第4章 生还/Survival(4)(1/1)

“对不起John,我完全忘记了。”

这句话吸引了我的注意力。手因着惯性还是将水拧开,但我没走过去站在花洒下面。我任水哗哗喷着,将耳朵贴上了门,开始偷听。

霍亦琛的声音疲劳但并不沮丧。即便不承认,但这些天他也很开心。

“是的,我当然知道今天是治疗会议,可我给忘了……别说教好吗?什么叫作‘我被摆布’,是我愿意陪她散心的……没错,我听到了你的结论,但我认为那是错的……如果是错的,那当然继续去找对的……我要挂电话了,今天很累,想早点儿睡觉……周三应该会回纽约,但不确定……John,我不希望再从你口中听到‘你变了一个人’这类话。我并没有变,你给我好好记住。”

对话至此结束。

我轻轻地离开了门,不想弄出动静让他知道我在偷听。

那些只言片语,并没提到我。可高约翰说霍亦琛被摆布,霍亦琛则辩驳说是自己愿意陪‘她’的……这是不是在说我?

他还说,高约翰的结论是错的。“结论”是个很大的词,就像是“治疗结果”一样。他们今晚本该有治疗会议,想必这个结论本来要在会议上讨论的。而且它足够重要,让高约翰打来电话。到底是什么结论?

最后他说,他并没有变。这又是什么意思?这些天随和而温暖的他,并不是真的?可如果他还是那个冷酷的控制狂,又为何要对着我伪装天使?连我在医院里躺着的时候,他都没这么体贴。如果要装,那时就可以开始。更何况,我没有任何价值,用不到他来假装。

曾经闺密、婆婆那些隐晦的话,他对于“我们是否相爱”那迟疑的回答,本来已经被我遗忘在太平洋的那一边,现在又重新回来了。

我的过去被浓雾笼罩,从未消解。

不安感在我心中升腾,我匆匆冲干净头发,关掉了水。

周三我们没有回纽约,周四也没有。高约翰再次在他的诊室中看到我们,已经是两周之后。我发现他看我的眼神跟从前大有不同,想起那通电话,我胆战心惊。

如果说世间有谁掌握着我全部的人生,那么就是高约翰。

这个精神治疗师看穿了我,直至我的潜意识。那些连我都不知道的自己的秘密,他也会知道。

那天的催眠过后,我要求参加治疗会议。

我想象中的高约翰会说“这个要问你先生才行”,但他没有。

他埋首整理刚才催眠过程中记录的笔记,好像没有听到我的话。我立在原地,很是尴尬,像个做错了事的孩子:“如果没有其他的事,我先出去了。”

出乎意料的,高约翰没有继续对我的声音置若罔闻。他对着我伸手,手里是飞快写就的催眠对话记录。

那天霍亦琛有事不在,二姐霍桐早晨打来跨洋电话,托他代为洽谈纽约市上东区的一处商用地产。在几次治疗之后,霍亦琛开始对我放心,他约定了来接我的时间后离开。代替他留下的是关律师,他的得力助手。

关律师名叫关若望,我不确定自己是否喜欢这个人。

他是曾和长兄霍亦坤一同打江山的干将,如今全力辅佐老四亦琛。这男人年长亦琛将近二十岁,相貌清俊,神秘诡谲,有一对浓眉,明明是炎黄子孙,却生就一双灰色深目。大家都说他有法眼,只消一瞪就能看出是人是妖。此番跟着我们一起来美国,他没少瞪我。

在得到允许之后,他走进高约翰的办公室。

他阅读了高约翰的手记,神色严肃凝重,对我说:“我要你看看这些,确认你自己说过的话。”

这一幕太像事先排练好的,但我无暇去追究。

接过手写白板的我,脊背发凉,好像这是一纸死亡通知书。

我掀开空白的第一页,印在上面密密麻麻却不失工整有序的字迹,让我很容易分辨出哪些是高约翰的问题,哪些是我的答案。

目光落在中间的两行字上。

好像有人朝我的脑袋抡了一记重锤,我身体摇晃起来,手扶沙发靠背,才没有摔倒。

那两行字,我不得不详细阅读了三四遍。没错,我的眼睛没有问题,我看得很清楚。

我不是他的妻子。我没有结过婚。无论你问我多少次,我也会给出这个答案,因为那就是真相。

我没有,跟任何人,结过婚。

Chapter 2 你们至少要让我死个明白

后来我才知道,身处被催眠状态的我坚决否认的,不止是我已为人妻这件事。

事实上,我还曾在高约翰的引导下追溯童年,而那其中,并没有我青梅竹马的霍亦琛。我的父母已经亡故,在潜意识里对答我确认了这一点,但额外提出了一对“养父母”的角色。

我根本没有什么养父母。

还有我出生成长的地方,我曾学习过的课程,我的学校老师同学。我所讲述的所有童年,情节与细节,都似“养父母”般是凭空捏造的,跟真实的情况大相径庭。

这点让高约翰深深困扰,他曾怀疑我根本没有被催眠,而是故意说谎来捣鬼。这种可能在几次催眠后被推翻。霍亦琛同样是态度强硬地不相信。他认为,我身上发生了类似于创伤后遗症的转变,造成了人格分裂。而高约翰必须负责治好我。

他们产生了巨大的分歧,谁也不能说服谁。高约翰力陈自己才是医生,更了解状况;而霍亦琛回敬,他才是我丈夫,更了解我,我一定是病了。

关若望却察觉了个中蹊跷,认为这两位年轻人说的都不对。

可能他灰色的法眼看出了我不是人,而是妖。

当时的关大律师,隐去了其他跟实际情况有出入的回忆,仅仅是拿“我没有结过婚”这一条例证来试探我。

我嘴唇颤抖,手足无措,但我的头脑还是足够清醒的,我不会撒谎。我感到羞耻,因为无论是大脑还是心底,都没有证据去推翻从我嘴里说出来的话。为此,在那一刹那,我开始痛恨自己。

“如果那是我说过的话,那么它就是我说过的话。”

“这回答未免太过模棱两可。”关若望继续逼问我,“你到底承认还是否认有这样的记忆?”

“我不知道……”

高约翰摘下了眼镜:“如果你拒绝配合,治疗就没有必要进行下去了。”

“可我说的是实话——我不知道!”我大声反驳,不想让眼泪破眶而出,“你是医生,你才该知道催眠的作用不是吗?如果催眠意味着我会讲真话,那么这当然就是真话!”

关若望接腔:“所以你是承认了?”

洪水冲破堤坝,我终于不争气地哭了出来。

“我什么也没承认!我……不……知……道!”

关若望看上去没有丝毫的同情。电话铃响,他看到来电主人,显然也不会心虚。他接听电话,短暂地答了几个“是”,最后不耐烦地说道:“我说过我会解决她,你就不能放心吗……”

我心惊胆战,解决?

电话挂断,他似笑非笑:“下楼吧。四少到了,接你去看剧。”

那融合了惊奇、狐疑和滑稽的眉眼,犹如见到一头风驰电掣的猎豹,突然停下一意孤行的飞奔,在一株狗尾巴花边驻足,舔了舔那花瓣。身为看着霍亦琛长大的,犹如兄长一般的人,他难以想象霍亦琛会有闲情逸致接任何人去“看剧”。

越来越多的人发现,纽约之行由休病假转为一场超长的约会。男主角是最不可能的人,霍亦琛。女主角是最合情合理的人,他妻子靳雅笙。这天经地义的事情,却不知怎的,让他们集体紧张。

我潦草地擦干净眼泪,快步走出房间。

霍亦琛偏头看我:“谁让你哭了?”

“没有谁。就是……想不起……累,很辛苦……”我不想说实话,胡乱搪塞着,“没事,你别担心。”

他半信半疑,然而还是收回了目光,专注地开车:“我正想跟你说,如果还是想不起来,就算了。说到底,我对所谓的精神治疗并不太相信。”说着话,他手打方向盘。前面是布莱恩特公园,说明百老汇已不远了。

他道:“现在这样,就很好。”

我感到心狂跳起来,因为喜悦:“你是说……我可以不用再去治疗了吗?”

他表示允许:“是的,你不用去了。”

我想尖叫,想拥抱他。考虑到他一定会满脸嫌弃地推开我,所以决定作罢,改用比较温和的方式来表达感谢:“今天我真的好爱你!”

这句告白,一说出来我就后悔了,因为我笃定地知道,我们的日子和睦而美好,但那名为爱的字眼,还只是停在我的脑中,而非心中,没有丰满到可以大声说出。

还没到目的地,霍亦琛察觉到窗外的什么,将车子停下。这里正是布莱恩特公园,当晚人声鼎沸,欢歌笑语。我看到公园中心巨大的白色百叶窗形背景幕与黑色舞台,但那并不是百老汇。我们该去看的剧应该是《女巫前传》,我昨夜不停欢唱里面我最喜欢的一首歌《抗拒引力》,直到他忍无可忍。

我们眼前的布景并非百老汇,而是一出露天歌舞秀。我疑惑地看霍亦琛,他只是将我拉进了舞台前的小折椅中。我们两人相贴而坐,舞台灯光四射,我只得开始欣赏这出始料未及的秀。

尽管不知道名字,但这出剧很好看。第二幕第六场时,已近尾声。我听着那首名为《我是不是该少爱你一点》的歌曲,托腮看霍亦琛英俊到不可思议的侧脸。他那么好看,好看到不真实。

这时,他也看向我。

剧结束了,所有人谢幕。可爱的姑娘在派发柑橘饮料,带着蜜似的笑容。

他忽然说:“I love you(我爱你)。”

我像白痴一般:“嗯?”

霍亦琛重复:“我爱你。”

意识到正在被告白的我,五雷轰顶。他一定看出我热泪盈眶了,将方才塞进车里的五彩折页拿给我看。这是他停车更换剧目的原因。

“这出剧的名字,叫作I love you。”

那一瞬间我突然懂了,为何他不再执迷于使我恢复记忆。过去种种,就让它过去。因为无论你想或不想,过去都已被埋葬。

从今天开始相爱,从现在开始相爱,不是更好吗?

他的气息缓慢靠近。我被温热暖流环绕,手里的塑料杯子歪倒下去,柑橘汽水全奉献给了草坪,因此那0.99美元是浪费了。那一瞬到来时,我全身跟着时间一起凝结。

满脑子跑马的胡思乱想中,我甚至感谢那桩几乎将我杀死的车祸。

回到住处,在没有拉窗帘的卧室里,霍亦琛叮嘱我,如果受不了要马上叫停。

我恶狠狠地命令他闭嘴。

他曾说我们从没做过,一定是因为这样我才觉得自己不爱他。

那时的我,一门心思地认为,只要试过一次,我一定可以想起过去的爱,我一定会真的爱上他。

在被汹涌的欲望吞没前,我用了几秒钟的时间来思考怎么帮助他。如果不是事情发生得这么突然,我应该会去买一套性感内衣啊,或至少晚餐时不吃第二个玉米卷……手抚过他结实健美如山峦的身躯,我被压着陷入床单。

他把我的手拎开,按在我头顶:“别玩过火……”

灵魂中的缺口终于被填补,我回归平静的地面。几个月前我便知道我是残酷事故中唯一生还的人,但那晚,我才真正感到重生。我不再介意我的过去是否如同隐藏在树丛后的野兽,会在我颤巍举足时,突然咬我一口。

在那一刻,我真的生还了。

我错误地以为霍亦琛是个清心寡欲的家伙,结果他是有点儿和尚下山的感觉。

第二天早晨,我在香醇的烤芝士香中醒来,瞪大眼睛:“哇,跟我上床的男人还给我做了早餐!”

“这话……”霍亦琛皱眉,“好像我们是一夜情。”

“抱歉这么说。”我不能抵抗香酥面包的诱惑,迫不及待地开吃。

“不过,很性感。”

我看到那双靛蓝钻石般的眼睛里亮起火苗,烦恼地想,大概不会让我吃早饭了。

“那不是一夜情,是我们在约会。”

几秒后,他在我颈间细细地耕种着什么,用嘴唇。我则兀自喋喋不休:“……但如果是约会,至少你该请我吃顿好点儿的晚餐啊。”

“怎么才能让你闭嘴?”他用一个深吻回答了自己的问题,手托起我的臀,重复了昨晚的勾当。

“呃,可以把我的早饭还给我吗?”我舔舔嘴角,觉得跟烤芝士比,他并不是世上最好吃的东西。

我之所以在那个早晨心情大好,说个不停,是因为霍亦琛订了当天下午的航班回国。他将在上午去跟高约翰开最终的总结会议,了解回家后怎样加强我的康复。

他太享受我们的现在,已经根本不想我变回从前了。

“我不想去诊所。”我坐在他腿上,他正在用一块大到能吞下我的白毛巾擦干我的身体和头发,“不如你也不要去了,还去听他讲课干吗呢?我这么好,以后只要正常活着就可以了……”

他将我包裹在巨大的浴巾里,低头亲我的唇。

“觉得我话多,你可以直接告诉我的!”我好容易挣脱开,恼怒,“如果每次都要这样,我们会有大麻烦。”

“是吗?”他开始擦他自己,“我不觉得麻烦。”

那不是一夜情,也不是约会,而是一对夫妻的劫后重生。我们可以光明正大地恩爱,直到天昏地暗。

“不如你也来跟John道个别吧,他很帮忙。”

我抿了抿嘴唇,挺直胸膛。

“当面道别就算了,我保证会发一条情真意切的短信给他。”

霍亦琛没有再勉强。他吩咐我别出去,在家等着。总结会议与航班的时间相差无几,会议一结束,他马上回来接我去机场。

他还说:“如果我来不及回来,你就自己先去。”

我真希望自己不是那么软弱或任性。当最残酷的真相暴露在眼前,我甚至没有在那里和他一起面对。如果和他一起,形影不离,那至少我会有个机会去质疑,去解释。

因此,几个小时后发生的没有告别的抛弃,其实我不该那么恨他。

临走前,他揽住我的腰,在我的唇上印下了一个吻。恍惚间,我没有回应他的吻。看见他眼中的失望,我狠狠地后悔了。

激情时那么享受,却不能给他一个好好的吻?我是怎么了?

我不由得意识到,那晚的激情好像只为纪念我的生还。而到了这真正象征爱情的亲吻,我的心和身体都还是没有任何火花。我凝视着他的背影,决定以后要更努力。

但我怎能知道呢?

在那之后很久,我都不会再见到他了。

我什么也没有察觉。