第四百四十四章 偏激想法(1/1)

幸福,快乐等等因素是会传染的。

就好似,我现在感觉到前所未有的幸福,而我的宝宝似乎也与我有着同样的感觉。

她的眼睛对我而言就好像是世界上最亮眼的星星,一闪一闪的,而她的粉嘟嘟的小脸上,嘴巴一张一张的,更是好看。

我伸手轻轻的碰在她的脸蛋上:“宝宝,你现在饿不饿?”

宝宝咕噜噜的转着眼睛,小嘴里发出咿咿呀呀的声音。

“宝宝,你想说什么呢?”我眨了眨眼睛:“是不是想吃奶?”

我说的话宝宝并没有回复,她依旧发出的咿咿呀呀的声音越来越重,到最后哇的一下,变得犀利的哭泣声音。

我吓呆了,想不明白,刚才还笑着的宝宝怎么一下子就哭了出声?

“宝宝别哭,你别哭。”

我抱着宝宝站起身,不住的微微摇晃着宝宝,但是这样依旧不能阻止宝宝的哭泣,她声音越发的大了起来,有种声嘶力竭的感觉。

她的哭泣声音让我慌乱,我开始有点后悔,我应该再聘请一个保姆过来的。

“宝宝,你别哭了,别哭了。”

我把宝宝放在摇篮里,匆匆的跑去冲泡奶粉,在放热水的时候,摇篮里宝宝的哭声,就好像是催命符,让我头皮发麻。

南毅把我保护的太好,所以我从未经历过这种一个人照顾宝宝的事情,现在我只感觉我的世界兵荒马乱。

在匆忙中,我的手被饮水机里的热水给烫到,下意识松手的瞬间,奶粉全部撒了出来。

看到地上一滴的奶白色.狼藉,我伸手重重的敲打着自己的脑袋,简初你怎么这么没用?就连泡个奶粉都不不会?!

摇篮里宝宝哭的更是凄厉,我抓着地上的奶瓶洗了洗之后,又重新灌奶粉,把奶粉泡好后,就赶紧跑到摇篮处。

“宝宝,别哭,等会你就不会饿了。”我把宝宝抱起,把奶头放在宝宝的嘴里。

宝宝看到我的时候,本来还是张开口哭泣的嘴有所减少。

但当我把奶头放在她嘴里的时候,她又是哇的苦出声音,声音大到极致,仿佛在经历什么酷刑一般。

我死死的咬住嘴唇,心里没由来的衍生一股子委屈,这瞬间,甚至有种想哭的感觉。

之前宝宝哭的时候,伊也恬抱抱宝宝,或者是喂宝宝吃奶粉,宝宝就不会哭。

但我这个亲妈,却是无论做什么都没有任何用!

甚至,我喂给她食物,她还哭!

我怎么这么没有用?!

此时我心中半是自责,憎恨自己,又半是想一门心思的把宝宝照顾好,让她不要再哭。

在这慌乱之中,我才想到,每次伊也恬喂宝宝吃奶粉的时候,都会把奶瓶放在脸颊上,试试温度。

她说,人的手掌有茧,不能很体验到奶.水的温度,而脸颊是比较敏感的,而把奶瓶放在手中感觉是温热的,那么宝宝和恰好。

我才后知后觉的把奶瓶放在脸颊上试,一试才知道,奶瓶里的奶.水很烫。

难怪宝宝喝了奶,更是哭。

奶瓶里的奶.水很烫!

又匆匆的把热的奶.水倒出来,兑了点冷水下去后,我才把奶.水放在宝宝嘴中。

可是宝宝不停的动,小脸上全部都是痛苦之色。

她哭的汹涌,我的心更是痛的汹涌。

我把奶瓶放在脸上,也丝毫没有感觉到任何不舒适,这说明奶粉的温度是可以的。

可……宝宝还是不停的哭。

究竟我是那一步做错?

我把宝宝放在摇篮里,伸手抓住自己的头发:“宝宝,你要我怎么样?”

究竟要我怎么样?

我真的不知道自己应该怎么办了。

摇篮中,宝宝一直不停的啼哭,而声音也开始变得嘶哑,嘶哑着的如同刀子,哗啦啦的在我的皮肉里割顿着。

我用力的抓扯自己的头发,不住的敲打着自己的脑袋:“宝宝,妈妈没有用,妈妈不能够好好的照顾你。”

真的,我越发觉得自己没有用。

泡个奶粉这么简单的事情,我却烫到了宝宝。

明明,我看过无数次伊也恬照顾宝宝的场景,却是偏偏到自己做的时候,什么都不会!

我只会不停的自责,只会不停的拖累别人!

摇篮中,宝宝哭的声音小了一些,我看的时候,只见她本是亮晶晶的眼中全是泪水,而小脸更是红的吓人。

宝宝的哭声本来是小了一些的,但当她看到我的时候,又哇的一下哭了出声音。

仿佛,她看到的不是她的妈妈,而是恶魔一般。

我死死的咬着嘴唇,把放在摇篮一侧的奶瓶又拿了过来,重新放在宝宝的嘴里。

“宝宝,对不起,妈妈刚才情绪不稳定。”

面对奶瓶,宝宝不停的摇头,看起来一点都没有想要吃的欲.望。

如果说她不饿,那她为什么要哭?

是不是因为,我没有照顾好她?

还是说,我现在的模样吓到了她?

我伸手拍了拍脸颊,扒拉着把两侧的头发重新弄好,别在耳后,又深吸了一口气,努力的露出难看的笑容。

我拍了拍手:“宝宝,妈妈抱抱你好吗?”

“哇。”宝宝又哭了出声音。

一来二去的哭声彻底的让我情绪化。

我转身离开摇篮,对着墙壁就重重的把头给敲了下去。

我明明是个母亲,却做不到一点照顾好宝宝的举动,我想,我根本就不配是宝宝的妈妈!

头重重敲在脑门上时候,我大脑却在这哭泣声中有着片刻的清醒。

虽然,我的脑袋很疼,但我却莫名的觉得心里的压力少了很多。

我把头重重的敲在墙上,一边敲,我还一边大骂:“我不配做一个母亲,或许我根本就不该把宝宝生下来!”

生她下来做什么?

像我这种人根本没有一点能力照顾宝宝,既然照顾不了她,我又何必给宝宝生命,让她在这个世界上受罪?!

不然,我现在结束宝宝的生命,让宝宝不再在这个世界上受苦受难?

摇篮中,宝宝的哭泣声音又变的笑了,但我心却是澎湃的起伏不定。

我应该结束宝宝生命的,只有如此,宝宝才不会哭,才不会痛苦!