当我报出了郑哥的电话号码时，营业厅的人告诉我这个号码不存在。怎么可能呢？郑哥的这个电话号码我已经背得滚瓜烂熟了，不可能不存在的。

再三确认之后，事实证明郑哥的电话号码确实已经不存在了，短短几天，郑哥注销了他的手机号码。

我整个人都懵了，我不知道我是怎么离开营业厅回到家里的，郑哥居然就这样就不管我不要我了。

在夜场上班了这么久，我知道电话号码对于一些男人的重要性，尤其是郑哥，他的电话号码尾数是三个八，这么好的号码，他说不要就不要了，没有一点儿舍不得。

我想郑哥这是下定决心要跟我断了联系了，我没有想到郑哥会这么决绝，好，断就断，你能这么绝情，我也能。

我像个神经病一样在家里到处翻箱倒柜，我偷偷在郑哥那里偷过来的无数个打火机，郑哥送我的书，郑哥给我买的维生素，郑哥给我买的所有东西，我把它们都翻了出来，通通丢到了楼下的垃圾桶。

当我把这些东西都丢进垃圾桶里的一瞬间，恍惚中我觉得自己解脱了，这些被我像宝贝一样珍藏了那么久的东西似乎也没有我想象中的那么重要，在我扔掉它们的时候，我好像真的没有一点儿不舍。

都会过去的，我告诉自己，这一切都会过去的，没什么大不了的，郑哥不要我也是正常的，谁让我是个小姐呢。

这是第一次，我突然觉得郑哥从来没有爱过我，他是我的客人，而我，只是一个坐台小姐，我想郑哥只是因为寂寞才跟我好的吧。

什么对我好什么不想伤害我，都是狗屁，都是套路，都是引诱我上当的借口而已，现在目的达到了，玩儿够了，把我扔掉也是正常的。

我只能这样安慰自己了，我太爱郑哥了，他突然的离开我没有办法去接受，所以我只能告诉自己，他从来就是在跟我逢场作戏，我必须让自己学着恨他，只有这样，我才能感受一点儿。

怨恨和难过充斥着我的整个人，每天我都会打郑哥的电话不下三十次，我常常会想，万一这个电话又通了呢？可结果让我很失望，无论我拨通了这个电话号码多少次，都依然是空号，不知道为什么，信息可以发送出去了，但是郑哥的电话号码，一直都是空号。

我常常给郑哥的号码发信息，有时候是怒骂，有时候是哀求，有时候是自言自语，我自己都不知道自己到底在做些什么。

生活彻底没有意义了，什么上学，什么重头来过，都是放屁，我不想重头来过了，都是骗子。

就那样过了半个月，失去郑哥半个月后，我重新回到了夜场上班，什么爱情，都是假的，大概只有钱才是真的了吧？

我找了新的场子，档次很高，台费七百块，我开始出台，一个晚上一千五百块，我吃很少的东西，我每天都喝很多的酒，然后和各种各样的男人嬉笑玩闹。

喝醉了的时候，看谁都像郑哥，却又谁都不是他，这个城市太大了，这个世界太大了，我找不到他了，我想他，我也恨他，我不懂他怎么能这么绝情，都说养狗都会有感情，更何况我是一个活生生的人呢。

我不再爱自己了，我没有亲人，没有朋友，没有爱人，我什么都没有，活着对我来说只是混吃等死而已，死或许就可以解脱了，但我不能死，因为影子还没有出来。

这样的日子持续了一个月，一直到我收到了一封信，一封没有来信地址的信，一封来自郑哥的信。

程燕，对不起。你是个好姑娘，你坚强，漂亮，善良。记得我第一次在后宫遇到你的时候，你像个受了惊的小鹿一样躲在人群身后，我是个男人，第一次看到你惊慌无助的样子的时候，我就很想要保护你。

可是我没有保护好你，这么久以来，我一直在告诉自己不要伤害你，可是我越界了，我犯了所有男人都会犯的错，原本只是想单纯的对你好，可是到了最后我还是没能把持住自己，而且我越陷越深。我很自责，原本我只是想帮助你，可到最后我却让事情发展到了这一步，是我做得不好。

程燕，我承认我是爱你的，可你也必须要知道，这个世界上光有爱是不够的，我比你大很多岁，我们是无法走到一起，所以在跟你相处的过程中，我一直都刻意的克制住自己对你的感情。

程燕，我看过你你写的博客了，谢谢你对我的感情，有很多事情以后你就会懂了，就让我们把彼此永远的藏在心里吧，你是个好姑娘，我希望你以后都能好好的，你一定会遇见一个真的爱你的男人的，我年纪大了，我不是你的归宿，程燕，你去寻找自己的辛福吧，勇敢一点，忘记过去。

我给你留了张卡，里面有十万块，密码是你的电话号码后六位数，我记得你以前曾经跟我说过让我不要再给你钱了，程燕，你是个心思敏感的女孩儿，我想告诉你的是，这笔钱我准备了很久了，早就该给你的，只是一直没有机会能给你。

程燕，希望你记住之前我跟你说过的话，拿着这笔钱找个学校好好上学吧，好好的过正常的生活。

我还要告诉你，我从来没有骗过你，我是单身的，我确实是离婚了，你梦里的那个女人只是一个梦而已。

总有一天你会明白，爱不一定就要在一起，分开有时候才是最好的选择，希望你的男朋友能替我好好照顾你。

郑大明。

我全程哭着看完了这封信，心里说不上的难受。

很后悔，可一切都回不去了，一步错，步步都是错，从一开始就错了，我跟郑哥，原本不是同一个世界的人，可却阴差阳错的相遇了，而现在，大概是已经到了要说再见的时候了吧。

在家里哭了不知道多少天之后，我觉得我可能已经快好了吧，这段感情虽然就这样结束了，可我并没有爱错人，郑哥，他是爱着我的，我没有看错人，我也被人真实的爱过了。

我拉直了自己的卷发，丢掉了高跟鞋，我重新找了一份工作，工资不高，但起码也够用了，我总觉得自己还会遇到郑哥的，我希望当我再遇到他的时候，我可以是一个全新的我，我可以不再是那个在夜场里左右逢源的坐台小姐了。