此后我的生活也终于恢复了往日的平静，而苏浩宇则是在着手调查另外两件圣物的具体下落。有了之前的经验，这一次为了确保安全，自然事先要调查清楚，以免出现什么意外。

大学的课程其实并不多，有相当多的自由时间。有了手中的罗盘，我也想学学风水方面的知识，所以从网上买来许多相关的书籍，平时一个人没事的时候就拿出来研究研究。

这天应几位闺蜜的要求，我们几个人一起出去逛街。几位漂亮的女孩子聚在一起，有说有笑亮丽活泼，带着青春的气息，路上自然吸引了不少人的眼光和赞叹声。

当我们走出校门，我却被街对面一家新开业的柔道武馆吸引了眼光，没来由的一阵心血来潮想要进去看看。几位闺蜜自然欣然应允，我们几个人一起来到这家柔道武馆。

由于刚开业，而且刚好是在学校门口，武馆内充满拥挤的人群，不过服务态度还是很好的，我们几个一进门就有接待上前迎接。我们几个只是进来参观，所以就婉言拒绝了。像我们几个这样只是进来看看的人不在少数，所以接待的美女客气的笑了笑就转身离开了，我们几个人在武馆内看了起来。

对于柔道之类的我其实并不是很了解，一直以为只是动作好看，大多数都只是花架子，没有一点实用性，然而真正参观后，让我感觉以前的想法有点可笑。

为了做宣传，武馆内专门有一个娇小可爱的美女，穿着一身黑色练功服接受参观人的挑战。也不乏一些身强力壮的男生上去体验一把，可是这些男生在这位美女的手下，往往过不了几招就被制服。让我对这位美女的身手大为赞叹，同时心中也生起想要学习柔道的想法。

在体力和搏斗方面，女生往往处于弱势。之前的荒村之行，在最后逃跑的时候，就是因为体力不支，结果差点回不来。也许学了不一定用的上，但是对于女生来说也算是一门防身技能，并且也能锻炼身体，可以说百利无一害。我把自己的想法告诉了几位闺蜜，几人自然是大力支持。现在学习柔道的女生有很多，我一个女生学柔道并不算太过扎眼的事情。

既然决定了，我也不拖沓，当场就报了名。不过一年学费要两三千块钱，还是让我肉疼了一把。想到长远的作用，我还是一狠心交了学费。

第二天我就欣然的来到武馆，开始了我的柔道学习。不得不说，学习之后身体素质各方面和以前有了很大的提升，没有以前那么娇弱，反应也比以前敏捷许多，从此我的生活变的充实又忙碌起来。

就这样一直到快期末的时候，有天苏浩宇突然打电话告诉我，另外两间圣物有下落了，我的心里顿时咯噔一声。不过想到这些事情早晚都要面对，心里也就放开了。

当天我们两个就约了个地方，我详细的询问了苏浩宇具体情况。

苏浩宇告诉我说这件圣物，是有我家先祖代为保管的那件圣物，也就是商纣王的衣服。当年先祖离开荒村之后，由于战乱，我家祖上就带领族人辗转之下去了云南，到了云南之后，仿佛人间蒸发了一般，从此就失去了消息。

苏浩宇从网上通过不断的调查询问，结合他父亲当年的调查结果，终于找到了当年先祖的足迹，当年我的先祖穿越湖南四川等地，然后来到云南的贡山，然后又不知道因为什么，从贡山迁徙到云南昭通盐津县，从此之后就彻底失去了线索。

至于先祖们在云南昭通盐津县到底发生了什么，然后去了哪里，这些都查不到。当时兵荒马乱，到处都是逃难的农民，很多东西都已经无从考证了。想要查清楚，必须要本人亲自去当地调查。

苏浩宇也没有什么好的意见，所以前来想要问问我的想法。想了想我告诉苏浩宇，此时临近期末，而且马上就是年关。所以我的意思是，不管什么事情等到过完春节再说，苏浩宇对于我的提议表示没意见，就这样我们两个定下过完年去云南的决定。

和苏浩宇分开之后，我回去上网查找一番昭通盐津县的资料。发现这个地方在云南当地还是比较出名的一个地方，主要是因为昭通盐津县的一个旅游景点，豆沙关。而豆沙关又名石门关，在当地是一个充满神秘色彩的地方。

看到资料上的介绍，我对于此次云南之行心中顿时充满了担忧，会不会又像之前荒村那样，凶险莫测九死一生。同时心中又有点期待，那里毕竟是先祖们曾经去过的地方，在那里发生了什么，为什么先祖们会无故失踪。这所有的一切仿佛蒙着层层的迷雾，让人看不清，或许只有等我们到了才能找到事情的真相吧。

我的心情因为云南之行，变的糟糕起来。我的变化自然逃不过几位朝夕相处的好闺蜜的眼睛，为了不让几位闺蜜担心，我暗自把这件事情给隐瞒了下来。

但是很快我就被另外一件事情所困扰，因为已经临近期末，这个学期马上就要过完了，放假之后该怎么办？家里我是不想回去了，回去之后家里空荡荡的就我一个人，难免会触景生情。

可是如果不回家我又该去哪里？找一份寒假工么？也许这就是我最好的选择了。到时候就连一直陪伴着我的几位好闺蜜也将回家，毕竟每个人都有她们自己的家庭自己的生活。看到别人因为即将到来的假期，而变得激动兴奋，我的心里只有苦涩。

或许这就是生活的无奈，在你困难的时候总要学会自己忍受孤独，自己品尝孤独。没有人能够一直陪伴你，黑暗中连影子都会离你远去。只有让自己内心变的真正强大起来，才能够真正的百毒不侵。

可是如今的我明显还没有真正修炼到百毒不侵的地步，当我心中需要安慰的时候，需要陪伴的时候，我会骂自己，让自己变得坚强独立起来，直到自己把心中那份需要别人给予安全感，和自己的那份依赖之心完全消磨掉，才停止。

或许我不是一个坚强的女生，也不是一个开朗的女生，更加不是一个成功的女生，但最起码我要做到自己是一个能够完全坚强独立的女生。我不想别人看到我脆弱的一面，也不想得到别人的同情和怜悯，因为那样会让我觉得自己很失败，很没用。这也是我为什么会，经常选择在夜深人静的时候，或者没人的时候，偷偷哭泣的原因。

或许有些人会说何必在意别人的眼光和评价呢，太过在意别人的眼光和评价只会让知己变的束手束脚。可是在我看来，我并不是怕别人的耻笑或者看法，我只是认为我应该做一个坚强独立的人，这是我最基本的底线和尊严。