翡翠并不是一个会照顾人的人,但她还是被派来照顾我。
只要是决定醒来,身子恢复的很快,只不过半个月,就能下床重新走路了。
我站在窗边,看着外面。哦,草地上泛起点点新绿,原来,一年已经过去了吧。
在药水里泡了个澡,不需要翡翠的帮助,我也能自己穿好衣服。
只是还不想坐下,因为,还是会有点痛。
似这样的痛,以前能忍,可是,现在竟毫不能忍。一痛,就觉得万分害怕。
是,愈是清醒,于是拒绝不了回忆,而愈是回忆,就愈发的胆怯。
这不停的噩梦轮回,加上这场重病,我整个人瘦得只有骨架了。
有时候照着镜子,竟觉得自己像鬼一样可怕。
这是我吗?这,真的还是我吗?!
那怯弱的眸子,闪着不自信的光,害怕,害怕,因为心里的恐惧,我害怕这世上的一切风吹草动。
只能一个人呆着,才能保持安静。
门被推开。
我一惊,回眸,看是翡翠。
“怎么永远这样一惊一乍的,以前那个沉着的琉璃跑到哪里去了?”翡翠讽刺着。
我看着她,双手紧紧拧着衣带,靠在窗户前……
“不用怕,我给你带来了饭菜而不是毒药。”她嘲笑道:“来吃吧,好命的琉璃。”
我不想吃,怕看到她脸上的讥笑。怕她时不时说上二句恶毒的话,怕……
“唉啊,懒得理你,你自己吃吧,回头我来收拾。”她说着,转身离开了。
我慢慢走近桌子。
桌子上的菜,都是我不喜欢吃的。
不知道怎么回事,我爱上自虐。
我挑最不爱吃的芹菜与茼蒿,拼了命的向肚子里塞进去,什么菜,最难吃,我就吃什么?!
芹菜与茼蒿的怪味让我想吐,我吃几口,就干呕几口……
我一定要把它们吃完。
这样,下一餐,他们就会继续送上芹菜与茼蒿。
因为别的东西,我根本,碰都不想碰。
吃完了,满嘴的怪味,我极力忍耐着,蜷缩在哪里,难过的,神志不清。
然后,我累了,琶回床下,那样太空太大太亮,没有安全感。
我喜欢在床下,睡在我小小的黑暗里,让那暗挤压着我,才能稍微入睡。
不知道是谁吩咐着在床下放了棉被,我趴在那里,双手抱着自己,团成小小的紧实的一团。
“逃避是没有用的。”燕悍离似是失去了耐心。
我缩在自以为安全的地方,小心的倾听。我知道逃避是没有用的,只是,不逃避,又怎么厚颜活得下去。
“你出来。带你去看你的明月妹妹。”他在外面轻轻地道。
不理他,不想去看,只要她好好的就成,我这样无能,看了她又能怎么样。八成反而把她推向危难中,受苦,我一个人就够了,不能拖累她。她那么小,把自己照顾好都不容易,怎么能让她反过来看顾我。
而且,我的小月牙儿最真最不会装,怕她看到我,把什么都说出来了,那就完了。
“我数到三,你再不出来,我就让她替你。”声音里微微怒气,让我怕得要死。
真怕真怕,真的很怕这个男人,太有力,太无情,我不能反抗的疼痛!
“一……”他轻轻地数了一下,我想,他是真的,真的会对付小月牙儿,可是我出去有帮助吗?!燕悍离的残忍就在于,我的屈服,并不能还来任何东西。
他只是,在享受,我的屈服!
“二……”仍是那样不紧不慢。
不出去,不想出去,好害怕!小月牙儿,姐姐好没有用啊……眼睛一串串,轻轻流出来……沾湿了整个心灵。
“三……”
三字未落,我爬了出去,反正已是输了,输个彻底吧。
能让小月牙儿,幸福一时,是一时!
我的能力只有这样多,顾全了她,就胜过一切。
琉璃卷20拒绝拥抱
记得娘才走的那一年,天好冷,我们住的那屋子到处透风。
我在床下铺了被子,天天晚上带小月牙趴进去睡,总觉得这样才能安心。屋子太大,太可怕,床下的小小的天地,才能让我们放心。
弄得小月牙总喜欢爬人家床底桌下,结果有一天珊珊她们笑小月牙是条狗,拿链子系着她脖子上拴桌子下面。我只记得当时眼睛一下红了,有一种东西冲向脑海里,然后的情景就很乱很碎,记不清了。
等我恢复意识的时候,我浑身是伤的睡在地上,小月牙甜甜的睡在我的身边,二个人一起发烧,折腾了一个冬天才好。
后来,我知道我不能这样胆小了,我装也要装得坚强,我退她们进,我总有退无可退处,我就算了,我家的小月牙怎么办呢?
咬着牙,去学武,被打死了,就算了,活着就要让小月牙活得象个人样子。被人象狗一样看待,这种生活,不要也罢!
我资质不好,吃的苦受得罪也不必说了。慢慢的,愈经折磨,我愈成长,只要没死,第二天都能重新来过。我开始有了自信,原来,我真的可以做到,可以给小月牙这样的生活。让他保持天真无邪的微笑。
练武很辛苦,但很值!!
没有燕悍离这一百三十四鞭,我还真以为自己就是那个自信的琉璃呢?!他鞭打出我骨子里的弱来,那痛,让幼小时无助的我,突然回来。原来,我这样怯懦,恨自己,好恨自己。不管吃了多少苦,还是这样无能为力。这样的我,自己顾不了,怎么保护别人。
好难过,被一个自称爱我的男人,逼到比绝境还要绝望的地方。
这种感情,就是一场毁灭!
可是,燕悍离没有错,他打得是仇人之女。我想如果他用力根本用不到几下就抽死我了。那个力度掌握的那样好,不仅是为了让我痛,而是他真的不想让我死……他的身世比我的还痛,所有的亲人爱人都离开了他,我至少还有我的小月牙儿。
不知道自己为什么这样贱,贱得这样没格调。被打成这样,居然还想他,居然还要可怜的爱他。是不是一个人?我还算不算一个正常的人。
只有狗才这样吧,被人踢了,还会讨好主人,还会舔主人的脚以示忠诚。
我想了好久,不知道怎么面对他。
其实我知道,躲着是不成的。理智上,早知道……
可是,如果没有自尊,我可以躲在床下,凭他怎么样。凭自己怎么想都没有关系。
如果要我站在太阳下,我就只有当回我的琉璃,燕悍离,我的自尊和骄傲,永远不能原谅的男人。
……原谅了他,就放弃了自己。
站起来,就永远不能原谅他。
不知道怎么面对他,还没有想清楚,他又要逼我出去。
躲在床下,其实,只是对生活的一种妥协,并不是发疯。
燕悍离,不懂得慈悲,也不懂得我。
自尊这东西,比琉璃还易碎,失了一次,就失了所有。再次建立,并不容易,可,生活逼得我,不能不试。
不能继续再爱他,也找不到理由恨他,更不能躲他……
还父王大人欠下的债,继续的逆来顺受。
我要如何面对他。用什么样的心情……
我不知道一个人需要有多坚强才能安于如此凄惨的命运,我只是知道,这一次,我要比当年支北洋军阀武时拿出更多更大的勇气。
更多一点的勇气,更多一点……那一点,有时候就撑破了绝望!
我选择不去考虑,如果爬出去,会有时间慢慢让我想清楚处境。
我不聪明,所以需要比别人更多一点的时间,但,只要努力,总会想明白的。
用什么样的方式,去面对他……
我轻轻地爬出去,一只手,接触到阳光……
那是一抹多么明亮的颜色,我看着阳光上瘦白到透明的纤细手指,慢慢地紧握成拳。
爬出去……回到太阳下,这么温暖明亮美好的太阳,照在身上……
我放低姿态,安静地跪在他的面前。
阳光下,我是不是又成为了琉璃。
就这么简单吗?碎了的琉璃,失去了最初的圆润,扎痛自己,也会伤了靠近的人……
他站在我面前大概有三步远,过了好一会儿,才沉声道:“起来!”
心跳得好厉害,然后,咬了牙,在阳光中站起来。
身子还有点颤抖,窗户透过的那一线清亮的阳光,刺得我眼睛好痛。
我曾经从床下爬出来过一次,所以这感觉并不陌生。只是努力习惯。习惯生活所给予我的全部,不管我喜欢与否,接受与否。
“你恨我吗?”他问。
我的眼睛一直没有看他,我盯着自己的脚,不知道怎么回答。
“看,我打了你,你都这样恨我,你父亲杀了我家一百多口人,你能明白我的心情吗?”他说的很慢,但声音激烈,显然,在努力压抑着恨意。
我轻轻地慢慢的说:“我不恨。”
这是真的!在我的心中,最痛的就是,他再打我,我也知道,他没有错。他打得是他的仇人之女,他的报复天经地义。相对于我父王大人杀了他家那么多人,他这样对我,根本不算残忍。
我没有恨他的立场。不管公理私理,他没错。
不恨,恨他做什么?
我只恨我自己不能再坚强一点,我只是一只披着狼皮的羊,鞭子一下来,我不会象一样的反抗,只会象羊一般流着眼泪咩咩叫……
不够强!手段不够强,心也不够强。一个连自己都保护不了的人,拿什么去爱,拿什么去恨?!
一个连自尊都能在鞭子下舍去的人,只配当下等人。
“你不恨我?”他有点不相信,微微上前一步。
燕悍离高大健壮、俊伟英挺、阳刚狂悍,即使闭上双眸也能强烈感觉到他逼人的气势与俊美。
我紧张的退后。
我脸上的惊恐气到了他,他道:“不恨我,那你脸上的表情是什么鬼意思。”
我想了想,才说:“我怕你。”是,我不恨他,可是,我怕他!他的心太狠太残忍,结构太强,我处处碰得痛,怕死了。
“不恨我,怕我,什么鬼意思,是不是荣家的女儿就只会变着法子说假话。”他继续上前,继续后退,身子弯着,大有再躲进床下的意思。
真话,假话他分不出,我也没有办法。
“你要是敢再钻进那里,我马上把你的妹妹抓进来鞭打二百下。”燕悍离吓我。
我的眼睛再一次充满了眼泪……不明白,他为什么就要这样针对我。不用想为什么了,我自嘲道,想也没用,这世界根本没有公平可言。他想怎么样就怎么样吧,我顺着他就好,可是顺着他,结果还是一样,那又为什么要顺着,我一片迷惘……
跟着燕悍离的思绪,完全理不出个正常的逻辑。
“哭什么?你捱了那些打,我就当你赎了你的那份罪了,从今天起,你就不再是荣亲王府的女儿,只是我燕王府的一名女奴,一名平凡不过的女奴,你知道了吗?”燕悍离似有点受不了我这样,声音更是充满了怒气。
我选择不去理解他的意思,只是接受。