电话那头的郑哥欲言又止，我好害怕，我真的好怕郑哥突然就对我说程燕儿啊，咱们分开吧，不要再继续下去了，我什么都给不了你，我有家，我有我的老婆，程燕啊，我们分开吧。

我很害怕，我害怕郑哥这样对我说。

过了好一会儿郑哥叹了口气说道："程燕儿，等我回去吧，相信我，我会给你一个交代的，行吗？"

"郑哥，我不要什么交代，我只要你不要离开我。"我哽咽着说道。

郑哥顿了顿说道:"吃点儿东西去睡觉吧，听话，我得去忙了。"

"嗯！你先忙，我马上就去吃东西！"我立马回答道。

"嗯，照顾好自己。"郑哥说完就挂了电话。

我突然觉得我可能要比以前更听话了，只要这样郑哥大概才不会离开我吧。

有时候不改变其实才是最困难的，想要改变很难，但是想要不改变更难。

我以为只要我听话，我以为我什么都不在乎，我以为我当做什么都不知道，这样我和郑哥就还能像以前一样。

可是我错了。

自从捅破了这层窗户纸之后，郑哥不再给我打电话了，也没有给我短信。有时候我等了一整天，从早上等到晚上，我都没有等到郑哥的一条信息或者是一个电话。

我知道郑哥和他的老婆在一起，我盼望着郑哥能找机会联系我一下，哪怕只是一条短信也可以，可是都没有。心里很乱很乱，就像心里长了很多草一样，我不知道现在的自己该做些什么该说些什么了。

我第一次买了酒回家，我开始买醉了。

在郑哥回老家之后的第三天，我半夜喝醉鼓起勇气给郑哥打了电话，郑哥已经三天没有给我打过电话了，这三天他只给我发了一条短信，让我好好吃饭的短信，我实在是受不了了，我想听到郑哥的声音，我迫切的想要听到郑哥的声音。

为什么要半夜打电话给郑哥呢，明明知道此时此刻他可能正跟他的老婆睡在一张床上，可我还是打了这个电话，我并不是想破坏他的家庭。

只是因为我真的很想他，想听他的声音，再加上我喝多了，酒壮怂人胆。还记得以前我也经常半夜给郑哥打电话的，郑哥一直都是那个半夜三更被我吵醒不会发火不耐烦还会认真的问我"怎么了"的那个人。

我希望郑哥一直都是这样的那个人。

可当郑哥接了电话的时候，他明显的很不耐烦了。

"你发什么疯啊！你不睡觉别人还要睡觉！"

嘟嘟嘟…

这是第一次，我听到了郑哥不耐烦的声音，而且是很生气的声音。

喝醉的我一边哭着一边按下重拨，我想问问郑哥为什么对我这么不耐烦，我想问问他是不是不要我了，可却发现郑哥已经关机了。

第二天酒醒，看见手机上的通话记录，我想死的心都有了，我给郑哥打了那么多电话，他一定烦死我了，怎么办？我为什么要这样打电话，好后悔！我不该打这么多电话的。

我给郑哥发信息，道歉，保证不会再这样。

可是到了晚上，我又忍不住开始喝酒，喝醉了以后又无法控制的给郑哥打电话。到了白天，酒醒了，我又开始后悔。

就这样反反复复，郑哥被我折磨得很累，我自己也很难受。

人有时候就是这样的吧，明知道这个电话不应该打，可却又怎么都控制不住自己，打完了电话却又开始后悔，特别矛盾。

几天下来，郑哥就把我的电话号码拉黑了，每次我给郑哥打电话，电话那边传来的都是冷漠的“您所拨打的电话正在通话中。”

这意味着什么呢，这意味着从现在开始不仅仅是晚上，包括白天，我也联系不上郑哥了。

当我发现郑哥把我拉黑了的那一瞬间，我跟疯了似的不停的给郑哥发信息。

我认错，我道歉，我对天发誓以后绝对不会再半夜三更给他打电话了，我甚至保证以后没事儿白天也不会随便给他打电话。

可是我发出去的信息一点儿回应都没有，那些短信仿佛是发到了宇宙的黑洞里面并没有发到郑哥的手机里一样，无论我说什么，郑哥都没有一点儿回应。

我彻底慌了。

漫长的焦虑和急躁过后，我开始安慰自己，郑哥不会不理我的，他只是怕我打电话影响到他的家庭而已，郑哥虽然拉黑了我，但是他有空的时候一定会给我打电话的。

郑哥对我这么好，他不会不理我不会不要我的，郑哥不会放心我一个人在这里过年的，他一定会给我打电话的。

我开始等，手机不离身，我害怕自己会错过了郑哥的来电，上厕所我拿着手机，洗澡我也拿着手机，睡觉的时候我就把手机放在枕头边儿上，因为我害怕郑哥打电话过来我会听不到。

就这样过了两天，我还是没有接到郑哥的一个电话。

我开始生气，我气郑哥不给我打电话，我知道郑哥是爱我的，他居然两天都不给我打电话，难道他一点儿也不担心我吗？我很生气，真的好气啊，你不给我打电话是吧？那好，那我也不理你了。

我又开始等，我在等郑哥来哄我，他这样冷落我，他应该要哄哄我的，他必须要哄哄我，不然我就不理他了。

女人大概就是这样吧，一个阶段是一个情绪，我也是这样，从一开始的死缠烂打变成了默默等待，最后又开始生起了闷气。我就像是一个傻瓜一样，在一个没有人的舞台上自己演着自己自编自导的戏，这出戏，我是唯一的参与者，我的所有内心戏都是演给自己看的，郑哥永远都不会知道，他永远都不会知道我在这段时间里有多矛盾有多折磨。

认识郑哥这么久了，我们从来没有像现在这样好几天和郑哥没有联系过，以前不管郑哥有多忙，我们每天起码也会通一下电话，可现在，什么都没有了。

我等着郑哥联系我，那几天我不停的看电影，不停的喝酒，喝酒可以让我更好的睡觉，不喝酒的时候只要一躺下我就会想起郑哥，然后我就睡不着了。

酒是个好东西，它让我麻木，它让我开心，哪怕我每次喝醉了之后都在哭，可不知道为什么每次哭完了就会觉得好轻松。

我想这些眼泪大概就像一团散不开的水一样一直压在我的脑子里所以我才会开心不起来吧，只有哭出来，我才能短暂的开心一下。

大年三十那天晚上，到处都是鞭炮声，只有我一个人在家里，很冷清，没有新年快乐，我不要别人的新年快乐，只有郑哥的新年快乐我才会真的新年快乐，可是郑哥并没有对我说新年快乐。

电视里放着春晚，我根本没有心思去看那些节目，开着电视只是不想家里一点儿声音都没有，安安静静的会显得很凄惨，有点儿声音多多少少也能热闹一点儿。