鸿一瞥，她就已经乱了方寸。她的情绪波动，是我们相守的三年里，从来不曾有过的。

三年的陪伴，我还是局外人。